Jump to content
Форум - Замок
Эдуард

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

Recommended Posts

Адская белочка от Минздрава)))))

 

Опубликованное фото

Водка "Белочка". Я пришла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Показал старухе дед как работает Инет.

>

> Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

> Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

> Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

> И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

> Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

> Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

> Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

> И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

>

> Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

> Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

> На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

> Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

> Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

> Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

> Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

> Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

> Что <не знаю>? Что <боюся>?

> Тычь по буквам <баба Дуся>.

> Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

> Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

> Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

> Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

> Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

> Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

> На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

> Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

> Он не телик и кина не покажет ни хрена.

> (Убери кривые руки)

> На экран за битом бит информация бегит.

> Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

> То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

> Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

> И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

> И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

> Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

> Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

> Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

> Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

> Повторяет, не спеша, все движения мыша.

> У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

> Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

> Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

> Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно

> Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

> Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

> Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

> Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

> Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

> Про погоду, про футбол,про политику прикол.

> Тут про новые товары, там про цены на доллары.

> Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

> Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

> Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

> Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

> На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

> Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

> Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если кто не знает, у нас теперь не МИЛИЦИЯ, а ПОЛИЦИЯ!

 

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…

ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….

а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,

не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Журналист берет интервью у миллионера:

- Что вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,

на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и все.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой

друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,

молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.

Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На

ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

- Все проиграл.

- Ты был в синагоге?

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,

так пришли не те лошади.

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в

какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, - тихо, душевно, вполголоса материла настройщика...

 

Удивительное рядом:

Оказывается Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах...

 

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

 

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.

Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя

занимается каpатэ.

 

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:

- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берёт Саддам:

- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?

- Знаю, было.

Буш:

- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?

- Тоже знаю. Было.

Путин:

- А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол:

- Ну давай. - и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

- Вова, побойся Бога!!

 

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.

Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .

- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

 

Культурный человек никогда не скажет «Засунь себе своё мнение в жопу!». Он скажет:»Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, - тихо, душевно, вполголоса материла настройщика...

 

Удивительное рядом:

Оказывается Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах...

 

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

 

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.

Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя

занимается каpатэ.

 

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:

- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берёт Саддам:

- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?

- Знаю, было.

Буш:

- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?

- Тоже знаю. Было.

Путин:

- А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол:

- Ну давай. - и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

- Вова, побойся Бога!!

 

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.

Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .

- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

 

Культурный человек никогда не скажет «Засунь себе своё мнение в жопу!». Он скажет:»Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

 

Понравилось ВСЕ :070: :070: :070:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не в обиду котам)

 

Записки кота :

 

9 марта

Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

 

10 марта

Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

 

12 марта

Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

 

15 марта

Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

 

19 марта

Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

 

22 марта

Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

 

25 марта

Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания -

не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной <Кампанеллы> - что может быть обиднее?!..

 

28 марта

Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

 

1 апреля

Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

 

4 апреля

Смотрю я на своего человека иногда - ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

 

7 апреля

Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

 

8 апреля

В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс - это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

 

10 апреля

Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

 

14 апреля

Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.

 

15 апреля

Эти твари просто помешались на золоте! <Ой, серёжка! Ах, серёжка!> Дерьмо это ваше золото... Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

 

16 апреля

Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

 

17 апреля

Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

 

19 апреля

Кстати о птичках - хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

 

20 апреля

Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

 

21 апреля

Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

 

22 апреля

Хозяин завёл дурную привычку - убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

 

23 апреля

Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

 

5 мая

Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

 

7 мая

Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - <О как внезапно кончился балкон...> - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

 

11 мая

У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных

компаний!

кликнуть чайку тыц

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу тыц

Кликаем три раза на рыбаке на лодке тыц

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) тыц

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим тыц

жмем на самолет тыц

Нажимаем shift и на логотип на сайте тыц

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 и на собаку тыц

Кликните в баннере на луне 5 раз. тыц

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития тыц

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.тыц

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не в обиду котам)

 

Записки кота :

 

9 марта

Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

 

10 марта

Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

 

12 марта

Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

 

15 марта

Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

 

19 марта

Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

 

22 марта

Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

 

25 марта

Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания -

не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной <Кампанеллы> - что может быть обиднее?!..

 

28 марта

Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

 

1 апреля

Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

 

4 апреля

Смотрю я на своего человека иногда - ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

 

7 апреля

Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

 

8 апреля

В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс - это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

 

10 апреля

Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

 

14 апреля

Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.

 

15 апреля

Эти твари просто помешались на золоте! <Ой, серёжка! Ах, серёжка!> Дерьмо это ваше золото... Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

 

16 апреля

Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

 

17 апреля

Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

 

19 апреля

Кстати о птичках - хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

 

20 апреля

Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

 

21 апреля

Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

 

22 апреля

Хозяин завёл дурную привычку - убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

 

23 апреля

Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

 

5 мая

Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

 

7 мая

Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - <О как внезапно кончился балкон...> - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

 

11 мая

У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

 

Я под столом :070:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных

компаний!

кликнуть чайку тыц

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу тыц

Кликаем три раза на рыбаке на лодке тыц

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) тыц

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим тыц

жмем на самолет тыц

Нажимаем shift и на логотип на сайте тыц

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 и на собаку тыц

Кликните в баннере на луне 5 раз. тыц

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития тыц

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.тыц

Буду внимательнее теперь разглядывать сайты)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про юристов))))

 

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

(Продолжить)

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных

компаний!

кликнуть чайку тыц

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу тыц

Кликаем три раза на рыбаке на лодке тыц

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) тыц

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим тыц

жмем на самолет тыц

Нажимаем shift и на логотип на сайте тыц

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 и на собаку тыц

Кликните в баннере на луне 5 раз. тыц

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития тыц

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.тыц

Класс! Очень понравилось! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы пережили лето-2010 , если...

 

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вы на ночь накрываетесь мокрой простыней

... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случай в маршрутном такси

 

 

 

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+

На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда...

... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

А это израильские реалии :))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случай в израильском супермаркете

 

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"

 

Длиннющая очередь в супермаркете - на других кассах народу ещё больше. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля: - Ой,это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, бл..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди по тропинке...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он был настоящим неудачником.

Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Share this post


Link to post
Share on other sites

А это израильские реалии :))))

Как же я тогда Вам завидууую)) Хочу безумно в жаркие страны))

Мне врач посоветовала, что если действительно плохо живется в нашем климате, то пора призадуматься о его смене, потому как на здоровье влияют такие нюансы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый рекламный слоган "Почты России":

"Письмо должно быть долгожданным!"

 

 

Лозунг ракетчиков - "Наша цель - коммунизм".

Лозунг сталеваров - "Наша сила - в наших плавках"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных

компаний!

Здорово! Спасибо! Очень понравилось)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бык со Львом пьют пиво.

Льву на мобилу звонит

жена . Лев отвечает:

... Да дорогая... С Быком

пиво пьем... Уже

допиваем... Что-то купить?..

понял, скоро буду... Целую,

дорогая.

Бык: Ты, блин, совсем

офигел. Ты ж Царь

зверей! ! ! Да хлопни ты

кулаком по столу, докажи,

что ты МУЖИК...

Лев: Слышь, бычара, ты не

путай. Это у тебя жена

корова, а у меня - Львица.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...