Jump to content
Форум - Замок

Анекдоты про коронавирус....


Recommended Posts

30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 177
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

🤣Коротко о богатстве русского языка:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
On 4/29/2020 at 3:56 PM, Рамина said:

🤣Коротко о богатстве русского языка:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

:070:

Link to post
Share on other sites

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.

Такого подвига самоизоляции еще не знала Русь.

Link to post
Share on other sites

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

* * *

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

* * *

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".

* * *

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

* * *

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

* * *

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

* * *

Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

* * *

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

* * *

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

* * *

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

* * *

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!

* * *

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

* * *

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

* * *

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.

* * *

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

* * *

— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

* * *

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

* * *

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

* * *

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.

* * *

Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

* * *

Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.

* * *

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

* * *

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…

* * *

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

* * *

Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

* * *

Я, конечно, верю, что
 все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе...

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Фехтование - лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

 

Link to post
Share on other sites

Не трогайте лифт. Трогайте лифт. Не занимайтесь спортом. Занимайтесь спортом. Не отходите от дома на 500 метров. Нет, на 100 метров. Нет на 500 метров.. Нет, только в магазин на 500 метров. Нет, на 1000 метров. Не ездить между городами. Нет, ездите между городами. Нет ездите не между всеми городами. Нет, въезжать можно, въезжать нельзя. Мойте руки. Не собирайтесь больше 50... Нет больше 20... Нет больше 10... Нет на открытом месте больше 10, а на закрытом вообще не собирайтесь.. Все на 2 метра друг от друга... Нет не больше 100. Нет не больше 250. Нет 100. Нет, 50. Нет 20. Нет 10. Носите маски. Не носите маски. Носите маски. Нет не носите. Носите, или штраф 200, Нет 500. Но со вторника. На море ни-ни. Все на море. Нет, не на море. Нет, не все. Мойте руки. Мы вам поможем - дадим ссуды. Нет, банки дадут ссуды, а мы навсегда. Кто недозаработал 25% получит. Заполните 40 бланков. Все получили. Нет не все получили. Мы не виноваты, это всё бюрократы. Кто не получил. получит. Мы изменили критерии: Кто недозаработал 25% получит. Заполните 40 бланков. Все получат. Не все получат. Некоторые уже получили. Всем 750. Нет всем 300, а разницу не всем 750, нет некоторым 300, а детям - 500, нет 200, нет, не всем. И закрыть рестораны. Открыть рестораны. Держитесь на 2 метра друг от друга. Закрыть рестораны. Открыть рестораны. Во вторник закрыть рестораны. Поезда ходят. Записаться на поезд, приехать на чекин за 2 часа до поезда. Нет. за час. Купить билеты для записанных, 20 человек в автобусе. Мойте руки. Мазганы выключить,. 30 человек в автобусе. Мазгны выключить. 50 человек в автобусе. Мазганы выключить. 2 метра. Детей в школу не водить. Водить. Водить, но не всех. Водить не в трусиках. Не водить в некоторые школы. Водить в некоторые школы. Летом водить. Летом не водить. В садики водить, в школы не водить. И наоборот. Учебный год продлить. Опс! Учебный год закончился. Не мешать, мы заняты обсуждением важнейшего вопроса, как открыть студии в фитнес центрах. Фитнес центры закрыть. Пляжи закрыть. Кто такие деятели культуры? какой-такой культуры? Сидите дома. Дома заболело 67% тех, кто сидел дома. Если плохо себя чувствуете - проверяйтесь. Если плохо себя чувствуете, сидите дома. Если плохо себя чувствуете, не ходите в поликлинику. Если хорошо себя чувствуете, сидите дома. Если хорошо себя чувствуете - идите на работу. Если получили СМС- сидите дома. Если ваш город закрыли - сидите дома. Мы вас закрыли, чтобы избежать закрытия. Если у вас заболевание в лёгкой форме - собирайтесь все вместе и веселитесь. Лететь за границу нельзя. Если летите заграницу, то в маске. Прилетать из-за границы нельзя. Если прилетели из-за границы, сидите дома. Мойте руки. Бассейны- только для спортсменов. Остальным зайти на сайт клуба пловцов и записаться спортсменом. Секс- только в семье. За секс не в семье - штраф 2-4-75 тысяч. Не поняли? Сами виноваты. Вон в Дании все послушные, никто не болеет. Сами виноваты. Подстрекатели виноваты. Анархисты виноваты. Левые виноваты. Всем работать. По 14 часов. Работы хватает. Ауфштейн унд арбайтен, арбайтен, ...ише швайне, бесголовие идиоты, лентяи, сами виноваты! Мойте руки!
Шо не понятно? Я вас спрашиваю?

Паниковский: "Я же мою руки"

Via @Михаил Самуэльевич Паниковский

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...