Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Почему я так устал? долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800 000 находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.Для работы остается двое.

Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устал!

Link to comment
Share on other sites

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1

Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0

Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1

Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0

... и уходя забыл его опустить: -5

Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0

Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1

Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2

Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5

... по дождю: +8

... но вернулся с пивом: -5

... и без прокладок: -25

Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0

... это оказался шум за стенкой у соседей: 0

... это оказалось что-то на вашей кухне: +5

... ты навернул это что-то веником: +10

... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0

Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2

... по имени Катя: -4

... которая сейчас професссионально танцует: -10

... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0

Ты купил цветы и конфеты: 0

Ты повел ее на ужин в ресторан: 0

Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1

... ладно, это ирландский паб: -2

... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0

Друзья все женатые: +1

Друзья все неженатые: -7

И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2

... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4

... а тебя вгонял в депресняк один вид и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"

Ты задумался над ответом: -10

Ты спросил "Где именно?": -35

Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100

Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0

... больше чем 30 минут подряд: +5

... не глядя при этом в телевизор: +100

... потому что ты заснул: -20

Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)

Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50

Link to comment
Share on other sites

В больнице звонит телефон…

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Link to comment
Share on other sites

Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...

Kinkan: их на полке много-много лежит...

Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...

Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были

Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих

Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

Link to comment
Share on other sites

unknown: а я себе аську на телефоне завел!

tatianka: и как оно?

unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...

Link to comment
Share on other sites

ООО "Пятачок розовый" -жесть.

У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"

я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".

ахаааа ыыыыыыыыыыыы

а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"

я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))

блеск!!!!!!!!!!!1

А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..

оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."

Link to comment
Share on other sites

Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! но как только подходит твоя очередь идти в отпуск — ты единственный

Link to comment
Share on other sites

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное, щоколадное и мороженное после 18:00?

Link to comment
Share on other sites

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Link to comment
Share on other sites

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.

И только здравый смысл нервно топчется на месте и нецензурно ругается.

Link to comment
Share on other sites

Страховой агент принес безутешной вдове чек на 2 миллиона долларов. Она посмотрела на чек, сквозь слезы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, чтобы только вернуть Джоджа к жизни»

Link to comment
Share on other sites

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык .)

Link to comment
Share on other sites

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)

Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)

В: Вас какая интересует?

Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)

В: Да есть.

Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).

В: Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:

- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

Link to comment
Share on other sites

Наше недалекое будущее.

 

 

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

 

 

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

 

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

 

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.

 

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в

«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

 

К: Откуда у вас вся эта информация?

 

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

 

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.

 

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

 

К: Что?

 

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы

не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

 

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

 

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

 

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

 

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

 

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

 

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

 

К: Сколько стоит это удовольствие?

 

О: 79,99 реалов.

 

К: Нужен номер моей кредитки?

 

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…

 

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

 

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

 

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?

 

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не

составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

 

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

 

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим

мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…

 

К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!

 

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

 

К: молчание

 

О: Ещё что-нибудь?

 

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.

 

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

 

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

 

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам.

И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?

Link to comment
Share on other sites

-А поехали на море!На машинах!

-Да ты что,на море на машинах опасно-там гаишники совсем оборзели..Один себе дачу на берегу построил-с мигалкой.

-Успокойся,это маяк.

 

_______________________

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Link to comment
Share on other sites

Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ

 

Век живи, век учись...

Ко дню рождения или к празднику правителю

города в древности отправляли подарки.

Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя.

Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница(

В древности женщина должна была выходить не

одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.

Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд "

 

Oпять евреи виноваты.

Link to comment
Share on other sites

В магазине перед Новым годом.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Link to comment
Share on other sites

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ну, ничего себе ты разбогатела! а я буду кофе!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...