Jump to content
Форум - Замок

Если не в постели, то где?...


Recommended Posts

годы службы в армии , в гарнизонной кочегарке :193: , и в лесочке в конце взлётной полосы :182: ( под рёв взлетающих МИГов и жужание комаров , ух злые они , я имею ввиду комары :063: , два дня потом толком сидеть немог :15_10_7: ) это два

Link to post
Share on other sites

годы службы в армии , в гарнизонной кочегарке :193: , и в лесочке в конце взлётной полосы :182: ( под рёв взлетающих МИГов и жужание комаров , ух злые они , я имею ввиду комары :063: , два дня потом толком сидеть немог :15_10_7: ) это два

А есть ещё три? :15_8_217:
Link to post
Share on other sites

Вот на какую статью натолкнулся...

 

Человечеству не лежится спокойно в кровати – любое место изворотливый человеческий ум пытается если не сделать, то хотя бы представить в качестве ложа для занятий любовью. Транспорт – отдельная тема: автомобиль, автобус, поезд, корабль – каждый если и не занимался там сексом, то по крайней мере об этом мечтал. Но всех переплюнули любители авиасекса, которые даже создали свой клуб. Надо отметить, что самому первому и самому известному клубу любителей авиасекса в следующем году исполнится 92 года!

 

Первый случай секса в воздухе стал известен благодаря случившейся катастрофе, в которой горе-любовники, к счастью, не погибли, а прославились на весь мир. Самое забавное, что первым авиасексуалом стал изобретатель автопилота Веттинг Лоренс Сперринг. Поэтому если будут рассказывать, что автопилот был создан для облегчения работы летчиков, – не верьте, автопилот был создан, чтобы летчики в воздухе могли заниматься сексом. Ну так вот, в 1916 году, обучая некую госпожу Полк, шустрый гражданин Лоренс Сперринг решил совместить приятное с полезным. Окончание этой истории хэппи-эндом не назовешь: аэроплан упал в Южный залив в Нью-Йорке, но упал благополучно – абсолютно голые Лоренс и гражданка Полк оказались в воде, разве что муж будущей пилотки, оказавшийся к тому же уважаемой личностью в городе, явно был этим недоволен. Летчик пытался оправдываться, списать все на крушение – дескать, в результате авиакатастрофы куда-то делась вся одежда, но в заголовках газет пестрели только их имена, и затем Сперринг перестал все отрицать. Именно этому пилоту и был посвящен клуб Mile High Club.

 

Четыре года назад был создан аналогичный американский клуб с названием «1000 метров», действующий в основном лишь в виртуальном пространстве. Все желающие стать членами этого клуба просто должны рассказать о своих воздушных похождениях и ждать ответа. Если создатели сайта посчитают историю занимательной, они сами свяжутся с автором занимательной статьи. Правило у клуба только одно: половой акт будет засчитан, только если он был совершен на высоте не менее 1000 метров над землей. Секс на высоте ниже километра – не считается. А вот убедиться в правдивости самой истории не сможет никто – проверить правдивость рассказанного невозможно, и поэтому не исключено, что некоторых историй не было, а это всего лишь чья-то эротическая фантазия.

 

Mile High Club относится к этому экстремальному виду секса более серьезно. Ведь в клубе состоят не только развлекающиеся пассажиры, но и сами пилоты. Кроме того, членство могут получить и парашютисты, занимающиеся сексом во время прыжка. Специально для таких экстремалов на сайте вывешен довольно-таки большой свод правил, которых должны придерживаться все члены клуба, так как далеко не всегда подобные сексуальные приключения оканчивались благополучно. Техника безопасности, так сказать, вещь в авиасексе важная. Вот, к примеру, в феврале была уволена стюардесса, летевшая по рейсу Дарвин – Бомбей и не устоявшая перед обаянием актера Ральфа Файнсома. Бедную Лизу – так звали секс-стюардессу – уволили. В 1999 году случилось несколько идентичных случаев, когда люди, немного перебрав с алкоголем, начинали любить друг друга на глазах всех остальных пассажиров.

 

Особо строги правила Mile High Club для пилотов – в их могучих руках находятся жизни пассажиров. Поэтому для получения диплома, разрешающего пилоту заниматься сексом в воздухе, надо пройти испытания, которые занимают от полутора до двух лет. «Претендент на звание дипломированного пилота МНС (это определение взято с сайта) должен будет показать, насколько плавно ему удается взлетать, занимаясь двумя делами сразу (хотя непонятно для чего, ведь еще не будет выполнено главное условие клуба о 1000 метрах над землей), насколько тихо и конструктивно он сможет заниматься сексом в кабине отдыха, пока второй пилот его заменяет. Кроме того, каждый пилот должен использовать по крайней мере не менее шести разных подходов, чтобы агитировать за вступление в клуб своих коллег. Для остальных членов экипажа и пассажиров МНС придумал другую систему: в течение 24 месяцев они также проходят испытания, за которые комиссия клуба ставит им оценки. В результате получается дружный экипаж.

 

Обычным же людям получить членство в клубе так же просто, как и в других подобных сообществах. Для этого достаточно купить билет на рейс (клуб предлагает авиакомпании, летающие по ночам), приехать в аэропорт не к самому вылету, чтобы было время найти одинокого партнера. После этого оговаривается место рандеву в самолете. Условий два: никаких пледов (это существенно упрощает задачу) и высота свыше 1000 метров. После этого историю надо написать и отправить на сайт, администрация которого и вынесет решение – будете ли вы членом клуба авиасекса или нет. Членство требует уплаты взносов, но клуб организовывает встречи, продает атрибутику – значки, брелки и майки, члены клуба могут назначать авиасвидания друг другу. Среди членов клуба есть и звезды – так, в клубе состоит, к примеру, Кармен Электра с гитаристом группы Jane's Addiction Дэйвом Наварро. Певица Dido сообщила прессе, что в наступающем году также планирует пополнить ряды МНС. Звезды, правда, предпочитают летать на своих самолетах, где проблем гораздо меньше.

 

Россия пока не так фанатично относится к подобному занятию, так что за майкой члена МСН придется пока гонять в Штаты. Но Игорь Куликов уже образовал подобный сайт и у нас. Его названием стала аббревиатура клуба любителей авиасекса – «КЛАС». С помощью Интернета он уже собрал более 300 занимательных историй о сексе в воздухе от 234 членов клуба. В отличие от предприимчивых американцев, среди россиян любовные игрища в облаках устраивают в подавляющем большинстве случаев супружеские пары и постоянные любовники – вот такие мы традиционные. И если верить письмам, то всего 7 женщин и 11 мужчин решились на секс с незнакомцами. Стюардесс и вовсе у нас почему-то не считают секс-символом воздушных полетов.

 

Возможно, совсем скоро конкуренцию авиасексу составят любители секса под водой или еще где-нибудь. Земля большая, места много, была бы фантазия...

 

 

Turist.ru, Вера Авдонькина

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

А у меня за годы жизни в Израиле очень разнообразился арсенал мест))). раньше я и не подозревала о прелестях экстремального секса))))

А еще - раньше меня страшно раздражало, если ко мне приставали в то время, как я занимаюсь домашними делами - а сейчас очень даже заводит))))

И мне страшно нравится ворваться в ванную, когда любимый принимает душ, возбудить его и сбежать))))))

Link to post
Share on other sites

Был у меня горбатый запорожец в той жизни. И это действительно было спасение, поскольку хаты не найти, в гостиницу не сунешься. А так и крыша намного лучше , чем у мотоцикла, и сиденья, хоть и потвёрже тюремных нар, зато дермантином обтянутые. Некоторые даже завидовали.

А то, что потом разгибаться трудно-так это только волю к победе воспитывало.

Link to post
Share on other sites

а в ванной нет, мокро неудобно

а посему - травмоопасно))))))

я предпочитаю удовольствие получать, риск тут как-то.... некстати :15_8_214:

Link to post
Share on other sites

Машины были... Как-то уж шибко смахивало на крендель. Если только минет... Тогда, конечно, ничего, нормально. А для обычного секса я, наверное, слишком большая, да и ноги черезчур длинные оказались. Короче, не удобно мне в машине.

И в ванной тоже пытались... Лечь как-то в голову не пришло, а стоя с мужиком под 2м росту... Ему подцепить меня не удалось, а наклонить уже он почему-то не догадался. Да и вообще он всё больше мессионерскую позу предпочитал. Скучный мужик был.

Link to post
Share on other sites

Итак....... интересная штука. Это РЕАЛЬНАЯ Публикация из Космополитена (ужасно испохабленный журнал за последние 10 лет- раньше он был гораздо лучше).

Черным цветом - оригинал.

Синим - коммнтарии того товарища, который разместил это на сайте

Зеленым - один мой знакомый

Фиолетовым - мои!)))))

 

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

 

А еще опасайтесь перевернуть лодку, а также то что ее перевернут разного рода завистники, а также борцы за нравстенность.

А еще камыши можно употребить не по назначению))) если сам не сможешь...

 

Sha-la-la-la-la-la...... Kiss the girl

(Дисней. Русалочка)

 

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

 

Была у группы canibal corps хорошая песня «fuck with the knife»/ перефразируем «fuck with the Kamish»

 

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

 

А можно еще и парня привести, и девушку и устроить содом и гомору.

Только потом придется обратиться в вендиспансер, проверится, не принесли ли вам ваши похождения дополнительные удовольствия, вроде хламидии или бледной трепонемы

 

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Если он идиот - изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

 

А если он ******, то но отвернет замок, продаст его и на эти деньг снимет другую б...дь...

 

Зачем нужны дырки в футболке, если у того кто давал советы имеется дырка в голове, и судя по его советам, далеко не одна..

 

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы - это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.

Но я могу предоставить свой садовый участок - окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву - как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов - завались!

 

А еще можно получить незабываемые эротические впечатления: заряд соли или дроби прямо в выступающую часть тела)))

 

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

 

А еще эротичнее, если внизу холма находится болото...Так и утонете в объятиях друг друга...

 

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),

 

(внимание: грибники, туристы, собаки), - А ЛЧШЕ – ВСЕ СРАЗУ!!!!! И БРАКОНЬЕРЫ В ТОМ ЧИСЛЕ))) И ТАКИЕ ЖЕ НЕНОРМАЛЬНЫЕ ЗАНИМАЮЩИЕСЯ СЕКСОМ ПАРОЧКИ.

 

- на сеновале (дался вам этот сеновал…),

- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),

- в воде во время джазового или рок-фестиваля.

- На конопляном поле

- На муравейнике, кишащем муравьями

- В древнем заброшенном склепе, где вам помогут разные вампиры, оборотни и зомабри...

 

 

(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

 

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде - см.

совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок - их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

 

А еще можно сделать ожерелье из кабачков и тыкв. Однако если девушка не обладает разрядом по тяжелой атлетике, можно обойтись всего лишь баклажанами и огурцами.

А потом можно их съесть, причем обязательно сырыми –тода вам обеспеченно незабываемое ощущение от расстройства желудка и вытекающих из этого последствиях, которыми между прочим можно будет удобрить огород.

 

Мне вот любимого жалко было бы…..

 

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

Каннибализм!!!!!!! Даешь людоедство!!!!

 

А после того как молодой человек упал в обморок от страха, можно либо съесть его либо поступить еще более жестоким образом...

 

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!

 

Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

Для осуществления данной процедуры необходимо:

1) IQ уровнем больше 250(у Эйнштейна 200)

2) высшее математическое образование

3) парочка научных степеней

 

Для импотентов совет)))

 

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

 

А еще можно намазаться машинным маслом. Это будет секс в стиле техно...

 

Или Оливковым – это уже Олимпийские игры! Вот и новый вид спорта - добро пожаловать в Грецию.

 

12.Следующие советы уместно объединить.

 

- Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

 

(не забудьте вынуть из карманов телефон, кошелек и т.д.)

 

- если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

( эк знал бы я что это такое, наверняка что то очень нехорошее. Вот остановит гаишник, а вы там фелляцией занимаетесь. )

 

А он не отрываясь от руля будет говорить тебе, чтобы ты не отвлекала его от дела, и будет говорить матом))))), используя весь лексикон дальнобойщиков.

 

- ласкай его там руками, пока он ведет машину.

 

(ГИБДД предупреждает – не делайте этого)

 

- попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

( ГИБДД задолаблось предупреждать...)

 

Эти советы - прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым - вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

 

13. Эти советы также можно объединить.

 

- поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

 

- целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе - после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

 

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится - ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе - откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже - работать-то некогда!)

 

 

 

 

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

 

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

 

(Израильтянки, это что - правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут - вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это - ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

 

No comment. Главное чтоб вместе с вами к нему не заполз кто то еще. А то ведь может нехорошо получиться...

 

А если там механик будет возиться???? Будете и его удовлетворять?

 

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось - и правильно сделают.

 

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

Ход мыслей логика:

«Наверное, у нее сломалась стиральная машина, и причем давно»

 

 

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло - и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

Вот я тут задался вопросом, если во время занятий любовью проводить такие операции, то чем же тогда заниматься любовью...Тут уж либо заниматься, .либо окунать...

 

И не противно представить, как все это будет там перемешиваться с секрециями?????

 

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

 

Только не удивляйтесь, что местные быки примут вас за конкурента и поднимут вашу парочку на рога в самый интересный момент..

 

А еще куча заноз вам обеспечена!! А если там неподалеку детский лагерь – то и срок за совращение малолетних, и век мазл-това не видать….

 

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

 

А год воздержания это еще лучше. А лучше вообще сразу пойти в монахи)))

 

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

А он потом вывесит эту кассету в инете и срубит деньги. Или получит срок за распространение порнографии.

А еще можно будет отдать такую касетку в службу секс по телефону. На основе материала кассеты можно составить кучу интересных возможностей для диалогов...

Будь я на месте начальника – уволила бы нафих!!!! Или там работа такая позразумевается, что делать нечего – только "бухать" да такой дрянью заниматься?????

 

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину - там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

 

А можно еще прорезать дырки в старых носках, в старых штанах, в старом пальто и выти в таком виде на улицу.

Романтичная ночь в обезьяннике вам обеспечена...

 

Или со сбежавшей гориллой – прямо на улице!!!!

 

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное - уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 - вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное - не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

 

Причем лыжи снимать нельзя ни в коем случае!

А чтоб не было холодно можно взять с собой грелку и еще как нибудь применить ее...

 

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

 

А почему собственно поиграть.

По-моему самый настоящий акт проституции. Статья между прочим...

 

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли - и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

 

Бедные ботаники...

Вот собирает человек мирно гербарий в кустиках и вдруг такое страховидло врывается – мужик и баба в одних чулках.

Тут одним инфарктом миокарда не отделаешься...

 

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

 

- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

 

А еще можно вытирать дург-другу, выковыривать грязь из-под ногтей и давить прыщи...тьфу...

 

Неужели это кого-то так возбуждает?

 

- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

 

Представляется такой волосатый грузин...

А еще можно положить кактус, это напомнит вам вашего любимомго, или бревно.

 

- собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

 

Смотрите предыдущий совет, про продажу кассеты.

Тут можно сделать то же самое, и наварить неплохую сумму

 

А не примут такой подарок внуки – оставьте им это в отместку в завещание, и больше ничего!

 

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка - страшное оружие, два удара -восемь дыр! И ложкой по лбу врезать - это вам не жук начихал)

 

Или когда он сидит в туалете –тогда он реально беззащитен, а также когда смотрит телевизор, уставший после работы.

Тогда вам придется навсегда спать с мишкой, кактусом, огурцом, бревном или с дон-кихотом.

 

 

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

 

А еще он дает очень большой выброс адреналина, норадорреналина, серотонина, гистамина, альдостерона и антидиуретического гормона.

А если вас в этот момент зароет кто то наружи то к этому списку добявятся еще несколько гормонов...И вас не спасет ни кактус, ни ватные палочки, ни ножницы...

 

А еще – сильный выброс отходов из унитаза, если вдруг в канализации неполадки или сантехника неисправная)

 

 

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете - см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

 

А еще можно заснять его звуки, когда он увидит вас в ожерелье из кабачков...

 

Или кода ты вламываешься к нему в туалет. Или пристаешь во время еды.

 

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

 

Каннибализм снова!!!!.

А перед этим ногу надо обжарить на медленном огне и подать тушеной в сметане...

 

 

 

28. И в завершение - совет из румынского лепрозория.

 

Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

 

Не забудьте съесть кашу после полового акта...

А еще можно положить туда перца, соли и уксуса.

 

Также можно полить все это кетчупом.

Потом снять презерватив и съесть все это блюдо, предварительно отпилив основу кухонным или патологанатомическим ножом...

 

 

…и скажи ему, что ОН – ЭТО ТО. ЧТО ТЫ ПОЕДАЕШЬ)))))))) (СМ. СОВЕТ 9)

 

Ps Лень готовить для такой ерунды кашу, да потом еще остужать и разогревать)))

 

:36_1_17:

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...