Кроха сын к отцу пришел ...

[Снежная]

Не знала, куда поместить рассказ? Но уж больно понравился! :)))

2018 год

 

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет.

Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.

Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу,одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги!

Я куплю себе ноpмальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?

Такого вpоде бы в pомане не было...

- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.

- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!

- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!

- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то,

как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше...

[Эдуард]

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" ?написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-

[Эдуард]

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:

 

— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.

 

— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?

 

— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

 

Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь.

 

Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:

 

— Папа скорее! Я старею!!!

 

Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи.

 

Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:

 

— А ты платья, чьи носишь, папины?

 

— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.

 

Дочь (5 лет):

 

— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!

 

Мы ещё долго пребывали в шоке...

 

С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.

 

Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:

 

— Ну, м-а-ам, помоги одеться.

 

Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:

 

— Ма-а-ам, ну одень.

 

Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:

 

— ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!

 

Я и про посуду забыла.

 

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:

 

— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!

 

Застёгиваю куртку, даю наставления.

 

— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.

 

Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...

 

Я не пуская:

 

— А если он тебя схватит?

 

Сын:

 

— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

 

Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.

 

По дороге заехали в гараж за лопатой — цветочки посадить.

 

Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:

 

— Кого выкапывать будем?

 

Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:

 

— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.

 

Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:

 

— Какая-то она большая...

 

Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю — лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:

 

— О чём мечтаешь, не спишь?

 

— А ты что, думаешь, у детей проблем нет?

 

— А какие у тебя могут быть проблемы?

 

— Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!

 

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

 

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

 

— Хотелось бы верить!

 

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

 

В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.

 

— Что, Маня, страшно?

 

Задумчиво:

 

— Да, я вот, как раз об этом думаю...

 

— О чём?

 

— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

 

Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:

 

— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.

 

Думает и потом:

 

— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...

 

(2

 

Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина.

 

Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит:

 

— Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.

 

У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой.

 

Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:

 

— Не, пап, я ещё не холодный...

 

Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:

 

— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.

 

Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:

 

— Сенсей, я мороженого хочу...

 

И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.

 

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:

 

— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.

 

Петя удивляется:

 

— А что, он к тому времени ещё не закончит?

[Эдуард]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза)... А яйца для красоты!!!

============

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"

Мама: " Да".

Дочка: " А где он сейчас у нее?"

Мама: " Ну... В животике".

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Эдуард]

Смешинки от детей

 

 

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на

неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик,

погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

[Рамина]

Загадка:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:

- Мaмa!