Перейти к публикации
Форум - Замок

Астрологический Юмор или Астрологи шутят...


Рекомендованные сообщения

Встречаются два астролога и один говорит другому:

 

- Я слышал, ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости — увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость говорит:

- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело..

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!

- Ах, если бы ты знал, какой у неё гороскоп!

 

 

* * *

 

Cоискатель вакансии звонит в фирму:

- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.

- Минуточку, а кто вы по гороскопу?

- Я - лев.

- Ну понимаете, у нас руководящий состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

 

 

 

* * *

 

Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место рождения, но и месторождение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 264
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Является ли астрология наукой?

Случилось так, что в присутствии Мастера Астрологии разгорелся спор о том, является ли астрология наукой… Мастер не проявлял никакого интереса к спору, пока к нему не обратились в поисках дополнительных аргументов:

— А каково ваше мнение: является ли астрология наукой?

— Нет, какая же это наука? — почти удивленно заметил Мастер.

Спорившие затихли, лица некоторых выразили недоумение.

— Наука требует знаний, а искусство — не только больших знаний, но и умения, Мастерства, значительной самоотдачи. Нет, астрология, это не наука — это искусство! — заключил Мастер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хочу, чтобы у меня все было!...

Как-то к Мастеру Астрологии пришел клиент и когда его гороскоп был построен он поделился той проблемой, которая его привела:

— Хочу, чтобы у меня все было!…

Мастер внимательно посмотрел карту и подтвердил:

— У тебя все было!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К Мастеру Астрологии обратились:

— Скажите, как вы изучаете или изучали астрологию?

— Я не изучал астрологию, ответил Мастер…

— ??? Спрашивающий изобразил недоумение на лице.

— Я шел по Пути Астрологии, пояснил Мастер, и продолжаю двигаться по нему сейчас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мастера Астрологии спросили, в чем смысл жизни?

— Смысл… смысл жизни за рамками жизни.

— Это как?

— Также как смысл любого предмета находится за рамками его формы и заключается в функции, которая определяет форму. Смысл ключа в той двери, которую он открывает. Человек — это ключ, а смысл его жизни находится за дверью, которую он может открыть. Где-то каждого ждет своя дверь и тот, кто усерден в ее поиске — сможет найти и открыть. Каждому свое…

— А как это связано с астрологией?

— Астрология — это ключ к ключу, пояснил Мастер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В другой раз Мастера А. спросили:

— Можно ли изменить свою судьбу?

— Да, ответил Мастер, измените свой характер, он формирует судьбу через действия.

— А что нужно, чтобы изменить характер?

— Для этого надо работать со своим сознанием.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Возможно кто-то уже читал такой и все же:

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

 

Телец

Телец - это 3,14здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас3,14здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

 

 

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут 3,14здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит тра""ться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление 3,14здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас3,14здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл@дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

 

 

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дро@@л под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Е@@ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно 3.14здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

 

 

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

 

 

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

 

 

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

 

 

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

 

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

 

 

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

 

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

 

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:

- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!

И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:

- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?

Астролог:

- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, паршивец, не знаешь…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Новости астрологии.

 

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Еххххххххххххххх........

Свеженькие анекдоты про астрологов)))

 

Как на самом деле составляются гороскопы:

В газете:

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,

иначе их ждут крупные неприятности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?

 

- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак!

Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно

размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина - даме:

- Любовь моя! Я прекрасно знаю,

что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы,

но согласись, что на безрыбье и Рак - Рыба.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Как то Мастера Астрологии спросили, что такое судьба?

— Судьба — это служение Музе и твой путь за мечтой, ответил он.

— А если у человека нет мечты, уточнил спрашивающий.

— Тогда у него нет судьбы, хладнокровно заметил Мастер.

— А, что есть?, не унимался вопрошающий.

— Есть история болезни и карточка медицинского страхования, отрезал Мастер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

АНЕКДОТ В СТИЛЕ…

 

…ОВНА

 

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: страх, побои, боль и унижение.

 

* * *

 

 

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться водить?

 

- Точно не знаю, примерно семь-восемь…

 

- Месяцев?

 

- Нет, автомобилей.

 

 

* * *

 

Дьявол обращается к Богу:

 

- Забери этого геймера от меня поскорей.

 

- А что такое?

 

- Да пока я ему объяснил, что это не «DOOM», он половину моей личной охраны убил.

 

 

…ТЕЛЬЦА

 

 

Наши люди не дураки, и когда кредитные общества предлагают им 30-40 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда им предлагают 200 процентов, почему-то все-таки не выдерживают и несут свои деньги.

 

 

* * *

 

Сомалийские пираты захватили яхту Романа Абрамовича, и даже не требуют никакого выкупа.

 

 

* * *

 

- Светик-солнышко, к нам сегодня гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин?

 

- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтобы больше не приходили?

 

 

…БЛИЗНЕЦОВ

 

 

У Генри Киссинджера как-то спросили – как ему удается устраивать такие сложные дела и при этом добиваться своих целей. На что он ответил:

 

- Это очень просто. Я применяю челночную политику, и все остаются довольны. К примеру, прихожу в швейцарский банк и говорю: хотите, чтобы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?

 

Мне отвечают:

 

- Ни в коем случае!

 

- Тогда я спрашиваю: а если это зять Рокфеллера?

 

- Это меняет дело!

 

Иду к Рокфеллеру, говорю:

 

- Хотите, вашим зятем станет сибирский мужик?

 

Он отвечает:

 

- Ты что, с ума сошел?

 

Тогда я говорю:

 

- А если он вкладчик швейцарского банка?

 

- В таком случае ничего не имею против!

 

Затем иду к сибирскому мужику, спрашиваю:

 

- Хочешь стать вкладчиком швейцарского банка?

 

Он смеется и объясняет, что вкладывать ему нечего. Тогда я предлагаю ему жениться на дочери Рокфеллера, и он сразу соглашается. После иду к дочери Рокфеллера и спрашиваю:

 

- Хочешь выйти замуж за вкладчика швейцарского банка?

 

- Больно надо! – она отвечает.

 

- А если это ядреный сибирский мужик?

 

 

* * *

 

Новым романом в двух томах закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

 

 

* * *

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

…РАКА

 

 

В аптеке.

 

- Будьте добры, таблетки для похудения.

 

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

 

- Я не наелась.

 

 

* * *

 

Одесса. Одна женщина жалуется другой:

 

- …У нас такой паршивый двор, такой паршивый двор. Соседи сперли у меня бюстгальтер и сделали из него гамак…

 

 

* * *

 

У нового русского спрашивают:

 

- Вот у вас все есть, и руки в перстнях, и три дорогие машины, и пятиэтажная вилла и даже унитаз у вас из золота, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

 

- Да, этта… Ностальгия…

 

 

…ЛЬВА

 

 

- Решил вот уволить секретаршу, - говорит директор фирмы своему приятелю.

 

- Почему? - спрашивает приятель.

 

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

 

- Так это же хорошо!

 

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

 

- Ну, это же прекрасно!

 

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои сослуживцы.

 

- Так это же здорово!

 

- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

 

 

* * *

 

В сельской бане был следующий распорядок: суббота - женский день, воскресенье - мужской. Затем председатель сельсовета в целях экономии дров решил, что одного банного дня в неделю будет достаточно, и сделал субботу одновременно мужским днем и женским. Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались. Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.

 

 

* * *

 

Счастье – это если время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

 

 

…ДЕВЫ

 

 

Директор школы идет по коридору и вдруг видит, как перед дверью стоит Вовочка и бубнит себе под нос: «Где же логика? Где же логика?»

 

- Вовочка, ты почему не на уроке!? И что это ты бормочешь?

 

- Да, понимаете, я в классе пукнул, так они меня выгнали, а сами там остались. Вот я и спрашиваю – где же логика?

 

 

* * *

 

Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: "Дави бобров на всей земле"

 

 

 

* * *

 

В кабинет директора влетает взволнованный бухгалтер:

 

- Кассир исчез!

 

- А сейф проверяли?

 

- Да он там не поместится!

 

 

…ВЕСОВ

 

 

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!

 

- Какой номер?

 

- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

 

 

* * *

 

Франция. Муж с женой на корпоративной вечеринке. Муж рассказывает ей о присутствующих:

 

- Вон там, у окна стоит мой шеф. Вон та шикарная дама в мехах – его жена, а вон та в красном платье с разрезом на бедре – его любовница. А вон у барной стойки мой заместитель. Эта эффектная брюнетка – его жена, а вот та пышногрудая блондинка – его любовница. А вот эта рыженькая – моя любовница.

 

Жена, критически осмотрев всех дам, заявляет:

 

- Наша лучше всех!

 

 

* * *

 

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...

 

 

…СКОРПИОНА

 

 

Письмо в редакцию женского журнала.

 

«Здравствуйте, уважаемая редакция!

 

Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, но мой муж оказался помешан на сексе. Он имеет меня, когда я варю кофе, когда я смотрю сериал, когда я убираю в квартире… Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?

 

P.S. Извините за плохой почерк.»

 

 

* * *

 

К Фрейду приходит внучка:

 

- Дедушка, мне сегодня большой спелый банан приснился. Это что значит?

 

- Гм-м-м... Вот что, внученька: бывают просто сны.

 

 

* * *

 

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

 

- Окстись, окаянный! Его же три года назад на кол посадили!

 

- Так он это… отсидел и пришел.

 

 

…СТРЕЛЬЦА

 

 

Приходит индеец в паспортный стол.

 

- Я хочу поменять имя.

 

- Почему?

 

- Видите ли, мое слишком длинное.

 

- Ну и как вас зовут?

 

- Большой Дикий Мустанг Прыгнувший В Пропасть С Высокой Скалы.

 

- Действительно длинное… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

 

- Шмяк.

 

 

* * *

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, на нем разместили расписание электричек, транспортир и календарик на 2009 год.

 

 

* * *

 

- Я в разведку пошёл!

 

- Через минное поле иди осторожно. Там волки.

 

 

…КОЗЕРОГА

 

 

От создателей журнала «Отдохни» - новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды без ответов на последней страничке, анекдоты на японском в оригинале, а также для самых маленьких – картинка-загадка: «Найди 10 тысяч отличий».

 

 

* * *

 

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

 

- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что у нас сегодня на ужин?"

 

- Я тебе скажу, что все мужики одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.

 

- Правда? И как? Я тоже хочу попробовать.

 

- Ты купи себе черную шляпу, черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком виде - и успех гарантирован!

 

Через неделю подруги снова встречаются.

 

- Ну, как, попробовала мой метод?

 

- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "Здравствуй, Зорро! Что у нас сегодня на ужин?"

 

 

* * *

 

Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.

 

 

 

…ВОДОЛЕЯ

 

 

Уходя на работу, жена программиста оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А чтобы он ничего не перепутал, расписала все досконально:

 

1. Окорочок

 

2. Хлеб

 

3. Картошка

 

4. Морковь

 

5. Сметана

 

6. Молоко

 

Вечером, придя с работы, жена спросила: "Ты все купил?" Муж, не отрываясь от компьютера, ответил: "Абсолютно все, согласно списку, там, в пакете, на кухне".

 

Когда жена развернула пакет, она увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картофелины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

 

 

* * *

 

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто долларов, нажали Start… Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): «Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!» Все в удивлении! Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать. На дисплее высвечивается надпись: «Уважаемый сэр! Джентльмен никогда не станет опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!» Удивление возрастает. У кого-то находится десятка франков. Вставляют, дают команду копировать… пауза… надпись на французском: «Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны». На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отказ по всем параметрам. Но наши не унывают… Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел, после чего выдал: «Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?»

 

 

* * *

 

Объявление.

 

«Организация продаст коммунистическим и рабочим партиям СУХОЕ МОЛОКО для ксероксов всех типов. Ваши ксероксы станут пригодны для размножения подпольной литературы, конспиративных писем и секретных постановлений!»

 

 

…РЫБ

 

 

Бежит лиса по лесу. Видит на ветке ворона сидит, а в клюве у нее сыр. Лиса спрашивает:

 

- Ворона, ты на выборы пойдешь?

 

- Нет!

 

Сыр выпал, лиса его схватила и убежала. Ворона сидит и думает: «А если бы я сказала «да», это что-то бы изменило?

 

 

* * *

 

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

 

- Лимонад, сок пепси-кола, минеральная вода?

 

- Всё равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок…

 

 

* * *

 

Беседую два охотника-наркомана:

 

- Вот ты знаешь, как убить синего слона?

 

- Из винтовки для синих слонов.

 

- А как убить красного слона?

 

Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

 

- А как убить зеленого слона?

 

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

 

- А как убить желтого слона?

 

- Да ты гонишь! Желтых слонов не бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Правильный астролог 7 раз отмерит и 12 раз отрежет.

 

Правильный астролог всегда в находится в секте. Либо в дневной, либо в ночной.

 

Правильный астролог не болеет триплицитетом.

 

Триплицитет вылечивается, а сизигия нет.

 

Правильного астролога встречают по Асценденту, а провожают по Надиру.

 

Правильный астролог нисколько не удивится, увидев в своем ботинке рыбу, но возмутится, если она окажется в шапке.

 

Убежденный астролог-холостяк, заключает брак только на холостой Луне

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вопрос (испуганным голосом): - Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.

Первый астролог задумался и говорит:

- Раз сегодня, значит, в среду...

Второй астролог продолжает:

- Раз среда, то управитель Меркурий...

Третий вступает:

- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...

Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.

Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.

Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.

Астрологи и объяснили:

- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...

Судья выслушал и говорит:

- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?

Первый астролог:

- Раз рыбалка, значит, Рыбы...

Второй астролог:

- Раз Рыбы, то Юпитер...

И третий астролог:

- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...

Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.

Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:

- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:

-Температура падает?

- Да, уже 33 градуса ровно.

Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:

-Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Астролог, заканчивает лекцию:

- Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Ректификация гороскопа Шарикова

 

 

" - На стол! - веселым голосом бухнули где-то слова Филиппа Филипповича и расплылись в оранжевых струях. Ужас исчез, сменился радостью, секунды две угасающий пес любил тяпнутого. Затем весь мир перевернулся дном кверху и была еще почувствована холодная, но приятная рука под животом. Потом - ничего.."

 

Нам предстоит труднейшая задача - отректифицировать гороскоп Шарикову (Полиграф Полиграфович), первому человеку, произошедшему из собаки и затем, увы, возвратившемуся в первородное состояние. Бодрюсь я только уверенностью в силе Искусства и точными записями покойного доктора И.А.Борменталя. Ну.. авось!

 

Операция. Из записей Борменталя: " История болезни. Лабораторная собака приблизительно 2-х лет от роду. Самец. Порода - дворняжка. Кличка - Шарик. Шерсть жидкая, кустами, буроватая, с подпалинами, хвост цвета топленого молока. На правом боку следы совершенно зажившего ожога. Питание до поступления к профессору плохое, после недельного пребывания - крайне упитанный. Вес 8 кг ... 23 Декабря. В 81/2 часов вечера произведена первая в Европе операция по профессору Преображенскому: под хлороформенным наркозом удалены яички Шарика и вместо них пересажены мужские яички с придатками и семенными канатиками, взятыми от скончавшегося за 4 часа 4 минуты до операции мужчины 28 лет и сохранявшимися в стерилизованной физиологической жидкости по професору Преображенскому. Непосредственно вслед за сим удален после трепанации черепной крышки придаток мозга - гипофиз и заменен человеческим от вышеуказанного мужчины... Оперировал профессор Ф. Ф. Преображенский. Ассистировал доктор И. А. Борменталь..."

 

Безусловно, дата проведения операции – 23.12.1924 важна для Полиграфа. Для ещё более тщательного погружения в судьбу Полиграфа было бы необходимо рассмотреть гороскоп смерти Клима Чугункина, 23.12.1924 16:26 Москва, однако мы щедро оставим это последующим исследователям. Отмечу, что Асц операции попал в Деву, знак, связанный с животным миром и Природой более других. Но... Но, тем не менее, обратимся к следующим записям покойного Борменталя: «17 января. Не записывал несколько дней: болел инфлюэнцей. За это время облик окончательно сложился.

 

а) совершенный человек по строению тела;

 

б) вес около трех пудов;

 

в) рост маленький;

 

г) голова маленькая;

 

д) начал курить;

 

е) ест человеческую пищу;

 

ж) одевается самостоятельно;

 

з) гладко ведет разговор.»

 

Ввиду экстраординарности Полиграфа-Шарика волюнтаристски предположу, что операция для него стала своего рода «зачатием», предполагая существование точки "Х", точки мутации - переломного момента перерождения собаки в человека. Кстати, подтвердить эту гипотезу легко может сам Шариков, естественно, с разрешения пр.Преображенского. Так вот, творческий дух профессора зачал человеческое начало в дворняге. До 17 января продолжался инкубационно-становительный процесс превращения собаки в человека. К 17 января червяк стал бабочкой. Вот этот гороскоп 17.01.1925. 18.30 GMT, Москва.. Асц по-прежнему, в Деве, это качественно верно, что и будет убедительно доказано.

 

Опубликованное фото

 

Чем интересен гороскоп? Асцендент в Деве, в 12 поле во Льве Нептун – это прошлая жизнь Шарикова в лице Клима Григорьевича Чугункина ( 25 лет, холост. Беспартийный, сочувствующий. Судился 3 раза и оправдан: в первый раз благодарянедостатку улик, второй раз происхождение спасло, в третий раз - условно каторга на 15 лет. Кражи. Профессия - игра на балалайке по трактирам. Маленького роста, плохо сложен. Печень расширена (алкоголь). Причина смерти - удар ножом в сердце в пивной "Стоп-сигнал" у Преображенской заставы). Дева подтверждает склонность Шарикова к бумажным делам и точности:".. Шариков отступил, вытащил из кармана три бумаги, зеленую, желтую и белую и, тыча в них пальцами, заговорил - Вот. Член жилищного товарищества, и площадь мне полагается определенно в квартире номер пять у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин..."

 

Вот ещё некоторые мысли по гороскопу Полиграфа:

 

Тау-квадрат Луна-Солнце-Хирон, Солнце 5, уп.12 как мидпойнт трактуется как «размышление о своём биологическом происхождении». Интимные забавы, увы, принесли ему массу огорчений.

Уран на Дсц – он, имхо, производил впечатление редкого человека.

Марс 8 – смерть на операционном столе. Наприст в проявлении мужской сущности: " - Полюбуйтесь, господин профессор, на нашего визитера Телеграфа Телеграфовича. Я замужем была, а Зина - невинная девушка. Хорошо, что я проснулась.."

Плутон-Лилит в 10-м – стремился сделать карьеру. Шёл к вершине по трупам кошек.

Раху в 11 – независимый дух, ценил свободу: «Что-то вы меня, папаша, больно утесняете». Помощь от покровителей-друзей (Швондер на работу устроил).

Сатурн в 3 – интерес к серьёзной литературе философского плана: «Эту... как ее... переписку Энгельса с эти м... Как его - дьявола - с Каутским».

Остаётся впечатление о нереализованных творческих способностей Полиграфа – Солнце в 5, Раху во Льве, хозяин гороскопа Меркурий в соединении с Венерой.

 

"Так свезло мне, так свезло, - думал Шарик, задремывая, - просто неописуемо свезло. Утвердился я у Емели в сусеках. Однако, окончательно уверен я, что в моем происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке. Правда, голову всю исполосовали зачем-то, но это заживет до свадьбы. Нам на это нечего смотреть".

Емеля 2002

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Приходит на консультацию женщина и задает вопрос:

- как можно удержать Водолея?

Астролог смотрит на нее большими глазами и спрашивает:

- а что, вам удалось его поймать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 месяцев спустя...

2034 год . Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?

 

- В пивную он пойдет - вот куда.

- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!

- А, Вы не знаете моего папу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2034 год . Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?

 

- В пивную он пойдет - вот куда.

- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!

- А, Вы не знаете моего папу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...