Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про больных и про врачей...

Recommended Posts

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...

- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

- Да, да, он мне так и сказал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Классификация врачей

 

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

 

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

 

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

 

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

 

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет лекция на тему "Строение половых органов".

Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:

> Врач:- Алле!

> - Алле!(мужской голос).

> Врач: - Ты кто?

> - Муж!

> Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

>

> - Здравствуйте, доктор. Я к вам.

> - Раздевайтесь!... Разделись?

> - Да!

> - Одевайтесь.

> - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

>

> Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

>

> Психотерапевт пациенту:

> - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?

> - Нет.

> - Ну вот и прекрасно.

>

> - Доктор, я сломал ногу в двух местах!

> - Вы запомнили эти места?

> - Да, конечно!

> - Больше туда не ходите!

>

> Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

> - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

> Врач:

> - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

>

> В кабинет врача входит девушка:

> - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

> - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

> - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.

>

> - Больной, какой у Вас рост?

> - Метр семьдесят, доктор.

> - Я не доктор, я столяр!

>

> Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:

> - Болит?

> - Нет

> - Маленький?

> - Нет!

> - Слишком большой?

> - Да нет же!!!!

> - Так что тогда?

> - Правда хороший?

>

> Звоню в больницу. Набираю номер.

> Приятный женский голос:

> - Слушаю вас.

> - Здравствуйте, это регистратура?

> - Это морг.

> - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:

> - Ничего страшного, мы подождем.

>

> Стоматолог:

> - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

> Больной:

> - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

>

> Доктор, я люблю свою лошадь.

> - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.

> - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.

> - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

> - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

>

> Женщина звонит диетологу:

> - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

> - Почему вы так решили?

> - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

> - И что же они вам сказали?

> - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

>

> Врач пациенту:

> - Когда мочитесь, горит?

> - Не знаю, я не поджигал.

>

> Женщина приходит к врачу:

> - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

> - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно

> подходить, посоветуйтесь с семьёй:

> - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

>

> Звонок в "Скорую":

> - Помогите! У моей жены начинаются роды!

> - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

> - Hет, идиот, это ее муж!

>

> В психушке крик из палаты:

> - Я посланник бога!

> И крик из другой:

> - Я никого не посылал!!!

>

> Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:

> - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.

> - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.

> - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

>

> Дамочка у сексопатолога:

> - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

> - Ну, выйдите замуж.

> - Я замужем.

> - Ну тогда заведите любовника.

> - Уже шесть.

> - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

> - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

>

> "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

>

> Доктор, я никак не могу поср#ть.

> - А сколько вам лет?

> - Восемьдесят один.

> - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?

>

> Доктор пациенту.

> - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит

> Егор Степанович:

> - Ой, а кто это такой?

> - Наш паталогоанатом.

>

> Пациент приходит к врачу:

> - Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?

> - Та дох#я... но нах#я?

>

> Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

> - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

> Доктор:

> - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

>

> Звонок по телефону.

> - Добрый день, скажите, я в морг попал?

> - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

>

> - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

> - Нет, просто подтяжки были перекручены!

>

> Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

> - Как тебя зовут?

> - Катя.

> - А сколько тебе лет?

> - Скоро шесть будет

> - Ути, какие мы оптимистичные

>

>

> - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

> - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

> - В порошках или в таблетках?

> - В мешках. Вагоны будете разгружать!

>

> Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

> - А какая связь?

> - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,

> вот меня и продуло!

>

> Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

> - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть:

> - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

> - Да, да, он мне так и сказал:

>

> Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

> - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

> - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!

>

> Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

> - Разденьтесь и нагнитесь!

> Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

> - Вы курите?

> - А что, пахнет?

>

> Прибегaет мужик к доктору:

> - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

> - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

> - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

> - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

> - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

> Доктор, закатывая глаза:

> - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

> - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

> - Кaкой именно?

> - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

>

> Операция в украинской глубинке.

> Врач:

> - Сестра, наркоз.

> - Какой?

> - Местный.

> - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

>

> Доктор, как мои анализы?

> - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

>

> Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:

> - Так, место рождения Наполеона, семь букв.

> Поворачивается к одному из психов:

> - Слышь, Наполеон, ты где родился?

>

> Доктор, я буду ходить?

> - Только под себя.

> - А плавать я смогу?

> - Сможете, если будете много ходить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач говорит пациенту:

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— «Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?»

 

— «Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор — пациенту:

 

— «Для вас две новости — хорошая и плохая.»

 

— «Давайте хорошую.»

 

— «Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звучит - как анекдот...

Козявки могут повысить иммунитет

 

 

Родители, если вы следующий раз увидите, что ваше ребенок ковыряет в носу, не останавливайте его. Ученые доказывают, что козявки - это способ повысить защитные силы иммунной системы. И они надеются провести исследование, чтобы доказать это, сообщает источник CBC News.

 

Скотт Неппер (Scott Napper), адъюнкт-профессор биохимии в Университете Саскачевана в Канаде, предложил эту теорию в один прекрасный день в процессе преподавания, в классе, полном скучающих студентов.

 

Он сказал, что почти все дети пытаются попробовать козявки, и возможно, это природа пытается подтолкнуть их к принятию такого решения.

 

"Я обратил их внимание на себя, говоря, что вот почему сопли на вкус настолько сладкие. И многие из них одобрительно закивали, и это доказывает, что они признались", - сказал Неппер со смехом.

 

Неппер рассказал CBC, что вкус сладких козявок - это может быть сигнал организма, что оно должно быть съедено, и иммунная система может получить информацию о его содержании.

 

"Употребление этих патогенные микроорганизмов, попавших в слизь, может быть способом научить вашу иммунную систему разбираться в том, что вас окружает",- сказал Неппер. По словам профессора, он видел такое поведение у своих двух дочерей, которые может быть просто "выполняли то, что им действительно хотелось сделать".

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Hо доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.

- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было

у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор двух немолодых одесситов:

- Фима! Как твои дела?

- Да плохо, Боря!

- Что такое, что случилось?!

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что?! Так ведь и должно быть!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...