Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про больных и про врачей...


Рекомендованные сообщения

Мда... Юмор...

А что делать, дорогая, Сатурн в Козероге! Но мне он почему-то не мешает Козерогов любить))) А на святость не претендую)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 270
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Скорая помощь

 

 

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене.

 

История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.

Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще.

 

На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.

 

Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.

А теперь сама история.

 

Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.

Не тут-то было!

 

Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…

 

- Дед, делать что?!!

 

- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…

 

- Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?

 

- Ну… Разбить можно…

 

- Кувалдой?!

 

- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…

Дело к ночи, проходная.

- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.

Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое....

- …. Вы свое во сколько оцениваете?

Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.

- Надо кто?

- Мастер, начальник участка, начальник цеха.

В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот!

 

Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…

Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…

Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.

Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...

Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай…

 

Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

 

Ну, наконец-то я нашёл, в чем "преимущество" СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!!!!

 

Можете вы себе представить такую ситуацию в любой кап. стране? Да ни в жисть!!!

 

Хана была бы пацаненку...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

... Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной странный — он в какую–то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не надо. Это охотник. Он так утку просит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:
- В аварию попали?
- Нет..., чихнул в шкафу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь поможет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодой хирург сделал операцию пациенту. На следующий день разъяренный главврач его отчитывает: - Вы что сказали пациенту? - Ну, пытался его эмоционально поддержать... проявить эмпатию... - Зачем? - Ну, он сказал, что он боится... - Но зачем же было ему говорить "Ну, я тоже"...?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Хирург спрашивает пациента:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!!
— Вам не ко мне, вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Доктор на обходе:
— Так, а теперь по Кузнецову… Тут уже ничего не поделаешь. Будем закапывать. Кузнецов, будем закапывать?
— Закапывать?!
— Да, закапывать!
— Меня?!
— Кузнецов — вы? Значит, вас!
— Живого?!!
— Естественно живого, не мертвого же!
— Живого, прямо в землю?!!
— Живого, прямо в глаза и уши!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У хирурга начало рабочего дня:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу.

Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна.

Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,который ест мороженое.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает:
- А почему?
Доктор:
- Пукнешь - ноги отморозишь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х**, проктолога в ж*пу, гинеколога в п**ду, акушера к ё**ной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...