Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про больных и про врачей...

Recommended Posts

> Медицинские анекдоты

>

> Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

>

> Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

>

> Дороже здоровья только лечение.

>

> Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

>

> Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

> Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

>

> До смерти ещё дожить надо.

>

> Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор

прописал.

>

> Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его

хоть

> чем-нибудь удивит.

>

> Психиатр говорит пациенту:

> - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все

> нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.

> - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

>

> Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

>

> Эффект разорвавшейся клизмы.

>

> - Что-то вы мне не нравитесь больной...

> - Да и вы, доктор, не красавец...

> - Вас эротические сны не мучают?

> - Нет, доктор, только они и радуют...

>

> Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

>

> Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

>

> Дробим камни в почках. ОМОН

>

> Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство

> -полуживого забавлять..."

>

> Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

>

> Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

>

> Противозачаточная внешность.

>

> Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

>

> Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

>

> Трезвость - первая стадия алкоголизма.

>

> Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

>

> Бессердечным инфаркт не грозит.

>

> Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

>

> Медицина - вторая по точности наука после религии.

>

> Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

>

> Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

>

> От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

>

>

> Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись

к

> любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды...... Передай по цепочке...

>

> Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты

> по-киевски.

>

> Если ваша жена клад вам полагается только 25%.

>

> Женщину, которая не по зубам -едят глазами...

>

> - А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного

человека,

> которого хочется злить до конца жизни!

>

> У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной+ С девочками+

 

>

> Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои

> виноватые, бегают+

>

> Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена

со

> мной беседует+

>

> Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор

> выбрасывать ,- возьму тебя с собой.

>

> Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше,

слово

> было матерным...

>

> Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на

кисти

> остаются синяки.

>

> - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

> - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

>

> Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

>

> Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!

>

> -Овощ тебе в помощь...

> -А конкретнее?..

> -Хрен с тобой!

>

> Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

>

> Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

>

>

> Доктор:"Миссис Кац! Вы знаете?Ваш чек вернулся"

> "Да? И мой артрит тоже."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пациента везут на каталке ..Пациент санитару - а может операцию? Санитар- Доктор сказал в морг, значит в морг!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В аптеках Китая, которые часто посещают русские покупатели, владельцы разместили над витринами информационные

таблички с описанием тех или иных препаратов. Как всегда с оригинальным китайско-русским переводом :)

 

Опубликованное фото

Опубликованное фото

Опубликованное фото

Share this post


Link to post
Share on other sites

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>>

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>>

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

>>

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>>

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>>

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>>

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>>

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>>

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

>>

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

>>

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

>>

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

>>

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

>>

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

>>

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>>

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.

>>

Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

>>

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:

>>

Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?...

>>

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

>>

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>>

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

>>

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>>

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>>

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

>>

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

>>

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

Share this post


Link to post
Share on other sites

> - Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту.

> - Скажите, что у вас за работа?

> - Я сортирую апельсины.

> - Так, так, расскажите поподробнее.

> - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и

> должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в

> маленькую -- маленькие.

> - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

> - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен

> принимать решения, решения, решения!

 

 

> Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:

> - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и

> спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный

> маньяк

> - женщину, шизофреник -- страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент

> - новый русский, попробуем на нем.

> Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком

> глянул на бумагу и сказал:

> - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

 

 

> Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь!

> Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда

> пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

> Психотерапевт:

> - И что же вы делаете?

> - Я их отталкиваю прочь!!!

> - Понятно. И как я могу вам помочь?

> - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

 

 

> Разговор двух психотерапевтов:

> - У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла

> прямо по Фрейду.

> Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось: "Что

> же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"

 

 

> В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

> - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

> - Мне скучно жить.

> - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

 

 

> Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый

> час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

> - А про самоубийство вы не думали?

> - Нет...

> - А вы подумайте, подумайте!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Красное вино полезно для

здоровья . А здоровье нужно,

чтобы пить водку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Ага. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

 

 

 

 

Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гинеколог – это заглядывающий вперед педиатр.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:

- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!

Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:

- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию

 

 

У нас , хирургов, столько врагов на этом свете...... а сколько на том!

 

 

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт:

- А, ну раз у вас есть рецепт...

Share this post


Link to post
Share on other sites

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

 

 

 

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

 

 

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.

- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.

- Я имею в виду - зубы у вас стучали?

- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.

 

 

 

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

 

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

 

 

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

 

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

 

 

- А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!

- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

 

Первая брачная ночь медсестры:

- Штанишки спускаем!

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

 

Лечащий врач звучит как «ворующий вор».

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

 

 

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

 

 

 

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

 

 

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

 

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:

- Кому позвонить в случае крайней необходимости...

Я написала: - более квалифицированному хирургу...

 

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку

включу

 

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для

головной боли".

 

Скажите, у Вас в роду беременные были?

 

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор

прописал

 

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я

стану всемирно известен!

 

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и

черепно-мозговой травмой.

 

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

 

Болезнь принимает здоровые формы

 

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

 

Эффект разорвавшейся клизмы

 

Хирург - вооруженный терапевт

 

Он был безнадежно здоров

 

Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова

раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

 

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

 

- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной!

- А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

 

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до

этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у вас слишком много свободного времени!

 

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

 

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

 

TAMPAX. Доставка. Установка.

 

В российских больницах изобретен новый метод анестезии

- хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

 

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.

- Листья падают...Сколько народа поубивало!

 

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?

- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

 

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

 

Анализы он сдал, но их вернули.

 

Лечащий врач звучит как ворующий вор

 

Виагра для женщин называется Деньги...

 

Кто назвал журнал, в котором пишут только о болезнях, ─"Здоровье"?

 

Газета "Черепно-мозговая правда"

 

Я не больной, я только лечусь!

 

Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

 

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

 

Некролог – послесловие к истории болезни

 

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

 

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

 

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

 

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

 

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

 

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все

 

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

 

Здоровье - это просто незнание своих болезней

 

Минздрав докаркается

 

Диарея в стадии обосрения

 

Мавзолей - анатомический театр одного актера

 

Гинекологическое кресло-качалка

 

Трезвость - первая стадия алкоголизма

 

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

 

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

 

Бессердечным инфаркт не грозит

 

Болезнь не лечится заменой больного

 

Врач-некролог

 

Здоровенный образ жизни

 

Рекламная менопауза

 

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

 

А ну-ка, больной, подышите на ладан

 

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

 

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

 

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

 

Двоюродная медсестра

 

Усмирительная рубашка с коротким рукавами

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

 

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

 

-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не

приехали...

 

Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет.

- А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот

 

изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и

утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту

таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним

молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю

ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,

довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не

бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его

товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в

подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого

врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,

ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в

комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и

пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра

вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа

взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает

врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: Да, я

действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что

видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по

справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -

через больничную кассу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конкурс песни в медицинском институте.

Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней "Лучше нету того свету" .

- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

 

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

 

- Песню "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" представили кафедры общей и госпитальной хирургии

 

Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это не анекдоты. Это - случаи из жизни...

 

Эротическая трагедия.

 

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с

травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными

повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на

секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель

проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял

управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик

осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула

и поранила инструментом деснy пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул

челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок

здания.

 

Звонница в анусе.

 

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой

можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на

сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное

положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода

длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во

время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по

этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они

уже решили, что найдут там и автоответчик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...

- А что же хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет!

 

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

 

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?

- Нет, я ими наслаждаюсь!

 

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?

- Возможно это его первый пациент.

 

- В какой институт принимают без экзаменов?

- В Институт Склифосовского.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...