Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

Тема: Как отучить кота ходить по спинке кровати (Марлезонский балет в трех частях)

 

 

Первая часть Марлезонского балета.

 

 

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor...00br0w/s640x480

 

Вторая часть Марлезонского балета.

 

 

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor...016tbs/s640x480

Завтра попробую с полочкой.

 

Третья часть Марлезонского балета.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor...02659f/s640x480

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц:

- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?

- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.

Link to comment
Share on other sites

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:

— Ой, какая она маленькая! и деталей не хватает! Родители, жмоты! точно на распродаже купили!

Link to comment
Share on other sites

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,

позвала Золушку и сказала:

- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Link to comment
Share on other sites

- Алло, это радио? Здрасьте!

Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения, и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- До куда?!?!

Обиженный голос:

- Дочь Лена, а не докуда.....

Link to comment
Share on other sites

Для поднятия настроения.(История из жизни)

==============

> Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

>

> " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за

> нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс

> (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4

> часа ИЛ-86 Аэрофлота.

>

> Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы

> сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя

> всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается

> развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не

> зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя

> полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на

> немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и

> пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну

> проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе

> нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца

> что это мол "не корректно", так о евреях...

>

> Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

> сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними

> на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или

> в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение

> пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя

> знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа

> Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

>

> Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как

> тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта

> наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

> диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают

> русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на

> частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

> На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

> -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

> с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

> народа!

Link to comment
Share on other sites

"Шёл по улице удачник,

Весь в глиже, одетый брежно,

И на вид он очень взрачный,

Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,

Удивительный дотёпа,

Он доумок и доучка,

И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу

Врастеничная Смеяна,

Языком вполне цензурным

Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,

И природная поседа,

Я радивая ужасно,

Очень ряшество люблю!

А давай-ка мы с тобою

Будем жить в законном браке,

Ведь такой кудышной пары

Сыщут вряд ли кто и где!"

Link to comment
Share on other sites

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него пописать на берег.

 

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

 

"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так". Альберт Эйнштейн

 

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа…..

 

Лежат двое в постели: Она (томно):

- Я опять хочу тебя!

Он (сквозь сон):

- Везёт тебе...

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

 

Советы для мужчин:

Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

 

-Овощ в помощь!

-А если конкретнее?

– Хрен с тобой…

Link to comment
Share on other sites

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее…!

 

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

 

Умная женщина и сама знает, что она дура...

 

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым…

 

Все, сказанное после пятого бокала - это утечка информации....)))))))

 

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

 

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... он уже в Оксфорде…

 

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять…

 

Детство - это время, когда не думаешь матом…

 

В раю хорошо... А в аду знакомых больше…

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

 

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию…

 

«Я вчера такую девушку отE-mail…»

 

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает…

 

Ну, блин, нравится мне, когда в 'Мире' удаляешь кого-то из списка друзей сообщение: 'Дружба успешно закончилась' :-)))))

 

Недавно по 'Культуре' смотрел передачу о животных. Дословно: 'Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!'

Выключил, задумался.

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

 

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну, или дать одному в морду…

Link to comment
Share on other sites

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” – тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь!

Куплю завод и буду выпускать шоколад “Что-нибудь”. Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они будут покупать наши шоколадки…

— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.

— У тебя есть друзья? — Конечно. Все десять сезонов.

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

В России 2 беды: “-тся” и “-ться”.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

Если в жизни что-то не клеится – выброси клей. Возьми гвозди – забей на всё!

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

- У вас есть что-то из Пугачевой? – Да, Кристина Орбакайте…

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. :)

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

- Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице…

Он не зарегистрирован на Фейсбуке, в Твиттере и ВКонтакте. Его нет в социальных сетях. Смотрите во всех кинотеатрах страны: “Я – легенда”.

Девочку, воспитанную твиттером, тошнит на каждой 141-й букве.

Новый интернет-тариф “Высыпайся”: автоматическое отключение в 22:00!

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Опаздываешь куда-то? Oстановись и напиши об этом в Твиттер!

У чукчей были лайки задолго до фейсбука :)

У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…

Link to comment
Share on other sites

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

 

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение...))))

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох…

 

"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…", глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

 

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб…

 

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

 

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут…

 

Расставашка это пичалька. Сократик )

 

A wife to her husband: What do you like most in me, my pretty face or my sexy body? He looked at her from head to toe and replied: Your sense of humor.

 

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Link to comment
Share on other sites

1.- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

 

2. Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

3. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.

И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

 

4. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут

мешать отдыхать.

 

5. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не

получит медицинское или юридическое образование.

 

6. Семья без супа - это сожительство.

 

7 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

8. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

 

9. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

10. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

 

11.Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,

гипертония, остеохондроз...

 

12. В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

 

13. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

 

14. В продмаге:

. - У вас есть сыр <<рокфор>>?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

 

15. Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

 

16. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

 

17 - Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

 

18.-Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

 

19. У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

 

20 - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне

себя от радости.

 

21. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

22.. Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке

самообороны".

 

 

23. Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком

унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

 

24.- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман

пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и

посмотреть как он отреагирует.

- Ну, и как? Шутка удалась?

- Шутка?! Да он во всeм признался!

 

 

25. Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,

мол, есть в интернете...

А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

 

26. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бля, подождём....

 

27.Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,

и тех, кто может заплатить за это.

 

 

28.У меня было все... дом в Каннах.... «Мазератти» красного цвета... кругленький счет в банке...

лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?

 

29. Разговорились два мужчины: холостой и женатый. Холостой говорит:

- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

 

30. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,

поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.

Link to comment
Share on other sites

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

 

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

 

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

 

Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию...

 

Сказала ему нет: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так: "Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно"

 

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура

 

Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть

 

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... дел по горло

 

Объявление: «Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!»

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: <<Представляешь, с ликером попалась.>

 

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки

 

Верная народная примета: если за женщиной ухаживает 20 нормальных мужчин, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

 

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро

 

У вино-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях.

 

Деньги - это грязь, но лечебная

 

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному…

 

Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив

 

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали

 

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее - "нафиг"?!?

 

Если вы утром проснулись и обнаружили, что вы пазл, главное не растеряться.

 

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до 50-ти?

 

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

 

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским

 

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно

 

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

 

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы…

 

Убивает вопрос на сайте "Одноклассников": "У вас есть вторая половинка?". Несравненная Фаина Раневская: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"

 

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной! И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

 

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...

 

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

 

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))

 

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами

 

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я ее основал!

Link to comment
Share on other sites

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — казалось! :)

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать ((

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все: глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать: обед, прическу, скандал… могу выносить: мусор, мозг... Я вообще, очень способная девушка!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет (((

По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

 

Зима! Январь! Метель! Морозы!

Шампанское! Конфеты! Розы!

Икра! Друзья! Подарки! Елки!

Вино! Салат! Прикид из шелка!

И снова тосты! Водка! Пиво…

Не запретишь нам жить красиво!

Жаль что к утру финал один:

Рассол, фестал и анальгин!!!

 

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю….

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА: -ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

А вы не заметили что женское: буду готова через 5 минут, и мужское: через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела - маловато... Наверное, тютельки выросли!!

Link to comment
Share on other sites

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

 

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

 

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

 

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

 

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

 

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

 

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

 

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела….

 

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

 

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

 

 

____________

Link to comment
Share on other sites

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

 

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с огорода…..

 

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

 

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

 

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

 

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

 

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

 

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

 

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

 

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно

 

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

 

Я тебя раскусил, ты оборотень — то как человек, то как баран…

 

Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт

 

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заключения судебной экспертизы...

 

Русские обычно пьют до дна, причем как из стакана, так и из бумажника.

 

Иные — это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

 

Русский человек не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

 

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол со мной садиться не желает.

— Так ты еще и есть не умеешь?

 

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

 

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

 

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

 

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

 

Безумству храбрых нужен психиатр...

 

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

 

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

 

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

 

Тренер велосипедистов:

- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",

"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Link to comment
Share on other sites

Когда люди устают отвечать на одни и те же вопросы

Небольшая подборка забавных футболок с поясняющими надписями

post-34-1328819075.jpg

post-34-1328819131_thumb.jpg

post-34-1328819207_thumb.jpg

post-34-1328819305.jpg

post-34-1328819186.jpg

post-34-1328819365.jpg

post-34-1328819381_thumb.jpg

post-34-1328819397_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Вот оно счастье!

 

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.

 

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази.

Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

 

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...