Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Эдуард

Про тёщу.....

Recommended Posts

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем,что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте,что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, ав центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком искошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая

люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому чтоемкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожийна труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова,страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать!Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... -забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он своплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,второй теперь всегда глупо хихикает при

виде бутылки с кетчупом,зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица:

- Бомба! Бомба!!

- Не бомба, а тёща!

============

 

Тёща - зятю:

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?

- Билет на обратную дорогу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за вам это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки. Зять:

- А налейте мне, мама, ещё 50.

- Ты переходишь все границы!

- Вот тыща.

Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки. Зять:

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?!

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Честно говоря не люблю анекдотов про тёщу. Может потому что мать моей жены не доставла меня хотя последние пять лет она живёт с нами. В более её молодые годы мы жили порознь и потому ссор с ней никогда небыло. Хотя знаю шо есть такие стервы шо и удавить мало .... фик его знает. Мне кажется шо если тёща достаёт то проще порвать всяку связь с ней нежели напрягатьл жену негативом в отношении её матери.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Честно говоря не люблю анекдотов про тёщу. Может потому что мать моей жены не доставла меня хотя последние пять лет она живёт с нами. В более её молодые годы мы жили порознь и потому ссор с ней никогда небыло. Хотя знаю шо есть такие стервы шо и удавить мало .... фик его знает. Мне кажется шо если тёща достаёт то проще порвать всяку связь с ней нежели напрягатьл жену негативом в отношении её матери.

хорошо сказано

 

Кстати свекрови напрягают жен гораздо больше..Мать сына ревнует всегда (осознанно или нет). Так что поводов у свекрови всегда больше..а анекдотов меньше почему-то )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

хорошо сказано

 

Кстати свекрови напрягают жен гораздо больше..Мать сына ревнует всегда (осознанно или нет). Так что поводов у свекрови всегда больше..а анекдотов меньше почему-то )))

А потому-что сын за маму вступится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ну да и анекдоты как правило пишут мущщинки, отсюда и про тещу - просто пиар

свекровь- вот где истинный змий :171:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ну да и анекдоты как правило пишут мущщинки, отсюда и про тещу - просто пиар

свекровь- вот где истинный змий :171:

Дама Треф прикольная свекровь, она своего сына к девушке не ревнует!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати свекрови напрягают жен гораздо больше..Мать сына ревнует всегда (осознанно или нет). Так что поводов у свекрови всегда больше..а анекдотов меньше почему-то )))

Я это тоже заметила и даже завела темку анекдотов про свекровь :) http://zamok.druzya.org/index.php?showtopic=6327

Но их мало, анекдотов... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребята,это анекдоты..........я за 25 лет не поругался с тёщей ни разу..........

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор по аське матери с замужней дочкой:

Мама: Что там твой муж любимый?

Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.

Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дама Треф прикольная свекровь, она своего сына к девушке не ревнует!

Девушка не жена.Вот если девушку в жёны берут,то это серьёзнее.Тут есть за что поревновать.Это мои предположения. У меня,лично,два зятя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берёт под козырёк:

- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской!

Потом целый день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:

- У нас близнецы!

Связь была плохая, и тёща не расслышала.

- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.

- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего

умерла ваша тёща?

- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.

- Что, таки подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три дочки замужних у женщины было ,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала ,

Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго ,

А утром глядит : за воротами "Волга".

А надпись увидев,свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний ,узнав о событии этом ,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав , теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит -"Запорожец" стоит .

Конечно, машина немного попроще ,

Но надпись все та же : "От любящей тещи."

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ

Спасите! - кричит ,-помогите !

Тону же ! А зять :- Ну тони!

Мотоцикл мне не нужен .

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять- хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".

Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!

И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.

- Он женится на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?

Первая баба:

- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!

Вторая тётка (подумав):

- Да зачем же невинную душу губить!!!

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Так она только что хотела его распилить?!

- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану,только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена и видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", и спросила прямо:

- Ты что, "Звездочкой" натерся?

- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи

сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу:

- А чего бы хотелось ЛИЧНО ТЕБЕ ?

Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:

- Охотничьи колбаски...

Теща резко серьезнеет, и говорит:

- Нет! Их не покупай! У МЕНЯ от них изжога.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?

- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая?

- Твоя мама, моё солнышко!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:

- Мужик, кого хороните?

- Тещю.

- А почему она на боку?

- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один приятель звонит другому с радостным

сообщением:

- У меня уехала тёща!!!

- Кто, кто уехал? - не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

------------

Мужик навещает в больнице тещу,

которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато

здесь лежать,

даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам

книжку принес,

"Повесть о настоящем человеке" называется

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самое точное определение тещи: "МАТЬ ЕЁ".

 

Петров решил отметить похороны тещи скромно.

Близкие родственники, друзья.

Немного фруктов.

Шампанского.

 

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает.

- Сосед, одолжи 8 ведер воды.

- А зачем, - спрашивает сосед, - у тебя же свой колодец есть.

- Да понимаешь, тёща в колодец упала, а воды только по шею.

 

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?

- Yеееееhhhhhhhhааааааааhhhhhh!!!

 

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

.... молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!

... тяжелый вздох.

- И не надо на меня орать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...