Перейти к публикации
Форум - Замок

Сказочные анекдоты и приколы...


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!

- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

- Почему?- спрашивает лягушка.

- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 127
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Идет Красная Шапочка по лесу, песенки поёт. Захотела пописеть, села под кустик... А тут Серый Волк откуда ни возьмись... Заодно и покакала...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!

Матроскин, с достоинством:

- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем

по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: ”Осталось вырастить сына и построить дом.”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
  • 3 месяца спустя...

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь меду?

- Кто же его не хочет.

- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

- Но, Винни, они же меня закусают.

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.

В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.

Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

- Ты еще, свинья, про мед спроси.

 

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .

- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.

По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:

- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:

- Мальчик с пальчик меньше, чем я!

Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:

- Епона мать, кто такая Ксения Собчак???

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!...

Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иван Царевич рассказывает приятелю:

 

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой.

- Блондинкой?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Смс от книжных героев.

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

.Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...
  • 10 месяцев спустя...

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Папа читает сыну сказку: ...И взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...

- Папа! А что такое Скотомудилище?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...