Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Эдуард

Про тёщу.....

Recommended Posts

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным

ничтожеством...

- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Теща, вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, бл*, мраморная!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-ГДЕ БЫЛ???....

-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

-А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже

необязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.

Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего

длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.

Позвонили в местную службу такси и заказали машину.

Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома.

Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом.

Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела

охоту на птицу.

Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.

Кошка побежала наверх, я - за ней.

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что

дом останется пустым на всю ночь.

И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся

наверх, попрощаться с моей мамой".

Спустя несколько минут я сел в такси.

"Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая

сука спряталась под кроватью.

Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я

схватил её за загривок.

Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась.

Только это и помогло.

Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"

...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, мне надо срочно уехать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х*я?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:

- Во дворе ни души...

- А где душить, мама?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит?!

- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Share this post


Link to post
Share on other sites

реальная история из интернета

 

Зять сурово подшутил над тещей! Читать до конца)))Один мужик решил

подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил

дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом

все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела

вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре

стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными

глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась

криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.

Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав,

как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла

рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с

томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,

кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость

разбилась, добавив в пейзаж краски... Бедный зять потерял сознание да

так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение

милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим

ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже,

потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся

покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно: - Мама! Вашу мать!

Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом

с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... -забубнил он, -

паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь

маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за

документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: -

Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в

полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,

зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог

шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй

теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек

получил несколько суток за хулиганство и полное моральное

удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

________________________________

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове.

Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают.

Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?

- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать, а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

 

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

 

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

 

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

 

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

 

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

 

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

 

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тёща-зятю:

-Что ты зятёк с газеткой сидишь,иди-ка помидоры полей!

-Мама,так ливень же на улице!?

-Плащ накинь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два приятеля.

- Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать.

- Да, беда никогда не приходит одна!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а как змеи разговаривают?

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один Омоновец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...