Алесь Опубликовано: 29 ноября 2007 Рассказать Опубликовано: 29 ноября 2007 Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки: - Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!! - Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 ноября 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 29 ноября 2007 Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 ноября 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 29 ноября 2007 Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 ноября 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 29 ноября 2007 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 ноября 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 29 ноября 2007 В этом году к нам придет пекинский грипп. - Ну, тогда не страшно! - Почему? - Китайский - значит бракованный! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 декабря 2007 Автор Рассказать Опубликовано: 11 декабря 2007 Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель – 2000 год до н.э.: - На, сьешь этот корешок. 1000 год н.э.: - Эти корешки – колдовство! Прочти молитву! 1850 год н.э.: - Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год: - Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год: - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год: - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, сьешь этот корешок… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Bioform Опубликовано: 22 декабря 2007 Рассказать Опубликовано: 22 декабря 2007 2015 год врачеватель у меня болит корешок. на съешь эту голову Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 14 января 2008 - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 14 января 2008 Рассказать Опубликовано: 14 января 2008 Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 15 января 2008 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 1 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 1 февраля 2008 Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 1 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 1 февраля 2008 Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 7 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 7 февраля 2008 1. Аллахол - мусульманские таблетки; 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике; 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; 5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин; 7. Вши - бегающая перхоть; 8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса; 9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; 10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; 11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; 12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; 13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; 14. Диарея - поп-рыгун; 15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; 16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем; 17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; 18. Мазь - взятка (подмазка) врачу; 19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; 20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); 21. Медсестра - сестра врача; 22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; 23. Мозжечок - мозг олигофрена; 24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; 25. Операция - захват госпиталя операми; 26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; 27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; 28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); 29. Пирамидон - таблетки фараонов; 30. Прострел - ранение навылет; 31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; 32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; 33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; 34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; 35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; 36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей; 37. Склероз - я забыл, что это такое; 38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; 39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; 40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; 41. Трахома - бешенство матки; 42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; 44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; 45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); 46. Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); 47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 19 апреля 2008 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2008 www.haty.com.ua/fun/lekarstvo Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 мая 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 15 мая 2008 Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 15 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 15 мая 2008 Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы… - Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. В психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациент возвращается: - Вы куда меня отправили?! - В этой палате все Наполеоны… - Нет! Вы не поняли: я - торт! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 15 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 15 мая 2008 Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь. Приходит женщина к врачу, врач её спрашивает: Почему вас так долго не было? А я болела. В психушке: - А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 15 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 15 мая 2008 - Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? - Если больной плюнул на прохожего и тот В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. Стал ругаться матом - это другой больной. Дал больному по морде - это санитар. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Galla Опубликовано: 27 августа 2008 Рассказать Опубликовано: 27 августа 2008 - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 3 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 3 сентября 2008 Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 8 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 8 сентября 2008 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике; 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин; 7. Вши - бегающая перхоть; 37. Склероз - я забыл, что это такое; 41. Трахома - бешенство матки; 47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь Всё смешное, выделенное порвало вообще!!!)))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 5 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 5 октября 2008 Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить. - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Приходит дама к гинекологу.тот посмотрел её и говорит: -Поздоавляю,вы беременная! Дама: -Не может быть! я ни когда ни чего с мужчинами...! доктор обьясняет её популярно как и что Дама:-Вот млин! А этот долбанный реаниматолог говорил.что это и есть искуственное дыхание! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 5 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 5 октября 2008 Терапевты всё знают и ничего не умеют. Хирурги всё умеют и ничего не знают. Всё умеют и всё знают паталогоанатомы, но пациент попадает к ним слишком поздно... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 5 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 5 октября 2008 дама у гинеколога.диагноз: Беременность. гинеколог говорит: -вы можете позвонить от меня своему мужу и обрадовать его Д: у меня нет мужа Г: позвоните любовнику! Д: у меня уже много лет ни кого нет Г: тогда позвоните своей маме и подготовьте её к приходу нового мессии \ Доктор вечером в пятницу уходит из больницы и зашёл пожелать хороших выходных больным в своей палате Иванов,до свидания, Петров, до свидания.Сидоров, прощайте! - Здравствуйте, бесплатный дохтур! - Здравствуйте, безнадёжный больной! Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 5 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 5 октября 2008 Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Кто-нибудь видел раньше такое? 13. Ой, что это? 14. А как теперь ее оттуда??? 15. Ой, сломалось... 16. Я не специально!... 17. Руки!!! Разряд!!! 18. Все! Быстро уходим! 19. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.