Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Астрологический Юмор или Астрологи шутят...

Recommended Posts

Что такое судьба?

Как то Мастера Астрологии спросили, что такое судьба?

- Судьба - это служение Музе и твой путь за мечтой, ответил он.

- А если у человека нет мечты, уточнил спрашивающий.

- Тогда у него нет судьбы, хладнокровно заметил Мастер.

- А, что есть?, не унимался вопрошающий.

- Есть история болезни и карточка медицинского страхования, отрезал Мастер.

 

В другой раз Мастера А. спросили:

- Можно ли изменить свою судьбу?

- Да, ответил Мастер, измените свой характер, он формирует судьбу через действия.

- А что нужно, чтобы изменить характер?

- Для этого надо работать со своим сознанием.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Как отличить Мастера Астрологии, от не Мастера?

— Также как и в других сферах. Например, как различают врачей?

Мастер — научит не болеть.

Хороший врач — вылечит болезнь.

Плохой — только усугубит ее.

Точно также, Мастер Астрологии научит вас избегать проблемы.

Хороший астролог поможет решить какие-то текущие проблемы.

А плохой, — только усугубит их.

— В чем критерий Мастерства?

— Это очень просто, Мастер Астрологии владеет предметом и определяет его настоящее и будущее. Простым же астрологом владеет предмет, мода, социальный заказ, определяя его состояние. Мастер — это хозяин, владелец и господин, обремененный ответственностью и владением. Мастер Астрологии не живет за счет астрологии, он живет и дышит Астрологией, у него есть Путь. У ремесленника от астрологии это не так.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
image035.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пиминов Cергей Николаевич

 

Астрологический юмор. Для умных и тупых.

 

Овен - ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно...

 

Телец - этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то зараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. :) А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..."

 

Близнецы - c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

 

Рак - его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :(

 

Лев - несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". :) No comment's...

 

Дева - они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда !

 

Весы - этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...

 

Cкорпион - любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...

 

Стрелец - юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.

 

Козерог - шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...

 

Водолей - помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. :-[)

 

Рыбы - обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то одного Мастера Астрологии спросили:

- Почему вы берете за одну консультацию 500 евро?

- Это облегчает мне задачу и помогает точнее составлять бизнес-прогнозы...

- Каким образом, если не секрет?

- Все очень просто... если у человека есть деньги и он умеет расставаться с ними, то бизнес-прогноз для него будет благоприятным, т.к. клиент владеет ситуацией и деньгами. Остается только помочь и подтолкнуть его в нужном направлении. Но, если у человека нет денег на специалиста или он не готов с ними расстаться, то ничего путного у него не выйдет, т. к., скорее всего, деньги владеют им.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды, ученики спросили Мастера Астрологии, что такое черная Луна?

- Некоторые в качестве черной Луны берут второй фокус эллипса лунной орбиты, для других это фиктивная планета, для третьих одноименный астероид, кому-то кажется важным апогей лунной орбиты... но я вам скажу так: черная Луна - это ночной кошмар, который тебе кажется реальным, пока ты спишь, но как только пробуждаешься - его уже нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У астролога Разумовской Сатурн вошел в восьмой дом. И не просто вошел, а повис на квадратуре – одинокий, сухой и жесткий. Не то что бы очень страшный, но какой-то нечуткий однозначно. Ужас! Что делать? Как жить дальше? Позвонить кому-нибудь, срочно…

- Але, Жанка? Это я. Представляешь, у меня Сатурн вошел в восьмой дом.

- Кошмар! Дождались… Плохо тебе?

- Ну а ты как думаешь? Он же, сволочь, не просто вошел, а еще и на квадратуре повис.

- Ну, ваще, я представляю…

- Слушай, а может мне снова фамилию сменить на Пустохайлову?

- Ну-у..

- Че ну, ты же сама по нумерологии считала, что Пустохайлова – это ум, благородство,

целеустремленность и дар предвидения, а Разумовская – это упрямство, конфликтность, гордыня и энергетический вампиризм.

- Дык, клиентам-то это невдомек. К астрологу Разумовской каждый пойдет, а астролог Пустохайлова – это ж персонаж из «Смехопанорамы»...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне в начале той недели

Предсказамус настрадал

приключение в постели -

Как дурак, всю ночь прождал.

Посоветовал мне "в среду

путешествовать с женой" -

если я куда поеду,

так от дома до пивной!

"На работе будет счастье

и влечение к труду,

будьте ласковей с начальством!"

Что имеется в виду?

Эти звёзды оборзели!

У меня астральный стресс!

"Приключение в постели"?

Ну, наверно, энурез.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашел астролог в публичный дом...

- Это Зизи...

- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?

- А это Мими...

- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?

- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :

- Вот ! Нашел !

- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...

- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина - даме:

- Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак - Рыба.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:

-Температура падает?

- Да, уже 33 градуса ровно.

Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:

-Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повторяетесь, господа.))) То уже было, было,было... на первых страницах.)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повторяетесь, господа.))) То уже было, было,было... на первых страницах.)))

Ага...Склероз...Или невнимательность....Или просто нет больше анекдотов на эту тему...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а что телец тянет на целых 3 градуса :23_33_7: не понимаю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а что телец тянет на целых 3 градуса :23_33_7: не понимаю

Первые 30 градусов - это Овен, а если 33 - то 3 - это уже в Тельце.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Представляю вниманию форумчан новый вид предсказательной мантики. Астрология просто отдыхает.

 

Таракановый Предсказамус

 

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему

 

Если таракан бодрый и здоровый — значит, у Вас дома все в порядке.

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо Вас кормит.

Если таракан строгого черного цвета — Вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в Вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами — Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — Вы философ, анахорет.

Если таракан лишь изредка подергивается — Вам надо чаще бывать на свежем воздухе.

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие Вас мало ценят.

Если таракан испуган — Вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у Вас «белая горячка».

 

2. Теперь измерьте таракана

 

Если длина таракана меньше 1 см — на Вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см — Вы человек ищущий.

Если размах крыльев таракана равен длине Вашего носа — Вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — Вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, — Вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — Вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

 

3. Отпустите таракана

 

Если он резво побежит от Вас по прямой — у Вас все еще впереди.

Если он начнет метаться из стороны в сторону — бойтесь случайных знакомств.

Если он побежит налево — Вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.

Если он побежит направо — займитесь делами службы: Вас подсиживают.

Если он бросится обратно к Вам — о, Вы интересный человек, способный очаровать любого.

Если же он вообще не побежит, значит он сдох.

 

Ловите следующего таракана и начинайте все с начала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Астральные афоризмы

 

Астрология влечёт манию преследования со стороны звёзд.

Бог награждает лишь посмертно.

Был бы третий глаз – и голова не нужна.

В инфернальных мирах свои иерофанты.

Вещие сны – невещественные доказательства существования мира Вышнего.

Вещий голос – из мира вечного, а не вещного.

Все религии нуждаются в ритуальных услугах.

Геноинженерия вымутирывает гомосапиенса в гомункулуса.

Гермафродит – это маргинал на стыке Гермеса и Фрейда.

Гностики познают Софию. Агностики – софизмы.

Грехи смертные тем, что отомрут в нас в посмертии.

Жизнь – это игра со смертью, которая стоит свеч.

За оЗАРЕнием следует проСВЕТление.

Инициатива без инициации наказуема.

Истина в мистике, а не в мыслистике.

Карма – это тень непросветленного.

Люди боятся не смерти, а жизни после смерти.

Магия и мантика – манипулянты с Майей.

Майя – значит обмайя.

Мантика – это романтика заблудших душ.

Мара – князь мрака сего. Люцифер – князь света сего.

Ментал – метла для астрала.

Метемпсихоз не всеобщ, но эксклюзивен к избранным.

Мир тварный покоится на смерти.

Не ищи сокровищ на падшем небе у бесов поднебесья!

Нирвана – не рваность, а всеединство.

Одни идут к озарению, другие к озверению.

Опереди свою смерть вторым рождением.

Пантеизм патологичен безЛичностью.

Пантеон богов коптит небо под Всевышним.

Параклет в парадигмы не вмещается.

Парапсихология покушается на права психопатии.

Помнить о смерти – значит дать небытию определять сознание.

Причаститься к Истине можно, лишь умерев за неё.

Просветлению мешает серое вещество мозга.

Путь истинный – это отрыв от земли, но не витание в облаках.

Путь истинный лежит поперёк колеса Сансары.

Путь к себе не там, где выход в астрал.

Реинкарнация – это шанс обкарнать карму и короноваться нирваной.

Рок избавляет от мороки выбора.

Сатори – стоп-кран колеса сансары.

Сенситив – нонсенс гомосапиенса.

Смерть – здоровая реакция на болезнь.

Смерть – тот источник скорби, от которого не хочется жить.

Смерть убивает мертвечину в человеке.

Смысл жизни – на грани жизни и смерти.

Сфера эзотеризма за чертой эгоизма.

Только грехи – смертные!

Точка – мандала для сосредочения.

Трансмутация – это трансплантация трансцендентного в плотское.

У мужчин в душе Атман, у женщин – Монада.

Ум хорошо, а континуум лучше.

Феномен автоматического письма – это одержимость руко–водителем.

Хиромантии свойственна близорукость, астрологии – дальнозоркость.

Целостность не имеет цели.

Целостность разрушается излишествами.

Человек мертворожден, пока не переродится.

Четки – богопочитание по расчету.

Экзотеризм – экзорцизм эзотеризма.

Язык эзотерики иносказательней эзопова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликованное фото

Молва о работе П.П. Глобы над изобретением нового зодиака дошла и до kotomatrix.ru. Узнав, что в Зодиаке им. ППГ есть уже знак Офиухос (греч. Ὀφιοῦχος - держащий змею), обитатели kotomatrix.ru подали заявку в АША (Астролохическая Школа Астролохов) на следующий знак, а именно - Кати (лат. cati - коты).

 

Согласно заявке, Коты - знак ночной, горячий, мужской, смешанный (мутабельный), весенний (мартовский), слушающий (мурчащий), быстрого восхождения (лазанья). Символ знака Коты в заявке прилагается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КТО И КАК УХОДИТ НАХ.

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

 

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

 

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.

 

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

 

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

 

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

 

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

 

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

 

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не возжелай себе карты ближнего своего, ни его транзитов, ни его прогрессий, ни его синастрий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты идешь на рыбалку?

- Нет.

- А почему?

- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно! Луна в Скорпионе!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×