Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про больных и про врачей...


Рекомендованные сообщения

  • Ответы 270
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Врач, после осмотра - шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так ведь у нас же медицина бесплатная!
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов,
если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:

- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):

- Заметьте, не я это предложил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

В одной больнице уволился врач. Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
"Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:
"Ну, как новый доктор- то? ".
"Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: — Но-но! Не на входе, а на выходе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...