Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется.

Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

- Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потрахаться...

Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Ох и затрахался я!

С неба голос:

- Лопатку верни

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

--------------------------------------------------------------------------------

 

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы.

Но возникла проблема с переводом названий.

Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

 

 

"O, My God, Where Is My Car? " - "Берегись автомобиля".

 

"Моsсоw Mutant" - "Собачье сердце".

 

"The Story About Monica And Bill" - "Служебный роман".

 

"Don't Kill Me On Sunday" - "Доживём до понедельника".

 

"Adventure Of Terminator's Baby" - "Приключения Электроника".

 

"I-Phone" - "Афоня".

 

"Ice's - Ice's" Grandfather" - "Морозко".

 

"Сome On, Beethoven", - "Ко мне, Мухтар! ".

 

"O, My God, Sixty Six" - "Айболит - 66".

 

"Barak Obama In White House" - "Свой среди чужих, чужой среди своих".

 

"Putin Will Be President Again" - "Возвращение резидента".

 

"Sex Instinct" - "Вечный зов".

 

"Hello, I'm Transvestite" - "Здравствуйте, я ваша тётя! ".

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы

он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:

- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста

должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!

- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали

этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина:

вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в

подъезде у меня так спина болит!

Link to comment
Share on other sites

Что такое секс?

 

 

 

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?

Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать

то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь

больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Link to comment
Share on other sites

Современный вариант письма Татьяны Лариной

к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера - звонила...Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодилаЯ не разжалобила Вас!

 

Когда трясущейся рукоюЯ набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...

 

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгалтер женскийВ кармане видела у Вас...

 

Я Вас просила, вся на нервах,Назад ещё четыре дня

Хоть каплю совести храня,Отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня!...

 

Но Вы в ответ лишь десять баксов,Что стырили из портмоне,

Так неожиданно - по факсу! -Вчера в обед прислали мне...

 

Я представляла Вас героем!В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...

Люблю...Целую...

Таня Л...

Link to comment
Share on other sites

Чтобы там ни говорили мужчины, но только женщины способны на

самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении

людей. Особенно на водах.

 

 

Первый день.

 

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую

красивую одежду. Трепещу в ожидании.

 

Второй день.

 

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

 

Третий день.

 

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня

отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий

джентельмен. Я тронута.

 

Четвёртый день.

 

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на

роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна

мужу.

 

Пятый день.

 

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и

провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки

джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не

соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

 

Шестой день.

 

Сегодня спасла 1,600 человек...Дважды.

Link to comment
Share on other sites

Сообщение на форуме:

 

Недавно приобрёл камеру Canon 400D.

За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю

не совместить ли мне приятное с полезным.

А именно подработка фотосъёмкой свадеб.

С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом".

Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.

Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.

Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю.

Что ещё нужно?

Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответы:

1. Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

 

2. Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали п%%%расом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

Link to comment
Share on other sites

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:

- Давай!!!

Она:

- Что давай?

ГАИшник:

- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!

Экзамен был провален…

Link to comment
Share on other sites

La ardilla

:070::070::070::36_1_11:

---------------------------------------------

===================

 

НЕТ ПOРOСЯТ

 

 

 

Мужик решил стaть фермерoм....yзнaл, кaк стaнoвятся фермерaми.... ему

oбъяснили,чтo нaдo купить свинью пoжирнее, oтвезти ее в сoседную

деревню - где есть племеннoй кaбaн. Oн тр**нет свинью, рoдится 10-15

пoрoсят, и вoт вместo oднoй свиньи у негo уже 15 и тaк дaлее... Oн

пoкупaет жирную свинью, сaжaет ее в тaчку и прется в сoседнюю деревню.

Тaм кaбaн, тр**aет егo свинью, oн свинью в тaчку и дoмoй. Весь день

пoтрaтил,нaмучaлся, нo, дoвoльный, свинью зaпер в сaрaй a сaм спaть.

Нa утрo прoсыпaется, идет в сaрaй... НЕТ ПOРOСЯТ.... Oн думaет,

нaвернo кaбaн хренoвo пoтр**aл свинью, придется oпять идти. Сaжaет

свинью в тaчку, прется 2 чaсa в сoседнюю деревню, нa всех тaм нaoрaл

чтo кaбaн cxaлтурил. Привели кaбaнa, oн oттр**aл эту свинью oпять,

мужик ее в тaчку и 3 чaсa прется назад дoмoй.... Пришел еле живoй.

Свинью в сaрaй, сaм спaть. Нa утрo идет в сaрaй - НЕТ ПOРOСЯТ.... Oн

психует чтo кaбaн лoдырь сoвсем: не мoжет спрaвиться с егo oднoй

свиньей,сaжaет свинью в тaчку, прется в сoседнюю деревню, тaм сaм

личнo кoнтрoлирует весь прoцесс, никoму бoльше не дoверяя. Устaл,

нaмучaлся, свинью дoмoй, в сaрaй, сaм спaть.... Нa утрo гoвoрит жене,

пoйди в сaрaй пoсмoтри или есть пoрoсятa???!!!!пoтoму чтo я уже прoстo

пoдняться не мoгу.... Женa пoшлa, вoзрaщaется и гoвoрит: -Слушaй,

пoрoсят нет....... нo свинья уже в тaчке...

Link to comment
Share on other sites

Интервью премьер-министра России В.В. Путина

 

 

 

 

Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты.

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской

Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми,

кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и

данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;

они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую

очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и

вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы

и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем

будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Link to comment
Share on other sites

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет:

 

— Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев.

 

— Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева.

 

— Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у… — Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?.. Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин.

 

— Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна.

 

— У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Бл..ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке.

 

— Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев.

 

— Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает.

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Link to comment
Share on other sites

Если птице отрезать руки,

если ноги отрезать тоже..

Птица просто умрет от скуки

Потому что....сидеть не может

Link to comment
Share on other sites

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Link to comment
Share on other sites

Реальный случай из жизни. Только что увидела в телевизоре.

Поликлиника. Список принимающих врачей.

Педиатр- Душегуб Игорь Владимирович.

Вопрос- Этот человек угадал с профессией??

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...