Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про больных и про врачей...


Рекомендованные сообщения

Актуально сейчас :)

 

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

 

- Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

 

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от

собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 270
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.

- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.

- И что, буду лучше слышать?

- Нет, громче кашлять

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:

- Ну, все-таки, чего же мы ждем?

- Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу.

- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.

- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила.

 

 

- Поздравляем! У Вас только что родился ребенок!

- Пол ребенка?

- Нет, целый!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.

Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.

А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:

 

Клаустрофобии;

Арахнофобии;

Навязчивых движений;

Шизофрении;

Депрессии;

Головной боли;

Бессонницы;

Межпозвоночной грыжи;

Юношеских угрей;

Крапивницы;

Заикания.

 

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:

- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?

- Нет. Автомобильная катастрофа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:

- Что Вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!

- Я в больницу тороплюсь.

- А, ну тогда ладно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Окулист и пациент:

- Прочтите эту строчку!

- Не могу.

- Да у Вас близорукость!

- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит посетитель к врачу:

- Доктор, я проглотил муху...

- Не волнуйтесь, сейчас я Вам укольчик сделаю - и все пройдет... Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:

- Ой, доктор, почему так больно?

- А Вы что думали - дихлофос безболезненно действует?!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...
  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

Доктор:

-На что жалуетесь?

-Сердце пошаливает.

-А как Вы это определяете?

-Да обыкновенно. На одну залезу-нормально. На вторую-задыхаюсь. А на третью уже не могу...

-Ну Вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот моложе вас на 30 годков, а меня уже и на одну не хватает...

-Доктор, я о ступеньках, а Вы о чём?....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Автоответчик в психиатрической клинике

 

Автоответчик известной психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.

Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

- Новость:

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

 

- Так, что у вас сестра?

- Я ставлю капельницу.

- Хорошо: Я ставлю скальпель, два шприца, что у вас больной? Анализы? Ну, что делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы. Ставки сделаны, раздавайте, сестра.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Хирург обращается к медсестре:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...