Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

  • Replies 2.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Это не новый анекдот,но прикольный:

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину-Как вам не стыдно,да еще при жене!

Лифт останавливается,девушка выходит.Муж с ужасом поворачивается к жене:

-Ну,я не...Я не знаю...честное слово..-Да ладно...Это я погладила.

Link to comment
Share on other sites

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

-Жена!дом горит.Что в первую очередь тащить-то?

Жена не успевает ничего сказать,как раздается глухой хор голосов:

-Шифоньер!

-А это еще кто говорит?-изумляется муж.

-Это мы,пиджаки.

Link to comment
Share on other sites

http://belenky.livejournal.com/

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с

вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет+

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание+. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.

Ч- то с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети+ Америка не поймет+

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

- Расстрелять всех, так оно будет надежней.

Заседание продолжалось.

Link to comment
Share on other sites

Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

Link to comment
Share on other sites

> Числовые стишки. Читать вслух и с выражением!!

>

> Пушкин

>

> 17 30 48

> 140 10 01

> 126 138

> 140 3 501

>

> Маяковский

>

> 2 46 38 1

> 116 14 20!

> 15 14 21

> 14 0 17

>

> Есенин

>

> 14 126 14

> 132 17 43...

> 16 42 511

> 704 83

>

> 170! 16 39

> 514 700 142

> 612 349

> 17 114 02

>

> Веселые:

>

> 2 15 42

> 42 15

> 37 08 5

> 20 20 20!

>

> 7 14 100 0

> 2 00 13

> 37 08 5

> 20 20 20!

>

> Грустные:

>

> 511 16

> 5 20 337

> 712 19

> 2000047

>

Link to comment
Share on other sites

Муж и жена сидят за столом,ужинают.Вдруг муж подозрительно покосился на супругу да как со всего размаху двинет ей ложкой в лоб!

-За что?!-заголосила жена.

-Молчи лучше!Было бы за что-вообще убил бы!!!

 

В суде слушается дело о разводе.

-Она мне жизнь отравила-гневно заявляет супруг.

-Он погубил мою молодость,-горячо парирует супруга.

-В таком случае,-заключает судья,-вам следовало бы обратиться не в суд,а в похоронное бюро.

Link to comment
Share on other sites

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

 

***

Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!

-А ты что?

-Предложил схватку на ножах в операционной!

 

***

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:

- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!

Мужик подумал и говорит:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

 

***

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Link to comment
Share on other sites

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,

и так неудобно!

Link to comment
Share on other sites

>

>

> Хочу

>

> Что хочет женщина

>

> Хочу, чтоб не было войны,

> Чтоб доверяли мы друг другу,

> Чтоб было больше доброты,

> Ну а вообще хочу я...шубу!

>

> Хочу, чтоб не губили лес

> И чтобы не было разборки

> И чтобы победил прогресс

> И чтоб была она из норки!

>

> Хочу, чтоб были все терпимей

> И чтобы были все милей

> Чтобы друг друга мы любили

> И чтобы шуба - подлинней!

>

> Хочу, чтоб не грустил никто

> И он и я и все мы тоже

> Чтоб было всем светло, тепло

> И -... чтобы шуба подороже!

>

> Хочу, чтоб дети родились,

> Чтоб на подарках были банты

> Чтоб не было больных на свете

> Ну а вообще хочу -... бриллианты!

>

> Хочу, чтоб не было вражды

> И чтобы праздники подольше

> И чтобы мир не знал беды

> И чтоб бриллиантов было больше!

>

> My answer:

>

> Что хочет мужчина

>

>

>

> Хочу чтоб мир надежней был

>

> Чтоб были женщины красивы

>

> Чтоб каждый верил и любил

>

> Ну а вообще хочу я пива

>

>

>

> Хочу чтоб не было болезней

>

> Чтобы исчезли СПИД и грип

>

> Чтоб стали женщины прелестней

>

> На а вообще хочу я джип

>

>

>

> Хочу чтоб семьи крепче были

>

> Чтоб сильным был прекрасный пол

>

> Чтобы друг друга мы любили

>

> Ну а вообще - смотреть футбол

>

>

>

> Хочу чтоб терроризм исчез

>

> Чтоб успокоились арабы

>

> Чтобы исчезли боль и стресс

>

> Ну а вообще хочу я бабу

>

Link to comment
Share on other sites

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

- Что, мясо?

А тот в ответ:

- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Link to comment
Share on other sites

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели

умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и

говорит:

- Дед ! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?

- Да, было дело.

- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе

последние желание – трахни меня раком !

У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »

Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.

Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.

Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,

переодену…

Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,

бабка далеко в огороде грядку полет.

Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно

было!!! » ©

Link to comment
Share on other sites

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

 

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

 

- Они спрашивают, где их отец?

 

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Link to comment
Share on other sites

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

 

- Сколько?

 

- 250.

 

- А так? (скинув халатик с плеча.)

 

- 250.

 

Женщина снимает халат.

 

- 250.

 

Раздевается полностью.

 

- 250.

 

Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.

 

Продавщица удивлется:

 

- На все 250 пива?

 

- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт

Link to comment
Share on other sites

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Link to comment
Share on other sites

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

 

***

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:

- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;

- в Америке не поняли, что такое другие страны;

- население Африки не поняло, что такое пища;

- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Link to comment
Share on other sites

Константин Мелихан

Страна чудес

 

Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.

Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда - майор. Две звезды - подполковник. Три - коньяк. Пять - генсек. То есть генсек равняется - подполковник плюс коньяк.

Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит - искры из глаз!

А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.

- Назови год рождения - скажу, сколько тебе лет... Покажи руку - скажу, какой у тебя пол...

Хотя кто же по этой части тела пол определяет!

Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, - он говорит:

- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.

Я говорю:

- Так я ж только женился!

Он говорит:

- Тогда разведешься. Что тоже счастье.

Или - еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:

- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?

Он говорит:

- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...

А где взять - не сказал.

Или - другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала - Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.

Или вот еще - Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, - одному богу известно!

Кстати - о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист - это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:

- Молитесь - и бог вам пошлет райскую жизнь.

Я говорю:

- А может ли мне бог послать кусочек сыру?

Он говорит:

- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.

А то еще есть такие - пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:

- Хто там?

Ей говорят:

- Свои.

Она говорит:

- Пароль!

Ей говорят:

- Открывай, дура старая!

Она говорит:

- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.

Потом эта бабка всем рассказывала:

- Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!

Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара.

Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:

- Ты - зрячая! Встань и иди!

Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.

Глухой говорит:

- Жена упала...

Экстрасенс обрадовался.

- Молодец! - кричит. - Ты слышишь!

И выписал ему справку, что у него - нормальный слух.

Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.

А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия.

Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.

А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:

- Не мой, дескать, ребенок!

- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!

Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...

- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!

В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!

Link to comment
Share on other sites

Гадание на таракане.

 

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

Link to comment
Share on other sites

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...