Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Recommended Posts

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

 

 

 

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

:36_1_70::36_1_1:
Link to post
Share on other sites

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально?" - мелькнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь!" и начала перебирать тетрадки.

 

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю в аше сочинение..

- Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора.

- Прости, Вова, вспомнила кой-чего+ Хаа.

 

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше - "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет - "выпьем с горя, старушка!". Я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?

 

- Излагает. - машинально поправила Элеонора - "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на ме сте иконы". А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть - "Не пропадет ваш скорбный пруд." Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети - "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди..." Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова.

- А че?

- Ничо! - отрезала Элеонора - "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

 

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

 

- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыы ыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.

- Аааааа.

Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.

- Элеонора некрасиво захрюкала со смеху

- Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон, - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец.

 

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайшему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам". (с)

Link to post
Share on other sites

Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?

- Правда, сынок.

- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платьe

Link to post
Share on other sites

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из задницы...

 

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Link to post
Share on other sites

Врач - пациенту:

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Link to post
Share on other sites

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:

- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Link to post
Share on other sites

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?

- Вы внесли деньги за платную консультацию?

- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.

- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Link to post
Share on other sites

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:

- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

:36_1_11:
Link to post
Share on other sites

... Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...

 

... пока не долетел предмет из зала...

 

...И кофе - для оставшихся в живых!..

 

Ага, понятно, дом-то сумасшедший...

 

Ведь я просил, чтоб не было улик!..

 

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

 

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...

 

Вид из окна - и тот мы проглядели...

 

Вот роскошь - отказаться от круиза...

 

Все меньше бабок на случайных женщин...

 

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

 

Всего, что не случилось, я не помню...

 

Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней...

 

Вы что, пришли навеки поселиться?..

 

Да, не на ком тут глазу отдохнуть...

 

Дыши, а то и этого лишат!..

 

Заслушался, мадам, как Вы молчите...

 

Зачем о Вас - давайте о приятном!..

 

Здесь нестабильно даже ухудшенье...

 

Ложь, у поэта нет случайных женщин!..

 

Любое Ваше действие развратно...

 

Нет, ты не дура, далеко не дура... губа моя...

 

Поэт профессионально безутешен...

 

Там будет все, чего тебе нельзя...

 

Хочу быть Вам полезен как Мужчина!..

 

Что ж, буду знать, к кому не обращаться...

 

Я что-то тут событием не стал...

 

Не надо инсценировать раздумья.

 

Я Вас люблю! (Следите за рукой)...

 

Сегодня нет напрасных опасений...

 

Сегодня всем опасно заниматься...

 

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

 

Извините, вы в мультфильмах не снимались?

 

Удачи Вам, и - чтоб не обстреляли!..

Link to post
Share on other sites

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.

Наташа спрашивает в экстазе:

- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

- Нет-с, просто мозоли-с!

Link to post
Share on other sites

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его

охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями - и иди.

 

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Link to post
Share on other sites

нашим детям посвящается

 

 

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.

> Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на

> булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело,

> сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила

> аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким

> способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не

> по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее

> впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

>

> Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они

> исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды

> нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

> Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение.

> Чуть что не так, они же на тебя орут.

>

> В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты

> пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

> К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне

> был такой тупой.

> В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

> В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

> В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

> В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он

> был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

> Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень

> ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без

> возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить.

> Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со

> скандалом и валидолом.

>

> Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный

> шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова,

> косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь

> каракули и решишь, что оно того стоило.

Link to post
Share on other sites

Притча:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Link to post
Share on other sites

Притча:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

:36_1_11:

Link to post
Share on other sites

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!

- Ты че... , серьезно???

Link to post
Share on other sites

Про девочку и маньяка ...

 

 

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету ...

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Link to post
Share on other sites

Пивной коммунизм (уже бывало, но уж очень хорошо)

 

 

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на

разлив из квасных бочек.

 

 

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован

интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку

пива".

Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды,

получил денежку и отвалил (При цене пива 26 копеек за поллитра и объеме

бочки

 

800 литров это 400 рублей он заплатил не менее 500 - эквивалент теперешних

 

10000 шекелей - не слабо!)

 

Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

 

Через десять минут началось мордобитие.

 

 

 

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно

поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

 

 

 

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не

доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Link to post
Share on other sites

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.

Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...