Алесь Posted September 6, 2012 Share Posted September 6, 2012 Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irene Posted September 6, 2012 Share Posted September 6, 2012 )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Домовенок Posted September 6, 2012 Share Posted September 6, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted September 7, 2012 Share Posted September 7, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted September 8, 2012 Share Posted September 8, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted September 8, 2012 Share Posted September 8, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted September 14, 2012 Author Share Posted September 14, 2012 Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:- А ну, дед, греби в Швейцарию! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Омега Posted September 17, 2012 Share Posted September 17, 2012 Не смогла пройти мимо ))) ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted September 17, 2012 Share Posted September 17, 2012 На пути свершения Вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted September 19, 2012 Share Posted September 19, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted September 19, 2012 Share Posted September 19, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted September 19, 2012 Share Posted September 19, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Легенда Posted September 19, 2012 Share Posted September 19, 2012 **Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!*** Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Легенда Posted September 19, 2012 Share Posted September 19, 2012 ))ржу))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted September 19, 2012 Author Share Posted September 19, 2012 У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила! Вторая: - А разве мы были у Ривки? Третья: - А кто такая Ривка? - Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники. Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое. - Мама, что случилось? - Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted September 21, 2012 Share Posted September 21, 2012 Путеводитель для “образованных”пацанов, желающих приобщиться к большому искусству. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков,не сумлевайтесь – это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза). 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + много маленькой непонятной хуйни - Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые, и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело. 8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко и, наконец: 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Bан Дейк Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted September 22, 2012 Author Share Posted September 22, 2012 Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дохрена. Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА? Стрелочник- подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник-: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник-: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted September 23, 2012 Share Posted September 23, 2012 — Аня, ты чего плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика. Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад: -Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный? -Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов... Отмечание 8 марта на работе, с натуры: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки. Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды! - Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она значит в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted September 23, 2012 Share Posted September 23, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Омега Posted September 23, 2012 Share Posted September 23, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Домовенок Posted September 25, 2012 Share Posted September 25, 2012 это улет)))))))) http://prostopleer.com/tracks/4985679dNQH детям до 16 :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted September 27, 2012 Share Posted September 27, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 Цитаты из школьных сочинений: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать её снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted October 9, 2012 Share Posted October 9, 2012 Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted October 11, 2012 Share Posted October 11, 2012 Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.