Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

 

· - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

 

· - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

 

· - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

 

· - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

 

· - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

 

· - А вы доверяете рекламе о прокладках?

 

· - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

 

· - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

 

· - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

· - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

 

· - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

 

· - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

 

· - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

 

· - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

· - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

 

· - Извините, вашей маме нужен зять?

 

· - Мадам, я вчера слышал ваше пение.

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

 

· - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

· - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

 

· - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

 

· - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

 

· - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

 

· - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

 

· - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

 

· - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

 

· - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

 

· - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

 

· - Девушка! У вас такие ножки!

- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

 

· - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

 

· - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

 

· - Как у вас пупок очаpовательно завязан!

 

· - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

 

· - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

 

· - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

 

· - Hадеюсь, вы не танцуете?

 

· - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

 

· - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

 

· - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

 

· - Девушка, вы учитесь или уже имеете?

 

· - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

 

· - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

· - Как вам идет эта паранжа!

 

· - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

 

· - Не грусти, а то грудь не будет расти.

 

· - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

 

· - А вы какого размера «Олвэйс» носите?

 

· - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

· - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

 

· - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

 

· - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

 

· - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

 

· - У вас такое белье свежее!

 

· - А зубы вы «Кометом» чистите?

 

· - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

 

· - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

 

· - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

 

· - Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Это я еще сижу...

 

· - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

 

· - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

 

· - Девушка, а вы владеете языком по-французски?

 

· - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

 

· - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

 

· - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

 

· - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

 

· - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

 

· - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

 

· - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

· - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

- Хам! Закpойте двеpь!

 

· - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в

русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка

относятся к одной группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"

разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На

слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной

речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все

же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все

с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские

вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень

пригодится:

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

1. Чешские потравины

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать

продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это

место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -

"Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

 

потравины-продукты

очерственные потравины-свежие продукты

слухатка - наушники

змерзлина-мороженое

зверина-дичь

запомнить-забыть

вунь-запах

запах-вонь

вонявка-духи

родина-семья

страна-партия

овоци-фрукты

зеленина-овощи

летедле-самолет

седадло-кресло

летушка-стюардесса

зачаточник-начинающий

езденка-билет

обсажено-занято

пирделка-девушка

барак-жилой дом

позор-внимание

Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса!-Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.

вертульник-вертолет

дивадло-театр

шлепадло-катамаран

поноски-носки

высавач-пылесос

плин-газ

жилой дом-барак

носки- поноски

Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".

Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите

гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего

лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой

удивительный Чешский язык.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Несколько ошеломляющих фактов из мира науки:

 

 

 

Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной,

то она начнет вырабатывать темноту и холод.

 

Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая

и скрипит на зубах.

Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на

фотографиях.

 

Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается

наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.

Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказалс я гениально

прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

 

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:

 

 

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы

светофора.

Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании внe молдавских

цивилизаций.

Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,

которые уже накупались.

 

Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе

которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В каждом городе есть очень "веселые" районы. в Москве это Южное-Бутово. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.

Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,

одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.

Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит,

что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По случаю рождества Христова посылается.

 

 

Альтернативный еврейский гороскоп

 

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАЯ скотина и козел...

 

 

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

 

 

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

 

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

 

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

 

 

ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму...

 

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...

 

 

 

ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

 

 

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

 

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

 

 

 

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.

 

 

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена пишет мужу:

НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ

ПОЙДЕШЬ,

КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он

ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некотороe время ей

приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в

браке!!... страсть уже прошла... а тут такие

слова от

него...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ

ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает

:

КАТЯ, ДУРА, БЛЯ....... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ

брать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Механик помер

Предисловие

 

Пришел клиент к часовщику, мол часы не идут. Тот разобрал его часы, а из них выпал дохлый муравей. Мастер:

-- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

 

Сама история

 

Это было тогда, когда я работал инженером IT-шником, где-то в начале 2000. Приносит знакомый свой комп ко мне на ремонт. Неисправность как обычно: включается, через некоторое время виснет насмерть, даже Reset не перезагружает. Разбираю комп, включаю. Начинается загрузка. Замечаю, что не крутиться кулер на радиаторе проца. Стандартная неисправность, часто встречалась тогда. Устранение у меня было отлажено давно. Снимаю кулер, отклеиваю наклейку с подшибника кулера, капаю масло, заклеиваю обратно - готово. Поставил на место, включил - урра, работает! Поставил на прогон, звоню хозяину,мол, готово, забирай пациента. Заходит ко мне минут через 5, тыкает в клавиши, и поворачиваясь ко мне с унылой рожей говорит:

-- Такая же фигня!

Я в непонятках - как так, только работал. Подошел, посмотрел, покрутился вокруг, как кот вокруг сметаны. Ага, вижу -- не работает вентилятор в блоке питания! Я ему:

-- Спокуха, Серега, посиди, ща исправлю.

Снимаю блок питания с намерениями повторить процедуру, разбираю его и оттуда выпадает на стол дохлый таракан. Здоровый такой! Я ему сразу:

-- Блин, Серег, он у тебя не будет работать совсем.

-- А что такое???

У самого в глазах появляется разочарование в жизни и уровень настроения потихоньку опускается к плинтусу.

-- У тебя дома тараканы есть?

-- Нет!!!

Разочарование сменилось недоумением.

--Плохо, тогда не смогу починить.

Человек впадает в ступор, посматривает на меня с явным вопросом в глазах: "А нормально ли у меня в голове"

-- У знакомых нет?

-- Нет вроде... А нафига??? -- недоумение разродилось вопросом. Весь офис слушает наш разговор, у всех в глазах офигевание, как у него же, если не больше.

-- Ты как часто кушаешь?

-- Как обычно, 3 раза в день, утром чай, а что?

-- Так глянь, механик у тебя от голода сдох, поэтому и не работает. Надо нового поймать, а где -- не знаю!

Вот тут всех порвало! Весь народ в офисе от хохота попадал, что даже начальник, который сидел через кабинет, пришел посмотреть, что случилось у нас. Смазал я ему вентилятор на блоке питания, запустил, погонял - работает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> -Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов

> прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно

> заметила:

> - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в

> присутствии дамы.

> - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

> .

> ----------------------------------------------------------------------------------

----------------------

> В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

> не выдерживает и спрашивает:

> - Что случилось-то?

> - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

> разговаривать.

> - Да уж... Представляю, как тебе хреново.

> - И не говори! Сегодня последний ден[

> ==================================================

> Встречаются три подруги.

> Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

> Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

> одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

> каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

> Через неделю опять встречаются.

> "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

> маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

> его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

> Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

> распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

> сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

> Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

> кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

> спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

> ======================================================

> Она:

> - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у

> девушки много парней - она б...ь?

> Он:

> - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный

> ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,

> хреновый замок!

> ==================================================

> Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

> - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали

> десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед

> дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По

> дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало

> девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое

> стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но

> когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый

> раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о

> Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

> - Одиннадцать.

> ----------------------------------------------------------------------------------

---

> Урок биологии. Учительница говорит детям:

> - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

> размножения.

> С задней парты Вовочка:

> - Блядь. А я их нюхал.

> ----------------------------------------------------------------

> Отец дома с приятелями играет в покер.

> Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к

> отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

> - Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

> Отец сквозь зубы:

> - Да! сынок...

> Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

> Сынок:

> - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Недавно yслышал байкy пpо пpиём встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят,

был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на

стол гpафин с водой, он с солнечной стоpоны нагpевается, и потом Козёл его

повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит

объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где

нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного

курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он

так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит

Козлову:

Да его какой-то козёл пеpевеpнyл!

Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен...!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:

- Ты кого больше всего боишься?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

*Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут

надо в город съездить. **

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а

внутрь

два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой

пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что

пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два

мента и самогонку гонят!!! "...*

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вот последний симпатичный анекдот:

 

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:

- "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую

Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".

- "И что там написано?", - спрашивает Гленн.

- "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.

 

Гленн говорит:

- "Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил:

хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже

приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,

чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."

- "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.

- "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Практика - это когда все работает, но не понятно как.

 

Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

 

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.

– Зарежьте белого, реб Канторович.

– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...

– Ну, тогда зарежьте черного...

– Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть.

– Боюсь, реб Канторович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет....

Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет.

– Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.

– Зарежьте белого.

– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...

– Ну и хуй с ним.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встретилась обалденно смешная картинка. Кто не в курсе, у нас на днях дотла сгорел один из филиалов Икеи. А это - инструкция по ее восстановлению :)

post-115-1297522863_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ помру!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...