Елена Сергеевна Posted October 27, 2016 Share Posted October 27, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted October 27, 2016 Share Posted October 27, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted October 29, 2016 Share Posted October 29, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted October 30, 2016 Share Posted October 30, 2016 Наша карта мира Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда: 1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!! 2. Aнтресоли — это Монголия, потому что нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!! 3. Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Если Вы живёте со свекровью, то комната свекрови — это США. Открываем дверь — вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски! 7. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 8. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 9. Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами! 10. И собственно Вы во всём этом — Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
33333 Posted November 2, 2016 Share Posted November 2, 2016 Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted November 2, 2016 Share Posted November 2, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 3, 2016 Share Posted November 3, 2016 Надо было Скарабея поставить в начало финального предложения, чтоб подольше сохранить интригу)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 3, 2016 Share Posted November 3, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted November 3, 2016 Share Posted November 3, 2016 "Рой". Green Tea США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил».Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истр*бителям США.На практике всё будет работать так.Берётся один малозаметный истр*битель-бомбардировщик пятого поколения F-35 Lightning II.Он малозаметен, как на низких высотах, где его можно принять за листик:Так и на больших высотах, где его можно принять за кусочек неба:На снимках хорошо видно, что самолёт имеет прекрасные аэродинамические формы. Так же заметно пятно фазированной антенной решётки бортовой РЛС на его фюзеляже.F-35 несёт подвесной контейнер с миниатюрными дронами абсолютного оружия «Рой» (Swarm). При входе в российскую бесполётную зону, известную на Западе как «Зона Запрета Доступа» A2/AD (Anti-Access/Area Denial), F-35 активирует контейнер с дронами и те вылетают, дезориентируя все системы обнаружения:Как видно на снимке, каждый дрон имеет две встроенных видеокамеры высокого разрешения и антенны GPS.Далее, F-35 входит в зону A2/AD, уже под прикрытием «Swarm»:На снимке хорошо виден фонарь кабины с пилотом.Тем временем, на земле, несёт свою нелёгкую службу дивизион ЗРС С-400 «Триумф» с дальностью обнаружения целей до 600 км.:На фотографии легко рассмотреть помехозащищённый радар кругового обзора системы.ЗРС С-400 «Триумф» обнаруживает цель и берёт её на сопровождение, дифференцируя её по скорости, ЭПР и ещё по десятку параметров, попутно отмечая, что цель не очень похожа на маленькую тучку, а больше похожа на кучу дронов за которой прячется истр*битель-бомбардировщик F-35 Lightning II:Менее, чем через десять секунд ЗРС наводится на цель:После чего следует запуск ракеты:Разработчики «Swarm» полагают, что ракета наведётся на дронов и пролетит мимо самолёта, лишь слегка испугав пилота:Но они не знают, что периметр защищаемой С-400 зоны усилен комплексом "Шиповник-АЭРО", имеющего репутацию «взломщика дронов»:Он имитирует работу спутников и перехватывает управление дронами, выдавая им новые координаты и задачи. Например, он может заставить обманутых дронов атаковать свой самолёт:На фото видно, как дроны атакуют кабину своего же F-35 . Пилот в панике, он пытается вызвать авиабазу Рамштайн, но связи нет, так как «Шиповник» блокирует и связь. Пилот хватает свой айфон, но тот лишь присылает ему смс, что «Шиповник» снял с его кредиток все деньги, переведя их на карты расчёта дивизиона С-400. После чего фотографирует удивлённого пилота, отправляет это фото с подписью: «Моё лицо за секунду до того, как меня сбили русские» в его инстаграм и тоже вырубается.В следующую секунду зенитная управляемая ракета 48Н6Е3 попадает в F-35:Самолёт начинает падать:Пилот успешно катапультируется:Приземляется и сдаётся в плен бойцам дивизиона:............................Шойгу закончил чтение, отложил бумагу в сторону и задумчиво посмотрел на генерала Конашенкова.– Вы уверены, что именно так должно выглядеть наше коммюнике Пентагону по поводу его проекта «Рой»? Может лучше нарисовать им схемы, графики и цифры?Конашенков тяжело вздохнул.– Не поймут, товарищ министр обороны. Они ж как дети. Потому мы и решили донести информацию, так сказать, в привычном и доступном для них формате комиксов.– Да, вы правы, Игорь Евгеньевич, – Шойгу поднялся и пожал генералу руку. – Отправляйте. Пусть перестанут уже дурью маяться с вундервафлями своими.…………………………На следующий день газета The Washington Post вышла с огромным заголовком на первой странице: «Новейший ракетный комплекс русских сеет смерть!» и с фотографией стреляющего по шарику Пятачка.Госдепартамент потребовал от России немедленно вернуть захваченного в плен пилота F-35.Хилари Клинтон выступила по национальному телевидению и объявила, что знает этого пилота, что его позывной «Гризли» и что он голосовал за неё.– Держись, Джон Гризли! – со слезами на глазах воскликнула она. – Я и Америка с тобой!В тот же день Киев запретил показ мультфильмов про Вини Пуха, так как чихающая Сова в розовой шляпке намеренно порочила символ Военной разведки Украины.…………………..А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.Но все, примерно, догадались. Автора не знаю, но Пятачок в роли С-400 - это что-то! :070: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 4, 2016 Share Posted November 4, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted November 5, 2016 Share Posted November 5, 2016 - Какие планы на вечер?— Исключительно сексуальные!— Это как?!— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted November 9, 2016 Share Posted November 9, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted November 10, 2016 Share Posted November 10, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted November 10, 2016 Share Posted November 10, 2016 Над собой смеюсь, ибо оба для меня дебилы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted November 10, 2016 Share Posted November 10, 2016 Охота и немцы... Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама — это волк клыками.. . На груди четыре параллельных шрама — это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов — это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина. На днях к нему в охот. хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. :) Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Чтобы подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Трое суток мы пытались сманить немцев с деревьев. Мы жрали у них на глазах баварскую колбасу. Шнапс и пиво лились рекой — спасибо кредитке Ганса. Мы даже уговорили местную повориху Надю побегать голой вокруг деревьев. Но немцы не сдавались. ... Пока не прилетел вертолёт МЧС и не сдул немцев с деревьев. Сейчас они проходят реабилитацию в местной ветеринарной клинике, и уже идут на поправку. Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 11, 2016 Share Posted November 11, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted November 12, 2016 Share Posted November 12, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted November 12, 2016 Share Posted November 12, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 14, 2016 Share Posted November 14, 2016 Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: “Ждите”. Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! “Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…”. Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: “Выберите свой кофе”. Выбираю “Сверхкрепкий вкус, 2 чашки”. Снова пишет “Ждите” и бурлит кишочками. Я жду. “…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно”. Побурлил и пишет: “Рекомендую уменьшить количество кофе!” Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!” Вертер побурлил ещё немного и написал: “Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку”. Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт “Регулировка кофемолки”. Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: “Залейте воду!” Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил – то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: “Ополосните чашку!” Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! “Ополосните чашку!”Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что “Ополосните чашку” – это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова “Выберите свой кофе”. Не стал его нервировать, выбрал “Капуччино”. Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет “Много пены, мало кофе, много кофе – мало пены”. Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: “Ополосните чашку!” Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: “Выключение”, и погас.Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
33333 Posted November 14, 2016 Share Posted November 14, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted November 14, 2016 Share Posted November 14, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 14, 2016 Share Posted November 14, 2016 -Здравствуйте,секс по телефону приветствует вас! -Но здесь же была техподдержка! -Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted November 25, 2016 Share Posted November 25, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted November 25, 2016 Share Posted November 25, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted November 25, 2016 Share Posted November 25, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.