Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Recommended Posts

  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

Link to post
Share on other sites

Как-то отдыхали вместе русский, немец и американец. Поспорили, кому из них удасться кошку горчицей накормить.

Немец поймал, связал несчастную кошаку и насильно влил в неё горчицу.

- Нее, - говорит русский, - это насилие, так не годится.

Следущий был американец. Он обмазал кусок мяса горчицей и кошка его с удовольствием съела.

- Нее, - говорит русский, - это подкуп, так не считается.

Потом он взял горчицу и намазал её кошке под хвост. Мяука с воплем всё вылизала.

- Вот, - говорит русский, - учитесь. Всё съела, сама и с песнями.

Link to post
Share on other sites

Как-то отдыхали вместе русский, немец и американец. Поспорили, кому из них удасться кошку горчицей накормить.

Немец поймал, связал несчастную кошаку и насильно влил в неё горчицу.

- Нее, - говорит русский, - это насилие, так не годится.

Следущий был американец. Он обмазал кусок мяса горчицей и кошка его с удовольствием съела.

- Нее, - говорит русский, - это подкуп, так не считается.

Потом он взял горчицу и намазал её кошке под хвост. Мяука с воплем всё вылизала.

- Вот, - говорит русский, - учитесь. Всё съела, сама и с песнями.

Русские всё делают через ** ,))
Link to post
Share on other sites

Русские всё делают через ** ,))

Вообще-то , анекдот про русско-советскую систему воспитания - "добровольно-принудительную".

Link to post
Share on other sites

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

туалетную бумагу!

Link to post
Share on other sites

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.

Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:

- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Link to post
Share on other sites

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!

садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются,

смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости

плачет, шампанское рекой. ...В общем, еле закопали...

 

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

 

 

Доктоp, меня мучает бессонница!

- Пpимите слабительное.

- И я от него усну?

- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Link to post
Share on other sites

Болгарин - человек, болгарка - инструмент.

Черкес - человек, черкеска - одежда.

Шотландец - человек, шотландка - ткань.

Американец - человек, американка - игра.

Kанадец - человек, канадка - стрижка

Кореец - человек, корейка - еда.

Испанец - человек, испанка - болезнь.

Финн - человек, финка - нож.

Индеец - человек, индейка - птица

Поляк - человек, полька - танец

Турок — человек, турка - посуда

Голландец - человек, голландка - печка

Венгр - человек, венгерка - слива

Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь

Китаец - человек, а китайка - яблоко

Молдаванин - человек, молдаванка - район Одессы.

 

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

А вот прячутся они)) На второй картинке мне пришлось сильно напрячь зрение)))

Ой нашла- нашла-нашла на второй картинке )))

а на первой не вижу Опубликованное фото

Link to post
Share on other sites

ну и где он? ))

В правой четверти картинки сидит на траве возле камней. :)

 

Пока писал уже нашла :)

А на первой между досок забора. Я тоже не увидел, мне Оля показала.

Link to post
Share on other sites

В правой четверти картинки сидит на траве возле камней. :)

 

Пока писал уже нашла :)

А на первой между досок забора. Я тоже не увидел, мне Оля показала.

ура! увидела морду Опубликованное фото

Link to post
Share on other sites

У одной пары никак не получалось с детьми и дама решила попробовать "частного донора". Муж на работе, она сидит ждёт. Вместо ожидаемого человека в дверь позвонил фотограф.

 

-Доброе утро, мадам, я...

-О, не нужно объяснять. Я вас ожидала.

-Да? Ну, замечательно. Вы знаете, я специализируюсь на детях.

-Я на это и надеялась. Заходите, садитесь. С чего начнём?

-Можете на меня положиться. Я обычно начинаю на диване, потом немного в саду, ну и может быть на кровати. Хотя на полу в гостиной тоже неплохо получается - там много места.

-В саду? На полу? Неудивительно что у меня с мужем ничего не выходит...

-Ну, мадам, никто не может гарантировать что каждый раз хорошо получится, но если мы попробуем шесть-семь разных поз я думаю результат вам понравится.

-Шесть-семь?

-Мадам, в моей профессии нельзя торопиться. Я был бы рад управиться за пять минут, но, боюсь, вы будете разочарованы.

-Как вы правы...

 

Фотограф достал альбом с фотографиями детей.

 

-Вот это было на детской площадке.

-О Боже...

-А вот эти близнецы получились просто отлично, хотя с мамой было очень сложно работать.

-Сложно?

-Боюсь что это так. Мне пришлось отвести её в парк чтобы всё сделать как надо, а там собралась толпа, люди стояли в три ряда...

-В три ряда?

-Да, зевак собралось много. Хотя и не удивительно, за три-то часа...

Ну, да ладно. Если вы готовы, я схожу за треногой и мы начнём.

-А зачем тренога?

-Понимаете, мой аппарат слишком большой и тяжёлый чтобы его долго держать рукой...

 

Тут дама упала в обморок.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Хоть стой, хоть падай... Даже не верится, что всё это нацарапано руками милицейских чинов. Ведь до этих перлов нужно было додуматься!..

Из протоколов милиции

 

 

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

 

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не

приходя в сознание".

 

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира

Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным

выстрелом в голову..."

 

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был

задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива

"солнышко".

 

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было

найдено орудие преступления."

 

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

 

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не

попал.

 

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные

монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

 

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском

мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие

в мясе искусственные челюсти..."

 

При обследовании места происшествия был обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука муржская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

 

Из протокола ГИББД:

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал

Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель

скончался...

 

Из протокола:

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

 

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,

отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 

 

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

 

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак

не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь

я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не

помню. .."

 

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то

выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами

приклада в спину.

 

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала

гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

 

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две

другие, к счастью, нет.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...