Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Вспоминается анекдот.

 

 

Заблудился мужик в пустыне.

 

 

Ни еды, ни воды, идёт из последних сил.

 

 

Вдруг видит - кувшин.

 

 

Открывает, оттуда Джин вылетает, и говорит: "Мужик, спасиб, что выпустил, исполню одно твоё желание".

 

 

Мужик: "Хочу домой"

 

 

Джин (берёт его за руку): "Пошли"

 

 

Мужик: "Джин, ты меня не понял! Я хочу быстро!"

 

 

Джин: "Хорошо, побежали"...

 

 

Понимаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой, спешит к нему:

 

- Милай, это ты мастер, што-ли?

 

Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.

 

- Ну, я буду, - мычит мастер.

 

- А вы все ремонтируете?

 

Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит:

 

- Ну, давайте, што там у Вас?

 

Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:

 

- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!

- Не ори. Я тебя вижу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ПРошу прощения у тех, кто не говорит на иврите. Но мультик такой смешной!:) Не могу не поделиться :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.

 

 

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

 

 

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супружеская пара у сексопатолога:

 

- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и -

вперед!

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по

>той улице, где живет мама - я не поеду!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два священника.

1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!

2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встpечаются двое дpузей. Один спpашивает:

- Я слышал, ты музыкальный ансамбль оpганизовал.

- Да, кваpтет.

- И сколько вас там?

- Тpое.

- А кто именно?

- Мы с бpатом.

- У тебя есть бpат?

- Hет, а что?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

 

Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вы не берёте взятки?

- Ну какие там взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Октябрь" - это по-вашему пустяки?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогое Мироздание!

 

**Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай

мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я,

так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее

ездить. С ув., Маша.*

 

- Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки

про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на

новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

 

*-Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но бабушка моя

говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и

то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные

пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я

готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе

такой расклад? Твоя МЦ*

 

> - Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки

> совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от

> того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай

> на здоровье. Ногу оставь себе. Твоё М.

>

> *-Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня

> будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду

> должна за это? Маша.*

>

> - Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским

> агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь

> говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

>

> *-Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было

> хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру.

> Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к

> этому готова. Маша.*

>

> - Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не

> смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на

> твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо

> или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

>

> *-Уважаемое Мрзд, А можно, чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет

> пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц*

>

> - Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО -

> нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться,

> тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

>

> *-Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.*

>

> - Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я

> судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело -

> предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если

> так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать.

> Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь

> совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись

> лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С

> уважением, М.

>

> *-Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты

> скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую

> работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так

> не бывает... купила швейную машинку) целую тебя!*

>

> - Дорогая Маша!

>

> Всё хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе

> ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление

> No4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с

> ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь

> пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен

> здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу!

> Шутка!

>

> *-Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила

> самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке,

> пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь

> утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша.

> От мужа привет)*

>

- Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном,

> которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть

> счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого

> захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда

> от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это

> дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается

> каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то,

> что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше

> думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только

боком. Врач ей говорит:

- Женщина, вам нужно меньше есть.

- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за

сыном, за дочерью, за внуками.

- А вы свинью заведите.

- Еще и за ней подъедать?!

 

-----------------

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:

- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная

куртка, норковая шапка!...

 

===========

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить

друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер

оператору:"Please call in two minutes 266-419." чере 2 минуты стук в

дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.

На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:

"Two Shikses For One Night?!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...