Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

Памятка герою триллера:

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать

наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно

упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя

бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от

преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь

другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за

секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то

из трех ненастоящее.

6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,

стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал

поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не

стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный

товарищ. И умрет сам.

10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же

после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью

не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?"

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Размышления блондинки

 

-Красота - страшная сила.

-Красота требует жертв.

-Красота спасет мир.

-Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?!

Link to comment
Share on other sites

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое:

1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

Link to comment
Share on other sites

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.

Вдруг она стала

тонуть.

- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет

руками! -

закричал сынок.

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и

ты ей на

прощанье.

***

 

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с

вывеской: чаша со

змеей. Жена:

- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

- А это твоя мама чай пьет...

***

 

 

- Самое главное, - советует другу многоопытный

семьянин, - никогда не

перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей

возможность

говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через

какое-то время она ста-

нет сама себе перечить

Link to comment
Share on other sites

Интервью.

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватого восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Link to comment
Share on other sites

- На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"

 

***

 

Жена - мужу:

- Все мужики - сволочи!

- Что, и я тоже?

- Да!

- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

 

***

 

В роддоме родилась очень странная девочка.

Во-первых, она все время смеялась, а во-вторых, у нее был зажат кулачок. Когда его разжали, там нашли противозачаточную таблетку.

 

***

 

В музее:

- Чья это статуя?

- Нефертити.

- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Link to comment
Share on other sites

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека?

 

Подсудимый: - Нет.

 

Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Link to comment
Share on other sites

гы, Софья Генриховна! Сегодня пятый день, как я мучаюсь в подкатанных штанах. Софья Генриховна, я не говорю, что вы старая проститутка. Я не говорю, что единственное, о чем я жалею, что не оставил вас там гнить, а взял сюда, в культурную страну. Я не говорю, что вы испортили всю радость от эмиграции, что вы отравили каждый день и что я вам перевожу все, что вы видите и слышите, потому что такой тупой и беспамятной коровы я не встречал даже в Великую Отечественную войну.

 

Я вам всего этого не говорю просто потому, что не хочу вас оскорблять. Но если вы сейчас не найдете свободную минутку, не возьмете швейную машинку и не подошьете мне брюки, я вас убью без оскорблений, без нервов, на глазах моей жены Лоры, вашей бывшей дочери. (Жванецкий)

Link to comment
Share on other sites

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

 

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

 

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

 

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

 

Пахнет партиец как красные флаги.

Hянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

 

Столяр слегка отдает скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

 

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

 

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

 

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

 

Hефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.

Link to comment
Share on other sites

Сказки бывают разные

 

Русская сказка - добро побеждает зло

 

Еврейская сказка - добро покупает зло

 

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

 

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

 

Каннибальская сказка - добро поедает зло

 

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

 

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

 

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

 

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

 

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

 

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

 

* при условии отсутствия зла

 

Математическая сказка - добро + зло = добро

 

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

 

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Link to comment
Share on other sites

Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш. Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:

Мир без денег тесен,

 

Гоб рахмонес, Лесин.

 

Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает. Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку", исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся писателям и грозно спросил:

 

- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр такой? Может быть, вы шпионы?

 

Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей, бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались. Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее придумал.

 

- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и все.

 

Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил: - Гоб?

 

- Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи Гоб. Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.

 

Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился. Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть бдительность органов.

 

Харик был арестован и расстрелян по печально знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в 42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто ж им верит, официальным версиям...

Link to comment
Share on other sites

А у меня уже не анекдот почти...

Подсмотрено на другом форуме:

Big John2008

(постоялец)

Ответить

 

Анекдот

 

НАрод , анекдот на тему соседней ветки о Сперма , ставший саммым пошлым анекдотом , без единного мата 1!!!!

 

Больница , два входа , к одному входу стоит очередь женщин, детей , стариков, у другого стоит толпа мужиков .

Среди толпы мужиков всего одна женщина , все с удивлением на неё смотрят. Надпись над входом : " Сдача Спермы"

Молодая врачиха подходит к женщине и спрашивает : девушка вы тоже чтоль сперму сдавать будете ???

Девушка посмотрела на врачиху и кивнула мыча с закрытым ртом.

 

Мадемуазель Коко

(местный житель)

В ответ Big John2008 16/2/08 16:19 Ответить

 

Блин, какая я дура то....Это ж сколько бабла я проглотила....

Link to comment
Share on other sites

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку

чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена

наряженная выходит из комнаты.

 

 

 

- Эти откуда?

 

 

 

- В одноклассниках нашла

Link to comment
Share on other sites

Вышел зайчик погулять

(Немецкоязычная версия)

 

Глюкауф! Позвольте в русском разе

Знакомить публика мит мир.

Ихь бин айн гроссе Шнеехазе,

Унд я собрался кляйн Шпацир.

 

Ихь бин известный Культуртрегер,

Стрелять меня – айн гросс Фербот.

Но сделать Шусс ферфлюхтер Йегер,

И застрелить меня ам Тод.

 

Зер шреклихь! Траурише Зорге!

Меня внести в родимый дом,

Я оживать. И все в восторге,

Унд айн Гешихте вайтер коммт...

 

Зо айн-цвай-драй-фир-фюнф-зекс-зибен,

Энтшульдиген дасс майн Гедихт,

Пусть этот стих зер шлехт гешрибен,

Но бессер мне не сделать - нихьт!

Link to comment
Share on other sites

Давным-давно, в начале 1950-х, в газете одного из военных округов СССР, было опубликовано стихотворение, посвященное героической борьбе северокорейских коммунистов против американских агрессоров - якобы перевод из какого-то северокорейского поэта. На самом деле его, конечно же, состряпал наш отечественный мастак. Причем очень злой, остроумный и рисковый. А наши армейские дуболомы ни хрена не просекли и тиснули этот стишок. Когда опомнились - было уже поздно... Стишок лучше всякой пародии.

 

В огне родимая страна:

Идет жестокая война.

Нас рать зовет – родимый край

Спасти от жадных вражьих стай.

 

И битвою отец и сын

Разят врага среди долин.

Полно врагов, но стоек дух,

Один боец стоит за двух.

 

Врагами к смерти осуждён,

В горах укрылся Ким Ён Бён.

Враги хотят его поймать,

А дома ждёт Ён Бёна мать.

Link to comment
Share on other sites

бори :070::070::070:

==============

На приеме у сексопатолога.

- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах

свист!

- Гм, а любовницы у Вас нет?

- Есть, но тоже слышу свист!

- Извините, Вам лет сколько?

- Семьдесят.

- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

Link to comment
Share on other sites

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Link to comment
Share on other sites

Тест на беременность.

 

Когда Вы в последний раз занимались сексом?

 

А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!

Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…

В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

 

Каков ваш пол?

 

А) Прекрасный

Б) Паркетный

В) Затрудняюсь ответить

 

Используете ли Вы противозачаточные средства?

А) Всегда

Б) Никогда

В) Только во время полового акта

 

Случаются ли у Вас задержки?

 

А) Месячных

Б) Месячных выплат зарплаты

В) Умственного развития

 

Тянет ли Вас?

 

А) На историческую родину

Б) На солененькое

В) На лиц противоположного пола

 

Чувствуете ли Вы тошноту?

 

А) Только во время просмотра теленовостей

Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую

В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

 

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?

 

А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то

Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…

В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

 

Сосчитайте Ваши очки:

 

1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.

2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.

7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.

 

 

Если вы набрали:

 

0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.

 

20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?

 

70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

Link to comment
Share on other sites

ЖЕНСКО-МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

 

да = нет

нет = да

может быть = нет

я согласна = ты еще пожалеешь, гад

нам нyжно = я хочy

решай сам = pешение очевидно

нам нyжно поговоpить = тебе нужно измениться

конечно пpодолжай = немедленно перестань!

я не pасстpоена = конечно я pасстpоена, идиот!

свечи и полумрак - это романтика = у меня целлюлит

я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

ты меня любишь? = хочу серьги (шубу, и т. д.)

у меня толстый зад? = скажи, что я кpасавица

 

 

МУЖСКО-ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

 

я голоден = я голоден

я хочy спать = я хочy спать

я yстал = я yстал

пошли в кино! = а потом трахнемся

пошли в ресторан = а потом трахнемся

можно Вам позвонить = а потом трахнемся

можно пpигласить Вас на танец? = а потом трахнемся

я соскyчился = давай трахнемся

я тебя люблю = давай трахнемся прямо сейчас

я тоже тебя люблю = давай трахнемся немедленно

да, мне нpавится твоя стpижка = в темноте всё равно не видно

да, платье кpасивое = только отстань

не дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = я голyбой

Link to comment
Share on other sites

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Режется сало. Всё съедается... Лицо

блаженно улыбается и свежеет.

 

***

 

И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо

увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество

красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или

нюанс?

 

***

 

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...