Nataliya Posted March 19, 2012 Share Posted March 19, 2012 - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!» Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted March 19, 2012 Share Posted March 19, 2012 У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Белорусский отвечaет: - Месяцев пять-шесть. Украинский: - Месяцa двa-три. Русский : - Годa полторa. - ??? - Дa уж больно крупнaя компaния. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 23, 2012 Author Share Posted March 23, 2012 Диспетчер такси клиенту: Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает Это вы голубой Виталик?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 27, 2012 Author Share Posted March 27, 2012 Прислали тут ещё одно предупреждение о новом способе мошенничества! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвестиих до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей ;-((( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину. _______________________ - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай... _______________________ - Я тебя хочу! - ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - и ничо... сидим с тобой, как два идиота... ты без платья... я без секса! _______________________ Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted March 28, 2012 Author Share Posted March 28, 2012 Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю своюжизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!! - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted March 30, 2012 Share Posted March 30, 2012 Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю. Врач выписывает мне кучу рецептов. я: а аптекарша поймет? врач: а куда денутся? Это их хлеб! — Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно… "Сидит девица в темнице,коса на улице"-новый рекламный слоган компании "TAMPAX" Если Вас раздражает пена в бокале с пивом, не огорчайтесь – сдуйте ее половину на соседей по столику. К тому времени, как Вы поднимитесь с пола, другая половина уже осядет. Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted April 1, 2012 Author Share Posted April 1, 2012 http://post.kards.qip.ru/images/postcard/19973/1997267.swf Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted April 8, 2012 Share Posted April 8, 2012 Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? ___________________________ Это ж надо было так сказать : "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить : "ОНИ тебе не конкуренты..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted April 10, 2012 Author Share Posted April 10, 2012 "- Милорд, не печалься, бывает и так, Что умным в беде помогает дурак." С.Я. Маршак. "Король и Пастух" В городе Икс, за горами, морями Жил математик с тремя сыновьями. Старший - любил математику очень.Средний - любил ее так, между прочим. Младший был мало похож на папашу -Водку любил и буфетчицу Глашу. Как-то, наследством своим озабочен,Вызвал отец сыновей среди ночи. Выдал Хрущевской эпохи монеты И приказал: "До начала рассвета Нужно без циркуля и без линейки Вычислить Пи для рубля и копейки. Тот, чье решенье окажется краше, В жены получит буфетчицу Глашу, Черный колпак и сто грамм на похмелье",-Так он сказал, и ушел в свою келью. Время пошло, и в раздумьи над кодом Каждый своим отличился подходом. Старший задание счел несуразным: "Пи не бывает для разного разным." Средний был в том не уверен, но все-же Быстро смекнул, что перечить дороже. Младший задул догоравшую свечку,Выпил, икнул и вернулся на печку. Думая час, и не видя просвета, Старшие братья пошли за советом. Всех обошли этой ночью бессонной: Были у Крулеров, у Бенинсонов. Стыдно сказать, даже сам Ломоносов Не избежал полуночных распросов. Еле успели домой до рассвета, Где их отец дожидался с ответом. Старший вздохнул и сказал виновато: "Ночи на брата, отец, маловато". Средний добавил, косясь под скамейку: "Кабы нам циркуль, да кабы линейку..." Младший сын вышел нетвердой походкой: "Помню я старые цены* на водку. Если налить пол-литровую кружку,И возвести в ее степень чекушку, То по тем ценам выходит, однако, В точности Пи, вплоть до третьего знака". Встал тут отец, преподнес ему чашу,Черный колпак и буфетчицу Глашу. Долго не думая, свадьбу сыграли...Мы же добрались до главной морали: Чтоб получить чье-то сердце и руку,Нужно учить прикладную науку. ----------------------------------------------------------- *цены до 68 года: чекушка: 1 руб 49 коп пол-литра: 2 руб 87 коп т.е. 1.492.87 = 3.14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted April 15, 2012 Share Posted April 15, 2012 Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: -- Помогите, спасите, ау… Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: -- Че спать не даешь? -- Да заблудился я. -- А орешь чего? -- Да может, кто услышит. -- Ну, я услышал, легче стало? Разговаривают два мужика: -- Ты слышал, вывели новую породу пчел -- здоровые как медведи и злые как собаки? -- Они хоть мед-то приносят? -- А как же, отбирают у бабок на рынке и приносят. - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! - Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество? Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted April 17, 2012 Share Posted April 17, 2012 — Cколько тебе лет? — неприлично задавать женщине такие вопросы… — ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта — какого года? — не поверишь… каждого! __________________________ Девушка проходит тест на IQ: - Морковь, лук, картофель, лексус. Что лишнее? - Морковь, лук, картофель... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted April 17, 2012 Share Posted April 17, 2012 - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? _____________________ - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... _____________________ Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted April 17, 2012 Share Posted April 17, 2012 Все комики отдыхают. Я давно так не смеялась:) http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=c92O7azPx5A Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted April 17, 2012 Share Posted April 17, 2012 Все комики отдыхают. Я давно так не смеялась:) http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=c92O7azPx5A Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Индигира Posted April 17, 2012 Share Posted April 17, 2012 ногами упала в яму Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted April 18, 2012 Author Share Posted April 18, 2012 :070: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlessIk Posted April 18, 2012 Share Posted April 18, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted April 23, 2012 Share Posted April 23, 2012 Снова девушка отказом разбила мне сердце. Еще один отказ и мне точно потребуется новая печень. _______________ К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?" - оказался "Gmail". _______________ Нам, русским плевать на все законы, кроме одного:"Не ставить пустую бутылку на стол!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted April 27, 2012 Author Share Posted April 27, 2012 Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат, а! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted April 29, 2012 Share Posted April 29, 2012 Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — «Маша, кто это ?» — «Это Вася». Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф, а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами. Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной,и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? " _____________________________________________________________________ Приходит женщинa к психологу, вся побитaя, в синякaх, просто жaлко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вaми произошло? Женщинa: - Дa понимaете, доктор, муж кaк домой пьяный придет, тaк меня и бьет... . Психолог: - Я знaю прекрaсное нaродное средство! Сделaйте себе крепкий отвaр ромaшки и кaк только муж придет домой - срaзу нaчинaйте полоскaть отвaром рот. Через две недели: тa же женщинa, только ее не узнaть! Крaсaвицa, излучaет уверенность в себе, в общем полный успех. Ж: - Доктор, я вaм тaк блaгодaрнa, чудесный рецепт и тaкой простой! В чем же секрет?! П: - Дело в том, судaрыня, что молчaние в тaких ситуaциях помогaет всегдa! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alena Posted April 29, 2012 Share Posted April 29, 2012 Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились… ============== Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно. ============= Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alena Posted April 29, 2012 Share Posted April 29, 2012 Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alena Posted April 29, 2012 Share Posted April 29, 2012 Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке... - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит: - Чу!!! Слышу запах моей госпожи... От громового хохота зала кажись, падает потолок... Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра: - Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту... Режиссёр, утирая слёзы: - Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alena Posted April 29, 2012 Share Posted April 29, 2012 Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.