Эдуард Опубликовано: 14 июля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 14 июля 2011 Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем,что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте,что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, ав центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком искошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому чтоемкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожийна труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова,страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать!Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... -забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он своплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 июля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 23 июля 2011 Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 августа 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 23 августа 2011 Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица: - Бомба! Бомба!! - Не бомба, а тёща! ============ Тёща - зятю: - А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду? - Билет на обратную дорогу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 26 августа 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 26 августа 2011 Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за вам это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. Зять: - А налейте мне, мама, ещё 50. - Ты переходишь все границы! - Вот тыща. Тёща взяла деньги и налила водки. Зять: - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. Зять: - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 сентября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 18 сентября 2011 - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 19 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2011 Честно говоря не люблю анекдотов про тёщу. Может потому что мать моей жены не доставла меня хотя последние пять лет она живёт с нами. В более её молодые годы мы жили порознь и потому ссор с ней никогда небыло. Хотя знаю шо есть такие стервы шо и удавить мало .... фик его знает. Мне кажется шо если тёща достаёт то проще порвать всяку связь с ней нежели напрягатьл жену негативом в отношении её матери. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 20 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2011 Честно говоря не люблю анекдотов про тёщу. Может потому что мать моей жены не доставла меня хотя последние пять лет она живёт с нами. В более её молодые годы мы жили порознь и потому ссор с ней никогда небыло. Хотя знаю шо есть такие стервы шо и удавить мало .... фик его знает. Мне кажется шо если тёща достаёт то проще порвать всяку связь с ней нежели напрягатьл жену негативом в отношении её матери. хорошо сказано Кстати свекрови напрягают жен гораздо больше..Мать сына ревнует всегда (осознанно или нет). Так что поводов у свекрови всегда больше..а анекдотов меньше почему-то ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Valentina Опубликовано: 20 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2011 хорошо сказано Кстати свекрови напрягают жен гораздо больше..Мать сына ревнует всегда (осознанно или нет). Так что поводов у свекрови всегда больше..а анекдотов меньше почему-то ))) А потому-что сын за маму вступится. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 20 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2011 ну да и анекдоты как правило пишут мущщинки, отсюда и про тещу - просто пиар свекровь- вот где истинный змий Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Индигира Опубликовано: 20 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2011 ну да и анекдоты как правило пишут мущщинки, отсюда и про тещу - просто пиар свекровь- вот где истинный змий Дама Треф прикольная свекровь, она своего сына к девушке не ревнует! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 20 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2011 Кстати свекрови напрягают жен гораздо больше..Мать сына ревнует всегда (осознанно или нет). Так что поводов у свекрови всегда больше..а анекдотов меньше почему-то )))Я это тоже заметила и даже завела темку анекдотов про свекровь :) http://zamok.druzya.org/index.php?showtopic=6327Но их мало, анекдотов... :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 сентября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2011 Ребята,это анекдоты..........я за 25 лет не поругался с тёщей ни разу.......... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 24 сентября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 24 сентября 2011 Разговор по аське матери с замужней дочкой: Мама: Что там твой муж любимый? Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Valentina Опубликовано: 25 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2011 Дама Треф прикольная свекровь, она своего сына к девушке не ревнует!Девушка не жена.Вот если девушку в жёны берут,то это серьёзнее.Тут есть за что поревновать.Это мои предположения. У меня,лично,два зятя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 октября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 15 октября 2011 Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берёт под козырёк: - А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом целый день смотрит телевизор с чувством выполненного долга. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 октября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 19 октября 2011 Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 ноября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 5 ноября 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 ноября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 28 ноября 2011 Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 декабря 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 2 декабря 2011 Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 декабря 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 22 декабря 2011 К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу. - Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая. Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тётка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Так она только что хотела его распилить?! - Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 13 января 2012 Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю: 1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану,только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена и видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? 2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! 3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось ЛИЧНО ТЕБЕ ? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Теща резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У МЕНЯ от них изжога. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть? - Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая? - Твоя мама, моё солнышко! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 29 января 2012 Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Мужик, кого хороните? - Тещю. - А почему она на боку? - А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 6 февраля 2012 Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала тёща!!! - Кто, кто уехал? - не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! ------------ Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 25 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 25 февраля 2012 Самое точное определение тещи: "МАТЬ ЕЁ". Петров решил отметить похороны тещи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского. Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает. - Сосед, одолжи 8 ведер воды. - А зачем, - спрашивает сосед, - у тебя же свой колодец есть. - Да понимаешь, тёща в колодец упала, а воды только по шею. - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yеееееhhhhhhhhааааааааhhhhhh!!! - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.