Jump to content
Форум - Замок
Эдуард

политический анекдот

Recommended Posts

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?

- Рекомендации от двух арабов.

 

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из

девяти букв - написал "Континент".

- И что же тут такого?

- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

 

902. - Что такое акселерация?

- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х

- по х...!

 

 

 

 

 

Хозяева страны и слуги народа

 

А люди все роптали и роптали,

а люди справедливости хотят:

- Мы в очереди первыми стояли,

а те, кто сзади нас, уже едят!

 

Им снова объяснил администратор:

- Я вас прошу, уйдите, дорогие!

Те, кто едят, ведь это ж делегаты!

А вы, прошу прощенья, кто такие?..

В. Высоцкий

 

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в

переполненном автобусе.

- Это хозяева страны!

- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их

"чайку".

- А это слуги народа!

 

904. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым

социализмом, а также между развитым социализмом и просто

социализмом?

- Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная

дорога.

 

905.Советская рабочая делегация в Америке.

- Это чей завод?

- Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.

 

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в

продовольственный магазин с десяткой.

- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из

магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

 

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она

разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,

хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

 

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической

прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в

геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

 

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,

что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом

ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно

сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

- топтыгин!

- А он Косыгин!

 

910. - Что такое черная икра?

- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами

своих лучших представителей.

 

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное

употребление черной икры?

- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и

трудностям в произношении.

 

912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

 

913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит

обкомовский лектор.

- А у нас? - спрашивают из зала.

 

 

 

 

 

Народ гордится своими руководителями

 

И каждый день приносит тупо,

так что и вправду невтерпеж,

фотографические группы

одних свиноподобных рож.

Б. Пастернак

 

914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?

- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

 

915.В бакалее:

- Дайте мне руководящую селедку!

- Какую такую "руководящую"?

- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

 

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -

один год за порчу государственной собственности и 10 лет за

разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев

вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили

- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

 

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?

- Фурцированные хрущи.

 

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю

Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

 

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст

подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой

странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и

"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:

"Третий слева - товарищ Хрущев".

 

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет

залезть? А это что за жопа с ушами?

- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

 

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это

такое? Хрущев.

 

922. - Какой самый дорогой деликатес?

- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо

забить, чтобы получить хотя бы кило?

 

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу

утром.

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -

спрашивает Брежнев вечером.

- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

 

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире

животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

 

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в

третий ему шепчут, что говорить.

 

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это

беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился

самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не

беда.

 

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный

секретарь?

- Тогда бы они производили не мед, а говно!

 

 

 

 

 

Один на всех и все на одного

 

Как у тяти на кровати

вся простынка розова:

это мы играли с тятей

в Павлика Морозова!

частушка

 

...Отчислена из университета за две недели до защиты

диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е -

своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов

читает самиздат.

"Хроника текущих событий", 1970

 

928.Основной закон диалектики: количество переходит в

стукачество.

 

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна

из десяти - с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна

из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,

где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

 

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?

- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить

на этих опасных интеллигентов.

 

931.В тюремной камере:

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду

домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,

думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

 

932.Рабинович смотрит в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

 

933.Брежнев - Косыгину:

- Андропов-то, оказывается, стукач!

 

934.Перед американским посольством двое советских граждан

любуются роскошным "кадиллаком".

- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.

- Вы что, американских машин никогда не видели?

- Видел! А вот вас первый раз вижу!

 

935. - Можно ли купить честного человека?

- Купить нельзя, но продать можно!

 

936.Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

 

937. - Что это ты все пишешь, Петька?

- Оперу пишу, Василий Иваныч.

- А про меня там будет?

- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

 

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.

- За что сел? - спрашивают его.

- За анекдот.

- Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный

срок и вталкивают в камеру.

- За что сел? - спрашивают его.

- За анекдот.

- Расскажи!

Он рассказывает... и т.д.

Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

 

 

 

 

 

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

 

Нет коровки на загоне,

нет телушки во дворе:

потонула в самогоне

наша ресефесере!

частушка

 

Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с

появлением первой звезды, большими глотками. Уже

после двух бокалов этого коктейля человек

становится настолько одухотворенным, что можно

подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров

плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Вен. Ерофеев "Москва-петушки"

 

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую

рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает

исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной

стороне кисти:

- Вот и таранька есть!

 

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не

пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у

самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто

их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

 

941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам

спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на

блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у

тебя все в последнюю минуту!

 

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется

загулявший с вечера трудящийся.

- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь

еще вполне жить можно!

 

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на

забор:

- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас

общественная уборная!

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

 

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,

напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю

применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

- Ну и изверг ты, Петька!

 

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?

- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

 

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение

спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что

этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы

опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал

вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

 

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая

пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что

такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая

производная не ноль.

 

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Двое пьют, третьим закусывают.

 

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

 

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают

над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в

небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются

американские космонавты.

- Не, это они из горла пьют!

Share this post


Link to post
Share on other sites

951.По уточненной теории исторического материализма между

социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -

алкоголизм.

 

 

 

 

 

Интеллигенты и диссиденты

 

Нет покоя у вождей

долгими ночами:

очень трудно всех людей

сделать сволочами!

частушка

 

В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с

лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан

вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,

и чем занимается Комитет по правам человека?"

Лектор ответил:

- Не существует ни академика, ни Комитета!

клеветническое измышление

 

952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель

катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она

приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.

Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он

простудился и умер.

 

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве

устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на

площади Пушкина в Москве?

- Демонстранты протестовали против режима черных

полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим

патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

 

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир"

Толстого.

- Зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется

машинистка.

- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

 

955.Московский телефонный разговор:

- Вы пирог уже доели?

- Доедаем.

- Когда доедите, отдайте Володе.

 

956.Из энциклопедии ХХI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи

Сахарова и Солженицына".

 

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать

против исключения Солженицына из Союза писателей?

- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

 

958. - Однородную ли группу представляют собой советские

диссиденты?

- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и

сиденты.

 

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,

ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился

защищать свой гарем.

- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я

политический!

 

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули

новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал

качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

- Не гони волну, падла!

 

961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и

обнаруживают, что у них в руках пустые листки.

Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

- Так ведь здесь ничего не написано!

- А чего писать зря? И так все ясно!

 

 

 

 

 

Чапай шагает по планете

 

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя

фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так

сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя

сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ

Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива

и здорова...

Н. Хрущев "Воспоминания"

 

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу

его встречает Фурманов.

- А где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

 

963.Чапаев вернулся из италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит

Петька.

- Пошел на х... , Петруччо!

 

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

- Какую-то Долорес Ебанулли!

- Ну, и чего она орет?

- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

 

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

- Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.

Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...

- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота

открывать!

 

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их

работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по

берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по

реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и

встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет

землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с

товарища Чапаева, катающего негра!

- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

 

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед

ним выстроили полосатых арестантов.

- Здравствуйте, товарищи матросы!

 

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

- Кто это? - спрашивает Чапаев.

- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

- Надо же, Петька, как очернили человека!

 

969.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.

Им делают замечание:

- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого

Леонида Ильича?

- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

 

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

 

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

 

972.Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый

год.

- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)

- Воистину, това, Петька!

 

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал

Мао.

- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле

вытворяет!

 

974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".

Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая

жизнь!"

 

 

 

 

 

Еще раз к вопросу о Рабиновиче

 

Когда восторг, триумф, овации,

и сам эфир блаженство пьет,

порочный дух еврейской нации

себя усмешкой выдает.

И. Губерман

 

- Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов".

- Айсберги! - говорил Митрич насмешливо. - Это мы

понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,

вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

Ильф и Петров "золотой теленок"

 

975.Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

 

976.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,

подразумеваем - партия..."

- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет

говорим одно, а подразумеваем другое!

 

977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли

советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,

присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.

Пограничники подходят.

- Это ведь собачье! - говорит один.

- А вы разве дадите сходить по-человечески?

 

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я

хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

- Последние десять лет я не считаю - пять из них я

просидел, пять мыкался без работы.

- Так разве ты не жил?

- Чтоб ты так жил!

 

979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу

по телефону только одно-единственное слово...

- Одно слово? Ладно, говори!

- Гевалт!!!

 

980.Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В отпуску?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да!

 

981.В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или

наденьте трусики!

 

982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем

вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только -

двадцать лет назад еще что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

 

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,

хорошо там, где нас нет!

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

 

984.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -

была предложена письменная работа. По ее результатам приняли

Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня

брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши

письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:

"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,

которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно

верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..

Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ

Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что

написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые

курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:

"В Африке". А вы что написали?..

 

 

 

 

 

Анекдоты об анекдотах

 

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили

побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им

интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов

Таненгольца было высказано предположение, что

основанием интереса является рассказывание "нехороших"

анекдотов.

"Хроника текущих событий", 1982

 

 

 

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?

- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

 

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?

- Кто выдумывает, тот и сидит!

 

987. - Что такое уцененный анекдот?

- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь

только семь.

 

988.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами,

опущенными в океан.

- Хоцес, анекдот ласказу?

- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

 

989.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

привели к Хрущеву.

- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?

- спросил Хрущев.

- Этот анекдот не я придумал!

 

990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть

Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

 

991.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"

анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты

уже подал документы в ОВИР?"

 

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много вам удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

 

993. - Ну? - говорит один.

- Ну и ну! - говорит второй.

- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

 

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

- Откуда, Василий Иваныч?

- Из последнего анекдота, Петька!

 

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами

смеется!

 

996. - Петька, а Петька!

- Ну что, Владимир Ильич?

 

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем

передачи из Магадана!

 

998. - Почему не слышно армянского радио?

- Потому что оно передает для глухонемых.

 

999.Безанекдотье. Встречаются двое.

- Что такое КПСС?

- Ну, скажи!

- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского

Союза!

 

1000.Встречаются два друга.

- Новые анекдоты есть?

- Нет.

- И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то

новых нет!

 

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,

принятая на XXII съезде партии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ах, какая была держава!

Ах, какие в ней люди были!

Как торжественно-величаво

Звуки гимна над миром плыли!

Ах, как были открыты лица,

Как наполнены светом взгляды!

Как красива была столица!

Как величественны парады!

Проходя триумфальным маршем,

Безупречно красивым строем,

Молодежь присягала старшим,

Закаленным в боях героям -

Не деляги и прохиндеи

Попадали у нас в кумиры...

Ибо в людях жила - идея!

Жажда быть в авангарде мира!

Что же было такого злого

В том, что мы понимали твердо,

Что "товарищ" - не просто слово,

И звучит это слово гордо?

В том, что были одним народом,

Крепко спаянным общей верой,

Что достоинства - не доходом,

А иной измеряли мерой?

В том, что пошлости на потребу

Не топили в грязи искусство?

Что мальчишек манило небо?

Что у девушек были чувства?

 

Ах, насколько все нынче гаже,

Хуже, ниже и даже реже:

Пусть мелодия гимна - та же,

Но порыв и идея - где же?

И всего нестерпимей горе

В невозможности примирений

Не с утратою территорий,

Но с потерею поколений!

Как ни пыжатся эти рожи,

Разве место при них надежде?

Ах, как все это непохоже

На страну, что мы знали прежде!

Что была молода, крылата,

Силы множила год за годом,

Где народ уважал солдата

И гордился солдат народом.

Ту, где светлыми были дали,

Ту, где были чисты просторы....

А какое кино снимали

Наши лучшие режиссеры!

А какие звенели песни!

Как от них расправлялись плечи!

Как под них мы шагали вместе

Ранним утром заре навстречу!

Эти песни - о главном в жизни:

О свободе, мечте, полете,

О любви к дорогой отчизне,

О труде, что всегда в почете,

И о девушках, что цветами

Расцветают под солнцем мая,

И о ждущей нас дома маме,

И о с детства знакомом крае,

И о чести, и об отваге,

И о верном, надежном друге...

И алели над нами флаги

С черной свастикой в белом круге.

 

Юрий Нестеренко

2008

Share this post


Link to post
Share on other sites

Губерман в интервью "Эхе москвы" так ответил на вопрос, чем кончится

арабо-израильский конфликт:

"Есть две версии. Одна - реалистическая, что вмешается Господь Бог.

Вторая - фантастическая - что мы сможем договориться..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуй, Ленин.

 

 

Здравствуй,

Ленин, ты еще живой?

В книжках, в орденах, в

Газетной пыли?

Люди броневик забыли твой,

И шалаш, что спас тебя забыли.

 

Мы не помним как любил детей,

Звал их, несмышлёнышей на

ёлку.

Как любил Надежду всех

нежней,

Но с другой встречался

втихомолку.

 

Как ты <Искру> лихо высекал

Из немецкой грантовой

поддержки.

Но путей ты легких не искал,

И по льду бывали перебежки.

 

Здравствуй, Ленин. 21-ый век

На дворе шумит антисоветский.

Как хозяин ходит человек,

Капитал сшибая не по-детски.

 

Нет в России больше октябрят,

Нет дружин, линейки

пионерской.

У ребят теперь глаза горят

От мечты, коммерческой и

дерзкой:

 

Как скорее олигархом стать,

Перебраться в домик на

Рублёвку,

А совсем не в поле воевать

Ни за урожай, ни за похлёбку.

 

Строить? Строит пусть

Джамшуд.

Молдавашки будут красить

стены.

Ширпотреб китайцы привезут,

С мясом нам помогут

непременно.

 

Пусть машиы строит

Дюссельдорф,

Телефоны собирают финны.

А у нас есть нефть, и газ, и

торф,

И запасы ртути - половина.

 

Здравствуй, Ленин. Здравствуй

и прощай.

Мы теперь другие, право слово.

Знаешь, ты нас впредь не

навещай,

Нам и без тебя сейчас х...во.

 

22 апреля 2009 г.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто же меня заменит?

- Я, Лёня!

- А если Политбюро не пойдёт за тобой?

- Тогда оно пойдёт за тобой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> > Разговор в Кремле о международной обстановке

> >

> >

> >

> > *Премьер министр:*

> >

> > Президент ко мне пришел, и спросила кроха:

> > "Бомба - это хорошо или это плохо?"

> > У меня секретов нет, все давно понятно -

> > Если бомба у меня - значится, приятно.

> > Если ж бомба у врага - нестабильно в мире,

> > И тогда готов врага я мочить в сортире.

> >

> > Но с врагами не всегда и не все понятно.

> > Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый.

> > В мире этом испокон все давно продажно,

> > Так что враг он или друг - в общем-то, неважно.

> >

> > С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный.

> > Он циничный дал совет, но вполне разумный:

> > "Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже.

> > Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"

> >

> >

> >

> > *Президент:

> > *Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде.

> > Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет?

> > Что-то муллы строют там, крутят центрифуги

> > И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.

> >

> > На Саудов нам плевать, мы на них положим.

> > Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим?

> > Налетят со всех сторон - трах по Тагерану,

> > Ну, и рикошетом нам двинут по карману.

> >

> >

> >

> > *Премьер министр:*

> > Ты, браток, хоть президент, но вобще - мальчишка.

> > Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка.

> > Ну, допустим, прилетят и муллов замочат.

> > Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.

> >

> > Тут мы сразу - ход конем, и, конечно, в дамки.

> > Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.

> >

> >

> >

> > *Президент:

> > *Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом.

> > Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто?

> > Что-то замышляет, гад, говорит цветасто -

> > Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.

> >

> > Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи.

> > Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..

> >

> >

> >

> > *Премьер министр:

> > *Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим.

> > Тут недавно я звонил одним шведским дядям.

> > Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду.

> > Нет, себе я не прошу, это мне не надо.

> >

> > Тут один гавайский брат суетится очень.

> > Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет?

> > Так что вы его - того, наградите срочно.

> > Передумает бомбить, это знаю точно.

> >

> > Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат.

> > Демагог, но мирный - словно клоп квартирный.

> > В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи...

> > В мире все идет путем, я не озабочен.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом.

Обменялись. Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня

юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои

красивые ноги,твоя, целую, люблю.

 

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая

сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще

немного и станут видны мои яйца и кобура.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из песни слов не выкинешь…

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал:

"Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа".

 

Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.

 

 

 

Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:

 

 

 

Вот настали времена:Что ни день - то чудо

Водку гонят из говна

По три литра с пуда.

Русский ум изобретет

 

В зависть всей Европы:

 

Скоро водка потечет

В рот из самой жопы.

Будем мы повелевать,

Властвовать над миром.

Будут люди водкой срать

И пердеть эфиром.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Международный

> медицинский конгресс. Встаёт врач из

> Израиля и говорит:

> "Мы достигли

> выдающихся результатов в

> пересадке органов. Мы берем

> сердце у донора, пересаживаем

> больному и через месяц

> больной идет искать

> работу".

> Встаёт врач из

> России и говорит:

> "Мы тоже достигли

> больших результатов. Мы берем

> почку у донора, пересаживаем

> больному и через 2 недели оба

> идут искать работу".

>

> Встает врач из США и

> говорит:

> "Это все ерунда!

> Вот мы берем задницу из Чикаго,

> пересаживаем ее в Вашингтон, и

> через неделю полстраны ищет

> работу"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрёпанный старик, навстречу ему пионеры:

- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?

- Помню, конечно.

- Расскажите!

- Иду как-то, ко мне подходит мужик в кепке и говорит:

"Товар'ищь! Помогите донести бревно!"

а я ему

"Да пошёл ты!"

- А дальше-то что?

- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иллюстрация к старому анекдоту!

 

post-27-1306092246.jpg

 

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.

Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.

Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.

Дядя Изя из Австрии говорит:

- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!

Дядя Мойша из Франции возражает:

- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!

В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:

- Он будет президентом России!!!

- ???? Но почему?

- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иван Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех

Share this post


Link to post
Share on other sites

Феодализм

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока

 

 

Социализм

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу

 

 

Коммунизм

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока

 

 

Тоталитаризм

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию

 

 

Диктатура

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих а Вас

расстреливает. На молоко налагается запрет

 

 

Классический капитализм

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка

Ваше стадо множится, а экономика растет

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию

 

 

Капитализм по-американски

У вас есть 2 коровы

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова

 

 

Капитализм по-французски

У вас есть 2 коровы

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, так как Вам хочется трёх коров

 

 

Капитализм по-итальянски

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать

 

 

Капитализм по-испански

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста

 

 

Капитализм по Соресу

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые Вы получаете за молоко шести коров, Вы инвестируете в Корейскую дочернюю компанию. В годовом отчёте пишете, что у Вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в Вашем стойле пусто, разводите руками и божитесь, что в колровах ничего не смыслите.

 

 

Капитализм по-Швейцарски

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение

 

 

Капитализм по-индийски

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь

 

 

 

 

 

 

Капитализм по-английски

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные

 

 

 

 

Капитализм по-пакистански

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими

 

 

Капитализм по-русски

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.

Вы пересчитываете их снова, и узнаёте, что у Вас 14 коров. Затем Вы снова пересчитываете, и узнаёте, что у Вас 47 коров. Поголовье падает. Пора открывать новую бутылку водки.

 

 

Капитализм по Путину

У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки

 

 

Социализм по-Бобруйски

Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры

 

 

Сюрреализм

У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

Share this post


Link to post
Share on other sites

После похорон Черненко диктор сказал:

- Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

 

Парад победы 1980 г. Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов.

Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя.

В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света.

Share this post


Link to post
Share on other sites

70-е годы. Конференция взаимопомощи социалистических стран. Обсуждается вопрос о помощи Анголе в её революционной борьбе.

Что бы не накалять обстановку в мире - помощь должна быть неявной чтобы империалисты не догадались.

 

Представитель кубинской делегации:

- Мы высылаем вам 20.000 тонн апельсинов в деревянных ящиках. Апельсины съедите, дерево от ящиков пустите на цевьё и приклады для автоматов.

Анголец:

- Спасибо.

Представитель вьетнамской делегации:

- Мы высылаем вам 20.000 тонн риса в металлических ящиках. Рис съедите, металл пустите на автоматы, благо деревянные части у вас уже будут.

Анголец:

- Большое спасибо.

Представитель советской делегации:

- Мы высылаем вам 20.000 яиц!

Анголец:

-???... Эээээ... Аа... А какая упаковка?

 

- Как какая? Как обычно - голубой берет, кирзовые сапоги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

 

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

 

диалог:

 

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

 

Тут встает Петя Иванов и говорит:

 

- У меня к вам три вопроса:

 

1) кто убил Литвиненко?

 

2) почему люди в стране такие нищие?

 

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

 

 

 

 

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

 

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять

спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро без единой награды. Его и спрашивают:

- Леонил Ильич, а где же ваши ордена?

- Ой, я забыл их с пижамы снять!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорит Путин Медведеву:

- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...

Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...

Медведев:

- Что, прям при девках?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.

 

Конкурс огромный, 40 институтов на место

Share this post


Link to post
Share on other sites

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:

"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...