Jump to content
Форум - Замок
Эдуард

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

Recommended Posts

Самый безопасный секс

 

 

 

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

 

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

 

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

 

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

 

Папы этого ответ не витиеватый.

 

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

 

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

 

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

 

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

 

Ты садись, раз уж пришел,

 

И послушай, кроха

 

С сексом в жизни - хорошо!

 

А без секса - плохо.

 

Краткий экскурс в чудный мир-

 

Мир противоречий

 

Мы с тобою совершим

 

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама Задирает юбку

 

И глядит на твой карман - Это проститутка.

 

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

 

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

 

 

 

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

 

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

 

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

 

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

 

Если девушка с другой Даже на гулянке,

 

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

 

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

 

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал, А она молчала.

 

Если ты его достал, А она убрала,

 

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

 

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

 

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

 

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

 

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой

 

- Бей в зеленый барабан - Это группавуха.

 

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

 

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

 

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

 

Ты одну себе найди, Девку по приличней

 

Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

 

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

 

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одностишья от мадам Вишневской

 

У нас и голосуют мимо урны...

Навстречу нам из комы вышла теща...

Диагноз - перманентное похмелье...

Вы зря искали рифму в одностишьях...

Таких вот строк нам посвящать не надо...

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

"Ваш родственник?" - "Да, мой внебрачный муж..."

А слава нас найдет и за Уралом...

Смотрел с почти что ленинским прищуром..

Как много междометий в русской речи...

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Олимп закрыт. Все боги на планерке:

Ну, вот вы и знакомы. Это - грабли.

Не так прекрасна я, как ты напился.

Вы идиот?! Нет-нет, не отвечайте!..

Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер

Жил с Жозефиной, умер на Елене...

О, как необъективны зеркала!

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Напомни мне, за что тебя любить.

Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!

Две пули в спину? Непедагогично!

Что прописали? Свечи? Зажигаем!

Вы ж мне харизму чуть не отдавили!

А тех, кого нашли, переписали...

Да, он кобель. Но с длинной родословной.

А ваш Пегас нам за козла ответит ...

Невежлив был!?! Да он бы мог и матом ...

Давай без лишних бракосочетаний ....

Ах, он меня лишил иммунитета...

Куда же ты? Пошел предохраняться.

От ваших баек веет нафталином.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.

- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

 

 

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».

Мужик:

- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.

А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.

Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Ну, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную.

 

***

- Откройте! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит пациент - нервный, аж до дергания. Раасказывает: "Все плохо. Жена гуляет, сын пьет, дочка беременна неизвестно от кого, а сам я страдаю недержанием мочи"

Решил психотерапевт, что без медикаментов не обойтись, выписал элениум.

Через две недели в кабинет влетает сияющий счастливый пациент: "Все хорошо, доктор! Жена гуляет - ну и пусть, и так надоела, сын пьет - так курица и та пьет, дочка беременна - воспитаем маленького, а что сам я штаны мочУ - ТАК ВЕДЬ ВЫСЫХАЕТ, ДОКТОР!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после

трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной

дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается

лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

 

***

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем...

 

***

- Знаете, Сергей, Ваша внешность концептуально не вписывается в логическое представление об интеллигентном работнике нашей корпорации

- Чего?!

- Побрейся, быдло!"

 

***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец-сыну строго: -Ты когда,балбес,исправишь плохую отметку в журнале?

-Папа,я уже третий день пытаюсь это сделать,но Мариванна с журнала глаз не спускает!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчинам посвящается

 

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежишь коленками к стене.

 

Протяжно стонешь, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

 

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна ??..

 

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера я ехал на работу

 

в метель, туман и гололёд,

 

вдруг мимо пронеслась Тойота,

 

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

 

там, где сплошная полоса,

 

водитель мазалась помадой

 

и тушью красила глаза !

 

Как тут от злости не беситься?

 

Я в гневе бритву уронил

 

(я дома не успел побриться

 

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

 

(между колен стоял стакан -

 

мне вкусный кофе варит мама -

 

его я пью в такой туман ).

 

Когда предмет тяжёлый падал,

 

крутой горячий кипяток

 

плеснул туда , куда не надо -

 

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул ,

 

и из моей руки другой

 

вдруг выпал телефон мобильный -

 

и снова - в кофе по прямой .

 

Не помню, что там дальше было ....

 

Открыл глаза: больница ? морг?

 

Теперь ни тачки , ни мобилы...

 

Зато повязка между ног .

 

Весь загипсован под завязку,

 

без гипса только голова ..

 

А вот мораль у этой сказки -

 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абстрактное мышление

 

 

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Паааапа не наааадо.

 

 

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей папа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...

- А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

 

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

 

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

 

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

 

 

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

 

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

 

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

 

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

 

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

 

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5, 5 раз в день.

 

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

 

3) Употребление по 5, 5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

 

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

 

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33, 3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

 

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0, 90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7, 8 грамм, а в 20 ц. 5, 74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

 

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

 

Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

 

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3, 6 часа, остается 2, 4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0, 33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

 

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влюбиться...

 

От 3-х до 13-ти.

 

Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В

девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на

перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.

 

 

 

От 13-ти до 20-ти.

 

Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все.

Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали

наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с

полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя

такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет...

 

И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и

выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая

осень". Но бессвязный.

 

От 20-ти до 25-ти.

 

Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него

реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка.

Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в

противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же.

Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."

 

От 25-ти до 30-ти.

 

Страшно влюбиться в кого-то страшненького, потому что страшно.

Некому забить гвоздь. Пиджак, как упал с подоконника на пол - так и

лежит под столом. Пора рожать. Ты жалуешься на шефа чайнику, а он

отключается не дослушав.

 

От 30-ти до 40.

 

Влюбиться между делом, в свободную минутку, по дороге, в выходные.

Придирчиво вглядываясь, в постоянной боевой готовности разлюбить, если

что не так. Чтобы без в/п и с ж/п. И непременно с ч/ю: после 30-ти не

подлежит сомнению, что серьезное чувство без чувства юмора не

выживает.

 

От 40 до 55-ти.

 

Влюбиться в свою молодость, которая - вот же она! Мстя пивному

животу, "страусиным лапкам", хамящим отпрыскам, целлюлиту, простатиту,

жене - с ее машинальным "а вот другие...", мужу - с его

автоматическим, от футбола, "а вот у других...", невозможности

уединиться и одиночеству.

 

От 55-ти до 70.

 

Влюбиться по вине склероза, забыв, что поздно. Там, где нельзя и в

кого нельзя. Умиляясь и удивляясь. Но осторожно: чтобы не потерять

вставную челюсть и не пукнуть при резком движении. Хорошо, что жизнь

не кончена, и еще получается, надо только поменять время приема

слабительного.

 

От 70 и дальше.

 

Влюбиться в фонтан, в запах подгоревшего молока и выжигания по

дереву, в тишину, в самолет, воркующий где-то за солнцем, в тень от

тюлевой занавески. В вечную девочку, которой плюнул в компот, а она

потом погладила тебя по щеке, когда ты плакал в углу. В вечного

дачного мальчика. В ту, которую не стоило любить, но она была. В того,

с кем не стоило жить, но стоило проснуться рядом и больше никогда не

бояться смерти. В мелодию, названия которой уже не вспомнить, но

сердце вспыхивает и разрывается.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!

Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси.

Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Извините, мы хотим взять у вас итервью.

- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?

- Но, господин Президент...

 

***

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?

- Шифоньер!

- А это еще кто говорит? - удивляется муж.

- Это мы, пиджаки.

 

***

- Мама, ты хорошо запоминаешь лица?

- Да.

- Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты красишься.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим

видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х@й - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Share this post


Link to post
Share on other sites

> > Взгляды Джорджа Карлина на Возраст

> >

> > Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится

> > стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так

> > нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.

> >

> > "Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывет 36

> > с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.

> >

> > Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы

> > перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.

> >

> > "Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте,

> > вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам

> > стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно

> > голосовать, выпивать... - прим. перев.)

> >

> > Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!

> >

> > Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось? Для вас это

> > звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.

> > Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что

> > изменилось?

> >

> > Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и

> > ДОБРАЛИСЬ до 60.

> >

> > Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70! После

> > этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!

> >

> > Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы

> > ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна. И

> > здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; " Мне

> > ТОЛЬКО 92".

> >

> > Затем происходит странная вещь. Если вам больше 100, вы снова

> > становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"

> >

> > Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!

> >

> > КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ

> >

> > 1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.

> > Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.

> >

> > 2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.

> >

> > 3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах,

> > садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.

> > "Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.

> >

> > 4. Наслаждайтесь простыми вещами.

> >

> > 5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь пока у вас не перехватит

> > дыхание, до коликов.

> >

> > 6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.

> > Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами. Будьте

> > ЖИВЫМИ пока вы живы.

> >

> > 7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери,

> > подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.

> >

> > 8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если

\ нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей -

\ обратитесь за помощью.9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин, даже в соседний

район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

 

10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

 

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:

 

Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами,

когда у нас захватывает дыхание.

 

И если вы не послали это как миниму 8 человекам - кому какое дело? Но

поделитесь этим с кем-нибудь. Нам всем нужно жить полную жизнь каждый

день!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эдуард, браво!!!! Последний пост - особенно вторая его половина, можно смело переносить в психологию))))

Бори, прочитала про абстрактное мышление - вспомнила свое детство, уроки математики с папой - реально стало паршиво, захотелось плакать. Какая же это шутка ((((

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юлианки

 

w ЮЛЬКИ-палкиw ПопЮЛЯрностьw ДуЮЛЯнт w лЮЛЬКАw СимпатЮЛЬКАw «БЮТ»жет 200? w сЮЛЯвиw Причёска дЮЛЬКАw Кастрюля – Юля хирургw Сладкая пилЮЛЯw тЮЛЬКА – любимое лакомство народаw Юльский периодw Малахитова шкатЮЛЬКАw Убаюлькивание народаw РептЮЛИЯw Что для оппозиции – Бабай, то для сторонников Оранжевой революции – Бабаюлька.w ЮЛЯанский календарьw ШершЮ ЛЯ фам

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...