УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень не выдержал и спросил:

- Чем я привлек твое внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Эдуард]

A cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по

10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по

10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых

последних забрал за 25.

 

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за

себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад

по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой

назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался

без денег, но зато при обезьянах..................

[Шаныч]

[Рамина]

В Америке ураган. Вот так кто-то подготовился...

[Эдуард]

Инструкция гласит....

 

 

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" , он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда хозяйка вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[Эдуард]

-а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?)

---а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)

---а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищите?

---а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?

---а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

---а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

---а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

---а вы тоже наливаете чай и садитесь за компьютер, вспоминая про чай тогда, когда он уже остыл?

---а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?

---у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у

тебя дырявый носок,и говоришь "блиннн,носок порвался" как будто он тока

щас порвался)))))

---а вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?

---а вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

---а вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

---а вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон? ))

---а вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание, а если не было с 5-ю, всё равно жрали весь букет? D

---а вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?

---а вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

---а вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

---а вы тоже в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали, пока высохнет, а потом тихонечко отдирали?

---а вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник,

кладете обратно и понимаете ,что уже забыли который час?))))

---а вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?))))

---а помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?))

---а вы тоже, когда играли в Марио, когда прыгали, то наклонялись вместе с джойстиком в сторону прыжка?))))

---а у вас дома тоже есть пакет с пакетами? =))

---а вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?))

---а вы тоже когда-нить прыгали по зебре только по белым полосочкам?

---а вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской

бриз" , а потом когда на русском прочитали то еще на казахском и

украинском?)))))

---а вас тоже бесит капля, которая стекает по руке, когда вы моете посуду?))))

[Эдуард]

- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель, - сказал студент

- Какая же это болезнь, - сказал доктор, - когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!

- Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? - сказал художник. - Любовь - это процесс!

- Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? - сказал адвокат. - Любовь - это технология!

- Какая же это технология, - сказал инженер, - когда единственный чл*н и тот стоит? - Любовь - это наука!

- Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!

[Шаныч]

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм

2. Крушение иллюзий

3. Паника

4. Поиски виновных

5. Наказание невиновных

6. Восхваление и награждение не участвовавших

[Шаныч]

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:

- Боже, скажи, зачем я жил?

- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?

- Смутно припоминаю...

- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.

- Да, Господи.

- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.

- Да, Господи.

- Ну вот.

[Алесь]

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть...

Чушь! У меня, например, в 1970 году все было: бабы были, зубы были, здоровье было...

А сейчас?!.

[Эдуард]

> Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2.

> Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы

> его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

>

>

>

> Ответ: На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем

> был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были

> ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой

> советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый

> Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...

> "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины...

> ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща...

> Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама

> умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома...

> опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры...

> МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя

> вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый

> класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Индигира]

Летят в самолете Петька и Василий Иванович...

Петька В.Ивановичу:

- прибор...

Василий Иванович:

- ноль восемь

Петька:

- что ноль восемь?

Василий Иванович:

- а что прибор?

[Индигира]

Анка перед Петькой хвастается:

- Вот я вчера в клубе такой фураж произвела!

- Дура ты, Анка - не фураж, а фужер.

- Нет, фураж!

- Фужер!

Вобщем, долго они спорили, решили к Чапаеву пойти, чтобы он их рассудил. Приходят, Анка говорит:

- Василий Иваныч, вот мы тут спорим, скажи, как правильно - фураж или фужер?

Чапаев в затылке чешет...

- Знаете, я в этом вопросе не импотентен...

[WildWind]

> Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2.

> Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы

> его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

>

>

>

> Ответ: На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем

> был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были

> ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой

> советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый

> Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...

> "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины...

> ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща...

> Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама

> умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома...

> опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры...

> МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя

> вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый

> класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[WildWind]

Задорнов о Путине, Медведеве и единой России :

 

[Эдуард]

Характеристика на работника.

В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

 

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

 

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

 

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

 

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

 

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

 

Живой ум - всегда наготове отмазки.

 

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

 

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

 

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

 

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

 

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

 

Проявляет внимание к деталям - копуша.

 

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

 

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

 

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

 

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

 

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

 

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

 

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

 

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

 

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

 

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

 

Усердный работник – упрям, как осёл.

 

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

 

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

 

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

 

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

[Рамина]

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

 

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

 

 

Собеседник 2

на тему ”где наш бонус”?

 

Собеседник 1

да точнее, на тему: ”где наш бонус, бля?”

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?

в таком вот стиле

 

Собеседник 2

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. ”Пиковая Дама”,

но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 2

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1

это Некрасов

или Лермонтов эпохи ”Бородина”

 

Собеседник 2

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно ”Челеннджер”

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

 

Собеседник 2

еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2

чу! мелькнула тень…

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

Собеседник 2

У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

 

Собеседник 1

я фабулу написал

про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2

Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

…и крысит бюджет

а потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

 

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

 

Собеседник 1

Есенин, ”письмо управляющему”

Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века…

четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 1

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1

?

 

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

 

Собеседник 1

Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)

Не. не так

 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…

да и зачем мне бонус…

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)

хорошо

а вот бунина действительно сложно

 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)

)))))))))))))))))))))

продолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)

гыыы

так прозу или поэзию?

 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)

может быть драгунского?

 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)

можно и драгунсккого

”- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

 

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

 

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

 

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

Придется задержать вас!

 

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)

бля, у меня истерика ))

 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)

Давай теперь стихи

 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)

барто?

наш отдел всё громче плачет

 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)

Ага

год без бонусов хуячит

[Эдуард]

[Эдуард]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает

крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,

отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на

поезд, который отправляется в 6:15

[Эдуард]

Задайте другу следующий вопрос:

Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[Полынь]

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

 

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

 

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

 

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

 

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

 

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

 

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

 

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

 

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

 

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

 

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

 

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."(с)

[Аленка]

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

[Полынь]

xxx: А Вика где?

yyy: У нее началось раздвоение личности(

xxx: что, в психушку забрали?

yyy: нет, в роддом...

[Шаныч]

Семен задумался о жизни

грустит и пьёт десятый день

а Николай веселый ходит

все время думает про смерть.

 

 

хотел повеситься проснувшись

но было очень лень вставать

попробовал горизонтально

не вышло - просто так лежу

 

 

Семён успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет .

 

 

хочу любить и быть любимой

сказал Олег и замолчал

молчал в ответ военный доктор

молчал военный комиссар

 

 

не всю Людмилу любит Игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей Людмиле целиком.

 

Илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

[Эдуард]

Камасутра для пенсионеров

> Наум Сагаловский

>

>

> Внимание: Изложенный ниже материал содержит в себе тематику,

> предназначенную для

> людей зрелого возраста.

>

> Лицам до 65-ти лет читать этот материал не рекомендуется.

>

> Камасутра - это, как известно, древнеиндийский трактат о любви, не

> столько

> даже о любви,

> сколько о сексе. Хотя, говорят, секс и любовь взаимосвязаны. Не

знаю,

> как

> говорил Довлатов, не думаю: в 34-ой средней киевской школе, где я

> учился,

> предмета

> "Sex Education" не было. Про Камасутру я услышал впервые уже в

зрелом

> возрасте, будучи отцом двоих детей, и то потому, что моя сотрудница

> Аня

> Асташева очень красочно рассказывала о том, как она провезла эту

книгу

> через советскую таможню, возвращаясь из Индии. Саму Камасутру я

> никогда

> не видел, хотя сейчас есть уже и её русское издание.

>

> Камасутра, кстати, звучит на санскрите как "камасутрам" и означает

> "учебник

> любви" (кама - любовь, сутрам - учебник, учебное пособие). Формально

> здесь

> собраны предписания, касающиеся любви и брака согласно индуистским

> законам.

>

> И вот недавно, сидя у телевизора и почти уже засыпая, я обнаружил на

> одном

> из каналов

> любопытную передачу. Какая-то американская матрона, изучившая,

> вероятно, эту самую Камасутру досконально, взялась учить неопытные

> пары

> искусству древнеиндийской любви, или другими, более простыми,

словами

> -

> сексуальным позициям, описанным в трактате.

>

> Один из её уроков и был показан в передаче: где-то с десяток молодых

и

> не очень молодых пар, будучи почти нагишом, выполняли указания

матроны

> и принимали всевозможные головоломные (и, если можно так

> выразиться, ного- и руколомные) позиции, долженствующие облегчать,

> извиняюсь, совокупление учащихся. Матрона же строго следила за

> правильностью расположения

> соответствующих органов и просовывала какие-то подушечки между полом

и

> отдельными,

> опять извиняюсь, задницами. Всё было очень увлекательно. При этом

> демонстрировались красочные рисунки из Камасутры, на которых

> бравый индус с закрученными усами и чернявая индуска с пятном над

> переносицей обслуживали друг друга. Зрелище, надо вам сказать, не из

> эстетических. Хорошо, что жена ушла спать и я смотрел это дело

> один.

>

> Но Боже мой - и я, и всё моё поколение выросли, не зная

> никаких сексуальных позиций! Всё давалось нам чисто эмпирическим

> путём, а позиции, которые мы знали, были либо военными ("На

> позицию девушка провожала бойца..."), либо шахматными ("Позиция

> Ботвинника в отложенной партии более предпочтительна..."). Ребята,

на

> что ушла наша жизнь?..

>

> Смешно рассуждать о сексе, когда тебе под семьдесят. Хотя имеется,

> говорят, ваягра,

> которая как бы продлевает молодость. Молодость она, конечно,

> продлевает,

> но действует на

> сердце, а согласно новейшим данным, от неё и ослепнуть можно. Кого

> это,

> впрочем, остановит?... И что интересно: малоимущие мужчины, у

> которых есть Медикейд, могут получать эту самую ваягру совершенно

> бесплатно.

> Чего нельзя сказать о тех, у кого Медикер. Вероятно, бедному

> человеку секс нужнее, чем человеку более или менее зажиточному. Не

> случайно говорится в народе: бедному жениться - ночь коротка. В том

> смысле, что ваягра действует всего 4 часа. Есть ещё и другие

средства

> с красивыми названиями - сиалис и левитра, те действуют от 8 до 36

> часов. Об этих двух средствах существуют разные мнения. С одной

> стороны -

> "Нет, не талес и молитва, а сиалис и левитра!", а с другой - "Чем

> сиалис и левитра, лучше смалец и пол-литра!" Поди разберись.

>

> Так вот, посмотрел я фрагменты из древнеиндийской Камасутры и

> заинтересовался: а есть ли Камасутра для пенсионеров? Что

> вполне естественно, потому что я сам - пенсионер. Не на Медикейде,

> правда, а на Медикере. И, к большому своему огорчению, обнаружил,

что

> никакой Камасутры для пенсионеров нет. Что делать? Какие позиции

> принимать? The Social Security Administration на эти вопросы не

> отвечает.

> Ясно, что позиции должны быть, в первую очередь, эротическими, а

> во вторую - соответствующими пенсионному возрасту и положению. Хотя

> положение

> я, вероятно, упомянул напрасно: какое у пенсионера положение?

> Незавидное.

> Просто мы привыкли к мысли о том, что с возрастом приходит и

> солидное положение. Ничуть не бывало.

>

> Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для

> пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне -

> времени жалко? Всё равно его девать некуда. Однако, потом, изучив

> литературу и опросив своих знакомых старше 65 лет, понял, что

> никакого

> трактата не получится и нечего даже на него замахиваться.

Статистика

> показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций

> для пенсионеров. Вот они (но предварительно обозначим: Он -

> пенсионер мужского пола, Она - пенсионерка женского пола):

>

> Позиция 1-я.

>

> Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и

> похрапывает,

> а

> Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.

>

>

> Позиция 2-я.

>

> Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене

что-то

> хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он

> ощущает

> большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.

>

> Позиция 3-я.

>

> Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он - на правом,

и

> смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у

> Олега Газманова.

>

> Позиция 4-я.

>

> Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает

ноги,

> слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё

> туфли и относит в починку.

>

> Позиция 5-я.

>

> Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он

> подходит

> сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой

> ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и

читает

> газету "Реклама".

>

> Позиция 6-я.

>

> Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она

> кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на

пол.

> Она

> набирает 911 и вызывает скорую помощь.

>

> Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже

> много.

>

> Судите сами - вот расписание будничного дня рядового статистического

> пенсионера:

>

> 7.00 - 7.30 утра. Поднялся,

> сходил, умылся, одел

> зубы.

>

> 7.30 - 9.00 утра. Позавтракал,

> прослушал радио "Новая

> жизнь".

>

> 9.00 - 10.00 утра. Прослушал

> радио "Эхо планеты".

>

> 10.00 - 12.00 утра. Перечитал

> русские газеты.

>

> 2.00 - 12.30 дня. Поланчевал,

> прослушал радио "Ланч Тайм".

>

> 12.30 - 2.00 дня. Дослушал радио

> "Ланч Тайм".

>

> 2.00 - 5.00 дня. Прослушал радио

> "Народная волна". Позвонил

> пару раз на студию, чтобы высказать своё мнение

> относительно, например, кормления детей грудью

> (тематика каждый день меняется), не дозвонился.

>

> Расстроился, но быстро отошёл.

>

> 5.00 - 5.30 вечера. Отобедал,

> вынул и прополоскал зубы, вставил обратно.

>

> 5.30 - 5.45 вечера. Слегка задремал, потом вспомнил и

> включил радио "Новая жизнь". Ничего, кроме треска, не

> услышал. Выключил радио. Задумался о сексе.

>

> 5.45 - 6.30 вечера. Думал о сексе, в том смысле, что хорошо

> бы, но где ж его взять. Позвал жену, предложил попробовать

> какую-нибудь позицию, но получил алюминиевой миской по

> голове.

>

> 6.30 - 10.00 вечера. Прикладывал

> к голове лёд, грозился сообщить о жене в ассоциацию

> инвалидов и ветеранов. Ужина не дождался, опять расстроился, вынул

> зубы и

> лёг спать.

>

> 10..00 вечера - 7.00 утра. Спал с перерывами на 5-7 минут в

> 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для отправления личных нужд.

>

> Где в этом расписании есть место для секса? То-то же. Я даже

> не включал сюда времени для приёма лекарств, разговоров по

> телефону с обсуждением последней статьи Семёна Ицковича в газете

> "Реклама", походов в прачечную и натирания жены тигровой мазью.

> Так что шести названных мною сексуальных позиций вполне достаточно

> для комфортабельной и спокойной старости.

>

> А если пенсионер примет, скажем, сиалис для всеобщего поднятия духа,

> то

> что он будет делать

> от 8 до 36 часов? Он обречёт себя на муки. Потому что невозможно

> прикладывать лёд к голове или складывать простыни после стирки в

> состоянии приподнятого духа. Так мне, по крайней мере, кажется.

> Между прочим, если бы я излагал всё это на радио, мы бы сейчас часа

> полтора обсуждали с вами такое состояние, но кто же пустит нас на

> радио с

> Камасутрой?..

>

> И ещё есть интересный вопрос: а как относительно оргазма

> у пенсионеров? Влияет ли на это дело тот факт, какой у тебя

> иншуренс - Медикейд или Медикер? Думаю, что ничего уже на это дело

> не влияет. Новейшие медицинские исследования показали: то, что

> раньше считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой.

> Пенсионером быть нелегко.