Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

ГОРОСКОП ПОДРУГ

 

 

ПОДРУГА- ОВЕН

21.03 - 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что все сразу и сейчас. И всегда не во время, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.

В РАЗВЕДКУ: Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы

просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

 

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ

21.04 - 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко.

Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке.

Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

 

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ

21.05 - 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

 

ПОДРУГА- РАК

22.06 - 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу.

И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

 

ПОДРУГА- ЛЕВ

23.07 - 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

 

ПОДРУГА- ДЕВА

24.08 - 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ: Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла.

Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

 

ПОДРУГА- ВЕСЫ

24.09 - 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно.

Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно.

И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

 

ПОДРУГА- СКОРПИОН

24.10 - 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

 

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ

23.11 - 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

 

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ

22.12 - 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

 

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ

21.01 - 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить.

Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово!

Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

 

ПОДРУГА- РЫБЫ

21.02 - 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись.

Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

> Сегодня в номере нашей газеты читайте:

>

> - Головная боль и другие противозачаточные средства.

> - Что лучше - большая грудь или две маленькие?

> - Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.

> - Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.

> - Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.

> - Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.

> - 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.

> - "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

>

> Рубрика "Хозяйке на заметку"

>

> - Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.

> - Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.

> - Бананы. Оказывается они еще и съедобны!

> - Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.

> - Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.

> - Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

>

> Приложение для некрасивых женщин

>

> - Клаудия Шифер - крашеная дура.

> - Наоми Кэмбел - тощая швабра.

> - Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

>

> Специальное приложение для блондинок

>

> - Прогноз погоды на вчера.

> - Гороскоп на ужин.

> - Кроссворд со вписанными ответами.

> - Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

>

> Письма от наших читательниц

>

> - "Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."

> - "Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."

> - "Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание,

а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

>

> Читайте в следующем номере

>

> - Сенсация! Правила дорожного движения существуют!

> - Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.

> - Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель

вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан

говорит:

- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!

Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.

Женщина:

- Ох, это муж мой!!!

Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:

- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.

Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей

затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится

человеком.

Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.

... И вдруг громкий голос сверху:

- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы

еще и онанизмом занимаетесь!!!

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

 

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:

- Сколько тебе лет?

Другая:

- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....

Первая:

- Ну....

Другая:

- Моя дочь ходит в детский сад.

Первая:

- Она там что, заведующей работает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

=

 

> Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... Вкупе садятся двое --

> равин и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися

> атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу

> кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, равин немного

> газетку почитал, бороду огладил и говорит: -- Сын мой, а не отведать ли

> нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из

> голландии подвезли...

> -- Не курю, ребе, да и работать надо.

> А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то

> переговоры. Равин покурил, возвращается -- от него хороший такой дух

> табака. Еще посидел подумал и опять:

> -- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

> -- Не могу ребе, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

> Равин поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

> -- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

> Достает бутылку дорогущего коньяка.

> -- Не пью, ребе! да и работать надо.

> Равин соточку-две навернул, и снова:

> -- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы

> коньячок возьмем да и к ним?

> -- Я, ребе, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

> Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не

> выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к равину:

> -- Ребе! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не

> изменяю! неужели я неправильно живу?!

>

> -- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена жалуется мужу:

- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!

- Да ладно, не унывай!

>

На интернет-форуме:

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас

исключительно в расчёте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одному крутому программисту в конце концов опостылели коды и он решил наконец-то взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время.

В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкший к четырехзвездочным отелям, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей.

И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел.

- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист.

- Я одна, и лодки не было - ничего не было!

- Откуда же взялась лодка?

- Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а борта лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без

инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете?

Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно обронила:

- Это не бог весть что, но я зову его домом.

- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина, пребывая в ступоре.

- Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски заточенных раковин.

- Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И что же будет дальше?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин.Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала:

- Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы исполниться в один день!

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. -Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

 

**************************

 

Чукча говорит русскому:

- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

- Два.

- УУУХХХХ! Шаман!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,

в его кабинете на стене висят три картины:

на одной - Подгоревшие пироги,

на другой - Утопленник,

на третьей - беременная женщина.

Ватсон спрашивает:

- Есть ли какая связь между этими картинами.

- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

 

 

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из писем в редакцию...

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

>

 

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

>

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

>

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

>

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

>

Мой любимый- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

>

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

>

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

>

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

>

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

>

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров,но, очевидно, срок годности истек.

>

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

>

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

>

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

>

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

>

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.

>

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

>

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

>

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

>

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

>

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

>

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

>

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

>

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

>

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

>

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

>

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

>

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

>

И,хотя,я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только спрезервативами.

>

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

>

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

>

> Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

>

Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

>

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

>

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

>

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

>

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

>

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

>

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

>

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

 

Первая говорит:

 

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

 

Вторая:

 

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

 

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

 

- Что, и сказать-то нечего?..

 

Третья:

 

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Уважаемые сотрудники отдела IT! У меня перестал работать принтер!

- Какую ошибку выдает?

- Никакой ошибки, просто заклинило мышку

- Заклинило мышку??? А при чем тут принтер????

- Секундочку, сейчас пришлю картинку!

post-235-1274696958_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

 

- Что, напали?

 

- Да, часы хотели отобрать.

 

- Так ты их опознать-то сможешь?

 

- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> > Старые сказки на новый лад:

> >

> >

> > Сестрица Аленушка и братец Иванушка

> >

> > Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да

работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не

пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз

купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух

ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему

волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам,

что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что

добро всегда побеждает зло!

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

> >

> > В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то

на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы

вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец

заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с

тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину

условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут

как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена

обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом

Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал.

Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Совместная французско-русская сказка о патриотизме

> >

> > Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-

дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в

разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже

женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак

попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему

лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой

обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и

русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал

шеф-поваром в парижском ресторане.

> >

> > Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на

Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

> >

> >

> >

> >

> >

> > Про хвост

> >

> > Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу

выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает

лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, -

сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот

спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

> >

> > Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море

невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде

золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, -

ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И

вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении

одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

> >

> > Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а

помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более

что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже

и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А

поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие

секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и

разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,

пока тебя по лбу щелкнут.

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Петербургская народная сказка об умной старухе

> >

> > Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, -

говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать

ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил

солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю."

> > "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я

потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали

его, кстати, Родион Раскольников.

> >

> >

> >

> >

> >

> > Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

> >

> > Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что

делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", -

отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".

> > "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе

забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и

корешков своих привел...

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Московская народная сказка про деньги и свист.

> >

> > Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею

Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу

нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп

требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он

грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да

отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.

> >

> >

> >

> > Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

> > - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых

кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и

даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и

завелись на Руси гаишники.

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

> >

> > Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на

царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея

извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.

> > - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

> > - Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.

 

> > - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не

вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

> > - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8

под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и

посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не

доводит.

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Испанская народная сказка о спящей красавице.

> >

> > Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и

пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так

придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда

принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,

что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она

наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги

с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к

замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и

спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и

добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее

прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у

короля с шеи ключ от сокровищницы,

> > навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу

целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

> >

> >

> >

> >

> >

> > Женитьба-лягушка.

> >

> > В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое

глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел

стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй

выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в

сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не

проверил... В общем, нехорошо получилось.

> >

> >

> >

> >

> >

> > Датская народная сказка про русалочку.

> >

> > Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой.

Отправилась она к ведьме.

> > - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

> > - Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,

ноги подлинней сделай.

> > - О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь

морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так!

> > Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а

суровая правда жизни...

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Административная народная сказка про лягушку-путешественницу.

> >

> > Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.

А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже

хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за

прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и

удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"

"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то

ее цапля и съела.

> >

> > Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь -

держи рот на замке. А не то съедят.

> >

> >

> >

> >

> >

> >

> > Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".

> >

> > Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в

заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот

самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно

хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит

"А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"

Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас

начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по

ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу

написали, "Горе от ума" называется.

> >

> >

> >

> >

> >

> > без названия

> >

> > Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали,

вот только детей у них не было. И говорит король королеве:

> > - Испеки мне, королева, колобок!

> > - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?

> > - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,

в люди вывел...

> >

> > А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы

кончилась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,

Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мыс дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, ?глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- ?А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- ?Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- ?Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- ?Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- ?Что ты имеешь в виду, деточка?

- ?Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- ?Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- ?Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- ?Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- ?Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

- ?Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

- ?М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- ?И ты не проходил?

- ?Нет, конечно.

- ?Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.

-?Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- ?Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- ?А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?

- ?Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- ?Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- ?Практические занятия? - спросил я, холодея.

- ?Вроде. Мы решаем задачки.

- ?Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- ?Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.

Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- ?Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

- ?Ах, ну тебя, папа!

- ?Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- ?А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- ?Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- ?Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- ?Ой, вэй из мир!

- ?Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- ?Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- ?Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- ?А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- ?Какой, деточка?

- ?Оральный. Ну, от слова oral.

- ?Ага. Устный секс, что ли?

- ?Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- ?Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- ?А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- ?Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- ?А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- ?Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- ?В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- ?Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- ?Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- ?Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- ?Хорошо, папочка.

- ?Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- ?Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- ?Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- ?Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?

- ?Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- ?Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- ?Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

МАМИНЫ СОВЕТЫ

 

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно

услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа,

 

- спокойным голосом вещала медсестра -

 

Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он

разбирается в электричестве

 

и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь,

садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не

услышал продолжение:

 

"Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя

никогда не будет ничего нового!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> > > По щучьему велению.

 

Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться)...

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

" Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

> > >

Мораль : Чтоб стать богатым и пить виски -

Необходимо всё ж учить английский!

> > >

Репка.

 

Одной научной следуя методе,

Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...

Та выросла большая-пребольшая!

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как "в попе слива".

 

Мораль : Когда отсутствует лопата,

Неплохо б знать основы сопромата!

 

 

> > >

Кот в сапогах.

> > >

Кричал Кот Великану, мол, не верю,

Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!

> > >

Мораль : Как говорится, в назиданье -

Корректней формулируйте заданье!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит

калорий.

 

 

2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

 

 

3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет

компенсируются несладким чаем.

 

 

4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются,

если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".

 

 

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время

ходьбы.

 

 

6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не

засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или

шоколад - от депрессии.

 

 

7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они

улетучиваются.

 

 

8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!

 

9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или

раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а

частью производственного процесса.

 

 

10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом

взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и

фисташковый крем.

 

11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это

единицы тепла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.

====

 

Английские анекдоты

 

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

 

 

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает,

собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает:

"Еще пару вечеров, и она будет моей."

 

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!

- Как это вам удалось?

- Я провел ночь с собственной женой.

 

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

- Это муж - прыгай скорей в окно.

Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:

- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

- Да.

- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

- Нет, только когда дождь.

 

Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание: - Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!

Джентельмен:

- Мадам! Меня учили на руки не с.....!

 

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга: - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!

Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:

- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.

Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:

- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

 

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...

- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

 

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

 

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

- Хм! Виски с утра?!

 

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?

На что второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...

 

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:

- Скоро Рождество!

Другой отвечает:

- О да, скоро Рождество!

Молчат. Первый заговаривает снова:

- Рождество - это хорошо, но секс лучше!

Второй:

- О да, секс лучше!

Первый, помолчав:

- Секс лучше, но Рождество - чаще!

Второй: - О да-да, Рождество чаще!

 

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?

- Это собака Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?

- Это кошка Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, сэр!

 

Разговор двух англичан:

- Куда идешь?

- Домой. - Показывает направление взмахом руки.

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь все в сторону моря. Чертов остров!

 

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:

- Что-нибудь выпьете?

- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

- Тогда, может быть сигару?

- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...

- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

 

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

 

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

 

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

- Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит:

- Присутствует!

- Лорд Берримор присутствует?

Молчание в зале.

- Лорд Берримор!

Молчание в зале.

- ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

 

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

 

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

 

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

 

Заметка в английской газете:

"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

 

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...

- Но у вас же нет огорода!?

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.

 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него

с давних пор была фантазия насладиться большими грудями

королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один прекрасный день

он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который

числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил

Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон,

укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку

чесоточной пудры и секретно

посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, начался неимоверный зуд.

Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с

королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная

слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна

найдена только в одном месте, во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был

срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым

лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx

лицо. Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, обнаружив

там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворeнной похотью, он

отказался платить Горацио, и послал того куда подальше,

зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день, Горацио

секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы

короля,

СО ВСЕХ СТОРОН !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Мораль: Всегда вовремя платите счета

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...