Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про коронавирус....


Рекомендованные сообщения

  • Ответы 186
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

Мужчина:

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Кондуктор:

— Ну, слава Богу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что говорит карантинный этикет о форме одежды в деловых переговорах по скайпу? Надевать рубашку и брюки, или брюки необязательно?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нельзя верить ВСЕМУ, что говорит министерство здравоохранения!!! Сказали, чтобы выйти на улицу, достаточно надеть маску и перчатки! Я так и сделал! А все остальные надели ещё и брюки с футболкой

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Современные реалии:
Только что зашла соседка, попросила рулон туалетной бумаги. Какая наглость! Она бы ещё почку у меня попросила!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Авиакомпания сообщила, что можно перенести билеты на любое число, без штрафа. Только, пишут, не переносите пожалуйста на апрель.
Так вежливо дебилом меня еще никто не называл)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань, нужно ли мне ложиться на карантин?
- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Александр Гутин

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В КАРАНТИНЕ
Есть люди пригодные для конца света. А есть такие, как моя жена.
Услыхав про карантин, дефицит и очереди, она ринулась в самое пекло и вернулась потрёпанная... с тремя пакетами.
- А где туалетная бумага?! – спросил я, бегло оглядев приобретённое.
- У нас же ещё пол пачки, – удивлённо воззрилась на меня добытчица.
- А потом?! – преобразился я лицом. - Чем мы потом будем себя... спасать?!
- Было бы что, а чем найдётся! – изящно парировала жена. И я выкрикнул:
- Это что-то из Омар Хайяма?! Я уже не разбираю! Это - Омар Хайям или Конфуций?! 
- Это, - слышу, - опыт! А спасаться можно и лопухом!
- Мы - в пустыне! – кричу. - Какие здесь лопухи?! Или нам верблюжьей колючкой себя спасать?! Чем, ответь мне, чем мы будем отражать пандемию?!
- Хватит уже, надоел со своим «чем»?!
- Хорошо. Не хочешь – «чем», давай обсудим – «что»! Вот, это вот что!
- Молоко.
- Козлиное?!!
- Козье!
- У нас Армагеддон, а ты купила козье молоко?!
- А я другое не пью.
- Ладно. А зачем огурчики пальчиковые?! Мы что-то планируем ими затыкать?!
- Ну ты же спрашивал «чем»? Вот тебе и выход. Точнее - вход!
- А шампиньоны и лосось к чему?
- К вину?
- Какое теперь вино?! Где вода?! Вода где, я тебя спрашиваю?!.. Где рис, гречка и бобовые?! Что мы будем грызть ночами при свечах? Кстати... Свечи и спички! Где свечи и спички?!!
- У нас есть свечи.
- Вот эти ароматические огарки, ты называешь свечами?! Да мы же потом мебель будем на лучины драть! Из твоих шелков фитиля скручивать!.. И, вообще, где масло?! 
- Вот!
- Что ты мне тычешь этим швейцарским, с тмином, из альпийских коров?! Что ты им будешь впотьмах смазывать?!.. Где жир и смалец?! Где бидон растительного, керосин и тушёнка?!!!
- Какая ещё тушёнка?!
- Золотая! Из свиней, коров и баранов, пятьдесят третьего года рождения!..
- Ты - шестьдесят девятого.
- Вот видишь? И не просрочился! А уж тушёнка - тем более! Кому ты накупила все эти разносолы?!!.. Кстати, «солы»!!! Где кусковой сахар и каменная соль?! Чем мы будем солить кошатину, когда вырубят электричество?!!
- Какую ещё кошатину?
- А, по-твоему, нам - пухнуть от лебеды и крапивы, а этим пушистым тварюгам - трескать печёночный «Вискас»?! На кой мы их столько лет откармливали?!! Нам же понадобится белок!!
- Вот тебе белок!
- Аж десять яиц?!.. Ну спасибо! Низкий тебе поклон от всех голодающих! Только один вопрос: почему не перепелиные?!.. Где рябчики и ананасы?!.. Где трюфеля с устрицами?!.. Чем мы будем угощать всадников апокалипсиса?!!.. Они же скачут! Они с дороги! Они голодные, черти! Чем мы будем их встречать?!!!
- Вот этим! – швыряет мне жена упаковку тёртого чеснока в оливковом масле.
- Мы встретим их вот этим?!!.. Да они же нас засмеют! Приедут, спешатся, и помрут со смеху!.. Где головки чеснока с собачью голову?! Где мешок лука и бочонок капусты от цинги?!! Где всё это?!!.. Мы же будем кусать себе локти! Друг другу будем кусать и грызть локти, колени, голени!!! 
- Прекрати паниковать!
- Я не паникую!!
- На вот тебе рулон и прекрати!
- Не надо мне рулона-а-а-а!!!.. Хотя ладно, давай. На чёрный день!.. Но учти - тебе от него ни кусочка. Запомнила?! Ни уголка, ни микрона, хоть - на пузе, хоть - на коленях! Лопухи пойдёшь себе искать! Лебеду и крапиву! Подорожник - от чумы! Бальзам «звёздочку»!!! А меня - нет! Слышала?! Нет меня! Всё! Туалет занят!
© Эдуард Резник

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...