Перейти к содержимому
Форум - Замок
Galla

Идеальные родители

Recommended Posts

Когда родители не виноваты

Михаил Завалов, 3.12.2007

Хорошие родители встречаются только в одном месте - в специальной литературе по воспитанию. А реальным живым «предкам» остается лишь смириться со своей некомпетентностью. Это не освобождает от обязанности учиться, но освобождает от желания быть совершенством. Совершенный родитель ребенку совершенно не нужен.

 

Родитель всегда виноват

Дети с легкостью ставят взрослых в угол: они все время дарят нам проблемы неожиданные и новые. Рост ребенка опережает наши возможности приспособиться к его изменениям. Пока молодая мать учится правильно реагировать на плач младенца, тот внезапно начинает ходить - и возникает ряд новых проблем. А когда она приспособится к ходячему существу, он начинает задавать неуместные вопросы. Дальше - больше: он устраивает показательные скандалы с няней или в супермаркете, получает тройки по ОБЖ, прогуливает школу или не приходит домой ночевать. Пока ребенок окончательно не повзрослеет, он ставит перед взрослым ряд проблем, причем эти проблемы все время меняются. А родитель всегда отстает и потому всегда некомпетентен. И это вызывает мучительное чувство вины.

 

Конечно, существует один совсем простой рецепт радикального освобождения от чувства вины со стопроцентной гарантией. Только, увы, далеко не всем этот рецепт придется по вкусу. Надо родить много детей. Знаю многодетную мать, которая совершенно свободна от чувства вины. Она мне сказала, что все это изучила на первых двух детях, а с остальными уже стало куда проще.

 

Вина здесь не поможет

Иногда кратковременное переживание вины заставляет решать проблемы, что-то менять или просить прощения. Это полезная и хорошая вина. Но хроническое чувство вины, как правило, не способствует счастью и не делает родителя мудрее. В результате он либо слишком усердно занимается ребенком, либо машет на воспитание рукой. Чувство вины мешает ставить детям четкие рамки поведения, а эти рамки ребенку нужны. Оно заставляет откупаться от детей: ребенок получает сласти, новые игрушки или карманные деньги. Но он не получает необходимой дисциплины, потому что мама «не хочет показаться слишком строгой». Родители сегодня все больше боятся поддерживать дисциплину, потому что не хотят расстроить ребенка.

 

Без вины:

 

Ни один родитель, как бы он ни старался, не в силах вынудить своего ребенка стать счастливым. Поэтому можно не бояться его иногда расстроить, сказав, например: «Ты не будешь смотреть мультик, потому что еще не сделал задание». Это тоже проявление любви и заботы. А через какое-то время можно дать ему возможность поговорить о том, как он на вас при этом рассердился.

Слишком много советов

В традиционных обществах с детьми обходились достаточно жестко и сурово, зато правила игры были четкими и ясными. Сегодня, в отличие от прошлого, никто не представляет, что обязан делать и знать несчастный родитель. Он слышит слишком много советов, которые порой совершенно сбивают с толку. «Я сделала великую ошибку, что не родила ребенка в ванной - что делала прививки - что не сделала прививок вовремя - что мало кормила грудью - что кормила грудью слишком долго - что читала ему страшные сказки - что оберегала его от страшных сказок». Вариаций на тему «как надо» и «как не надо» слишком много.

 

Без вины:

 

Следует осторожнее относиться к мнениям экспертов и полезным советам: их тысячи, а вы одна. И даже если они порой говорят дельные вещи, эти рецепты могут вам не подойти. Вы можете быть только собой и действовать лишь в своем стиле. Вы - главный эксперт по своему ребенку, все прочие лишь ваши консультанты.

Все люди в каких-то делах компетентнее, а что-то у них получается хуже. Воспитание ребенка тут не исключение. И важнее всего не то, чего вы не умеете делать с ребенком, а то, что вы можете делать, и что у вас хорошо получается.

Если эта статья усиливает у вас чувство родительской вины, лучше ее дальше не читать. Зачем причинять себе вред?

Не хватает времени

Великий источник вины, особенно у работающей мамы, заключается в том, что на ребенка не остается времени. Ребенок сегодня, увы, стимулирует больше зарабатывать. Это оборачивается душераздирающими мыслями: «Что он там делает один дома? Кажется, ему не нравится няня? Да и можно ли этой няне вообще доверять?». Как тут должен поступить «правильный родитель» - никто не сможет вам ответить. Однако бывает и так: мама круглосуточно и безвылазно сидит с ребенком, но общается с ним без удовольствия, без радости, серо и рутинно. Поэтому стоит подумать о качестве проведенного вместе времени (особенно важно – если вы сидите с ребенком дома).

 

Без вины:

 

Найти время побыть с ребенком почти всегда можно. Не надо планировать ничего специального. Главное, чтобы это всем доставляло удовольствие, чтобы вам вместе было хорошо. Интерес и внимание к ребенку тут важнее количества проведенных вместе часов.

А если вы с головой погружены в домашние дела, попросите ребенка вам помочь - это тоже диалог и отношения.

Ошибка навсегда

У виноватого родителя часто встречается ощущение непоправимой ошибки: он что-то сделал не так, и это нанесло вред ребенку на всю оставшуюся жизнь. К счастью, дети не такие уж хрупкие существа. Действительно, мы обязательно передадим им не только все самое хорошее, но и свои недостатки и причуды и даже свои неврозы. Это надо признать. На любого родителя давит его собственный детский опыт - твердо усвоенные ошибки наших родителей. Их изменить крайне непросто. Самая хорошая мать неизбежно причиняет ребенку маленькие травмы. Может быть, ей не хватает каких-то нужных данному ребенку способностей или какие-то ее проблемы из внешней жизни - с мужем, с работой, с собственной депрессией - мешают ей проявлять любовь. Но жизни без травм просто не бывает - даже у младенцев! Британский психоаналитик, работавший с детьми, Дональд Винникотт ввел концепцию «достаточно хорошей матери». Она любит ребенка, создает для него безопасную среду и делает, что может. Для нормального развития этого достаточно.

 

Без вины:

 

Когда в голову приходят мрачные мысли о наших непоправимых родительских ошибках, стоит взглянуть на свою родительскую роль в целом, крупным планом. Если в целом все хорошо, не надо слишком беспокоиться об отдельных мелочах. Если вы любите и уважаете ребенка, он благополучно вырастет, как раньше выросли мы сами, несмотря на все недостатки наших родителей.

Наши отдельные срывы не так уж страшны. Они позволяют ребенку совершить очень важное открытие: мама тоже человек и обладает своими недостатками. Это для него значимый шаг вперед к пониманию людей.

Родители тоже люди

Родитель остается человеком. У него есть свои потребности - помимо потребности вырастить ребенка. Ему нужно, чтобы его любили, нужно получать удовольствие, жить осмысленно и уметь делать какие-то хорошие вещи. По сути, решение проблемы родительской вины сводится к тому, чтобы найти сложное равновесие между вашими потребностями и потребностями ребенка. Это равновесие хрупкое, оно постоянно меняется, потому что ребенок растет, а родитель тоже не стоит на месте. Чувство вины - это разновидность стресса. Поэтому оно должно быть поводом подумать о себе: хорошо ли вы отдыхаете, делаете ли то, чего хотите, довольны ли вы своей жизнью. И это повод что-нибудь сделать с вашими (не ребенка и не воспитания!) проблемами.

 

Без вины:

 

Самое главное, что нужно ребенку для нормального развития - это счастливая мама. Даже если это не всегда «правильная» мама.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самое главное, что нужно ребенку для нормального развития - это счастливая мама. Даже если это не всегда «правильная» мама.

Это мне понравилось больше всего :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Результаты теста

Похоже, что у вас очень хороший контакт с ребёнком. В трудную минуту вы окажетесь для него другом и поддержкой. В общении с вашим чадом нет границ возраста, хотя с высоты своего опыта вы всегда сможете объяснить любую проблему, и поможете найти решение. Но ведь и у такого взаимопонимания есть свои существенные минусы. В тех случаях, когда мнения по какой-либо причине не совпадут, в повелительном стиле решить разногласия не удастся, даже если вы пытаетесь защитить вашего ребёнка. Поэтому постарайтесь не доходить до панибратства, иначе родительский авторитет может быть безвозвратно потерян.

 

 

А по теме могу сказать, что вот эта фраза про счастливую мать очень говорит со мной.

 

Я тут недавно вывела свой хазон ( цель, миссия в переводе с иврита)

 

Научить как можно большее число женщин в мире быть счастливыми независимо от внешних обстоятельств, потому что только счастливая мать может воспитать счастливого ребенка. Правильно воспитать.

 

А идеальные родители - это утопия, и не дай Б-г какому-нибудь ребенку заполучить идеальных родителей. Они его погубят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На вопрос о том, что беспокоит вашего ребёнка, вы с лёгкостью ответите, а потом задумаетесь, а всё ли вы знаете. Это значит, что вы в равной мере и друг своему ребёнку, и родитель. Можно сказать, что вы нашли золотую середину. Скорее всего, в трудную минуту ваше чадо придёт к вам за поддержкой и помощью, зная, что его поймут и подскажут, как решить сложившуюся проблему с опорой на опыт, а не эмоции. Но и свой родительский авторитет вы не потеряли, что для маленького человека очень важно. Так он чувствует себя более защищённом в огромном мире

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На вопрос о том, что беспокоит вашего ребёнка, вы с лёгкостью ответите, а потом задумаетесь, а всё ли вы знаете. Это значит, что вы в равной мере и друг своему ребёнку, и родитель. Можно сказать, что вы нашли золотую середину. Скорее всего, в трудную минуту ваше чадо придёт к вам за поддержкой и помощью, зная, что его поймут и подскажут, как решить сложившуюся проблему с опорой на опыт, а не эмоции. Но и свой родительский авторитет вы не потеряли, что для маленького человека очень важно. Так он чувствует себя более защищённом в огромном мире.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже, что у вас очень хороший контакт с ребёнком. В трудную минуту вы окажетесь для него другом и поддержкой. В общении с вашим чадом нет границ возраста, хотя с высоты своего опыта вы всегда сможете объяснить любую проблему, и поможете найти решение. Но ведь и у такого взаимопонимания есть свои существенные минусы. В тех случаях, когда мнения по какой-либо причине не совпадут, в повелительном стиле решить разногласия не удастся, даже если вы пытаетесь защитить вашего ребёнка. Поэтому постарайтесь не доходить до панибратства, иначе родительский авторитет может быть безвозвратно потерян.

А вот с этой частью я бы поспорила и очень серьёзно.

 

Во-первых, если есть взаимопонимание с ребёнком, то и повелительного тона не требуется, как правило. И во-вторых, родительский авторитет теряется вовсе не из-за панибратства( хотя в этом случае и панибратства тоже в общем-то не бывает), а обманом. Т.е. именно когда ребёнок привык, что с ним разговаривают наравных, а потом вдруг начинают какие-то вопросы решать с позиции силы -- вот тогда и теряется авторитет, потому что родители показали свою неспособность поддерживать отношения, которые сами же и декларировали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Kami
Похоже, что у вас очень хороший контакт с ребёнком. В трудную минуту вы окажетесь для него другом и поддержкой. В общении с вашим чадом нет границ возраста, хотя с высоты своего опыта вы всегда сможете объяснить любую проблему, и поможете найти решение. Но ведь и у такого взаимопонимания есть свои существенные минусы. В тех случаях, когда мнения по какой-либо причине не совпадут, в повелительном стиле решить разногласия не удастся, даже если вы пытаетесь защитить вашего ребёнка. Поэтому постарайтесь не доходить до панибратства, иначе родительский авторитет может быть безвозвратно потерян.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На вопрос о том, что беспокоит вашего ребёнка, вы с лёгкостью ответите, а потом задумаетесь, а всё ли вы знаете. Это значит, что вы в равной мере и друг своему ребёнку, и родитель. Можно сказать, что вы нашли золотую середину. Скорее всего, в трудную минуту ваше чадо придёт к вам за поддержкой и помощью, зная, что его поймут и подскажут, как решить сложившуюся проблему с опорой на опыт, а не эмоции. Но и свой родительский авторитет вы не потеряли, что для маленького человека очень важно. Так он чувствует себя более защищённом в огромном мире

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже, что у вас очень хороший контакт с ребёнком. В трудную минуту вы окажетесь для него другом и поддержкой. В общении с вашим чадом нет границ возраста, хотя с высоты своего опыта вы всегда сможете объяснить любую проблему, и поможете найти решение. Но ведь и у такого взаимопонимания есть свои существенные минусы. В тех случаях, когда мнения по какой-либо причине не совпадут, в повелительном стиле решить разногласия не удастся, даже если вы пытаетесь защитить вашего ребёнка. Поэтому постарайтесь не доходить до панибратства, иначе родительский авторитет может быть безвозвратно потерян.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ada

Результаты теста

 

Похоже, что у вас очень хороший контакт с ребёнком. В трудную минуту вы окажетесь для него другом и поддержкой. В общении с вашим чадом нет границ возраста, хотя с высоты своего опыта вы всегда сможете объяснить любую проблему, и поможете найти решение. Но ведь и у такого взаимопонимания есть свои существенные минусы. В тех случаях, когда мнения по какой-либо причине не совпадут, в повелительном стиле решить разногласия не удастся, даже если вы пытаетесь защитить вашего ребёнка. Поэтому постарайтесь не доходить до панибратства, иначе родительский авторитет может быть безвозвратно потерян.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, вот так вышло, что я стала для своего сына и мамой, и папой в одном лице)) Старалась, как могла. Через многое приходилось перешагивать. И поверьте, "лицо" в таком случае, ну совсем неприличное получалось... Однако, с сыном есть контакт. Да, вот и тест прошла. Тоже ведь оказалось, что смогла найти "золотую середину". Но! Как трудно быть Богом, т. е. идеальным родителем. Мне представляется идеальный - без изъянов. А тут.. по жизни-то, столько подводных камней, столько шишек находишь. Не получается быть идеальным, чтобы тест не говорил. Да, и мои родители до сих пор считают, что я - отвратительный родитель.

Вот такая неувязка)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не получается быть идеальным, чтобы тест не говорил. Да, и мои родители до сих пор считают, что я - отвратительный родитель.

Leo, солнышко! А от тебя и не требуется быть идеальным родителем. От тебя требуется быть нормальным живым и любящим человеком. Вот и всё.

А что думают твои родители -- в этом случае это такое тридесятое дело!!! Они-то сами такими уж идеальными ли были? Главное -- что думаешь ты сама и твой ребёнок. А всё остальное -- по боку!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Leo, солнышко! А от тебя и не требуется быть идеальным родителем. От тебя требуется быть нормальным живым и любящим человеком. Вот и всё.

А что думают твои родители -- в этом случае это такое тридесятое дело!!! Они-то сами такими уж идеальными ли были? Главное -- что думаешь ты сама и твой ребёнок. А всё остальное -- по боку!!!!!!

Не всегда выходит "по боку"... Вот вижу результат своего послабления и успокаиваю себя тем, что " ну, он же взрослый человек! должен, в конце концов, соображать! делать выводы какие-то... не все же мне тыкать его носом". А получается, что этот "соображающий", пользуясь моим доверием, просто нагло сел мне на голову и не хочет учиться. И что? В разрез встают любовь к чаду и давление, склонение его к обязательствам. Да, чхать он хотел на все обязательства перед обществом! Никаким его образованием высшим не прельстишь. Любимая фраза: "Я уже все выучил". И что самое отвратительное, что подловить его невозможно - вывернется! подведет любую базу, основание под собственное оправдание.

Теперь вот сижу и думаю - может надо было пороть ремнем? Не другом становиться, а держать в "ежовых рукавицах"....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем? Дай ему просто вволю погулять на свободных харчах. У меня вон тоже не шибко-то поторопился с колледжем. Ну, так и что же? Третий месяц работает и уже очень хорошо прочухал, что это такое без образования на минимальной оплате и чтобы всякий придурок указывал, что ему делать, а чего не надо. Теперь уже сам не дождётся, когда можно будет начать колледжем всерьёз заниматься. Так что никакой трагедии нет. Просто тебе надо самой прежде всего понять и ему объяснить, что это только его жизнь и только от него будут зависить все его успехи и неудачи. Как он решит -- так и будет.

 

А уж ответственность перед обществом -- извини, но это полный бред! У него есть только одна ответственность -- перед самим собой!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А уж ответственность перед обществом -- извини, но это полный бред! У него есть только одна ответственность -- перед самим собой!!!

Ой, Trefушка, твои слова да моим Опубликованное фотородителям в уши! ( и не дай б-г, чтоб сын услышал). Они его давят, а в следствии этого он просто все делает им назло.Опубликованное фотовот так все и заканчивается

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, Trefушка, твои слова да моим Опубликованное фотородителям в уши! ( и не дай б-г, чтоб сын услышал). Они его давят, а в следствии этого он просто все делает им назло.Опубликованное фотовот так все и заканчивается

А почему ему не надо слышать? Я как раз своему всё время об этом говорю. Так что он очень хорошо знает, что решать ему, но и расхлёбывать тоже только ему.

А с родителями -- да, воюем. Оба. И ещё как! Ни на жизнь, а на смерть. Долго воюем и постоянно, но в конце концов уже и сдвиги некоторые есть. Во всяком случае, они уже несколько раз подумают -- а влезать ли? Поскольку запросто можно и на брошенную трубку нарваться, и на ругань, и вообще на мат, если совсем круто достанут. А куда деваться, когда они по другому понимать не хотят? Я считаю, в борьбе за самоопределение все средства хороши, если они приносят нужные результаты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...

 

А уж ответственность перед обществом -- извини, но это полный бред! У него есть только одна ответственность -- перед самим собой!!!

Ань! Ну не так же...

Ответственность за себя и перед собой - это и есть ответственность перед обществом и Эгрегором.

То о чем вы с Лео говорите - демонстрация перехода со ступени развития "Брать" на ступень "Получать".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алесь, я думаю, Трефа говорила об ответственности перед обществом в том виде, как нам её навязывают - "Общество все - индивидуум ничто". "Ты - маленький винтик в....." и далее по тексту.

А Лео, я хочу сказать одно - у тебя хороший мальчик и он имеет право знать , что за поступки и поведение, навязанные ему другими ( твоими родителями или тобой) ответственность будет нести он и только он.

Вообще интересно, как перекликается твой взгляд,Лео, на это с другой нашей темой - там в наказаниях, мы затронули тему оценок и оценивания. Вот посмотри:

Ну, вот так вышло, что я стала для своего сына и мамой, и папой в одном лице)) Старалась, как могла. Через многое приходилось перешагивать. Однако, с сыном есть контакт. Да, вот и тест прошла. Тоже ведь оказалось, что смогла найти "золотую середину". Но! Как трудно быть Богом, т. е. идеальным родителем. Мне представляется идеальный - без изъянов. А тут.. по жизни-то, столько подводных камней, столько шишек находишь. Не получается быть идеальным, чтобы тест не говорил. Да, и мои родители до сих пор считают, что я - отвратительный родитель.

Ты пишешь, что ты нашла контакт с сыном, что у тебя ( Слава всем Богам) получилось воспитать его хорошим парнем ( я правильно поняла :) ?) и даже тест тебе тоже самое говорит...

И вот надо же - негативная оценка родителей перечеркивает все, что ты видишь своими глазами, и чувствуешь своим сердцем!

Почему? Только потому, что они твои родители? Это что, делает их истиной в последней инстанции? НЕТ. Не делает.

Вот ты сама прикинь - то как тебя воспитали - принципы и стереотипы поведения, привитые тебе твоими родителями - это всегда тебе на пользу? Ты счастлива с этими принципами? Только честно - можешь мне не отвечать - ты себе ответь!

И успокойся уже по поводу своей неидеальности. НЕт идеальности в общечеловеческом смысле... И каждый - ребенок, родитель, просто человек, идеален сам по себе, так, как он есть! Что впрочем не мешает ему при желании достигать еще большей идеальности))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сань, Единственная права. Меня действительно всю жизнь возмущает, что "Я -- последняя буква в алфавите", что больше всего людей поколения моих родителей заботит "что люди скажут" и т.д.

А ничего не скажут!!! Пока ты всерьёз не мешаешь им жить ничего не скажут, потому что по большому счёту им всем плевать с вышки без передышки на то, что происходит у тебя в семье вообще и с тобой в частности -- у них у всех своих забот полон рот. А сплетничать будут в любом случае просто чтобы почесать языки. Так стОит ли убивать свою жизнь только лишь из-за какой-то мегаотвественности перед обществом?

У меня вон мать всю жизнь прожила под лозунгом "Что люди скажут?" Ну, и что? И чего добилась? Что семья никогда по сути семьёй-то и не была? Все до единого, все четверо постоянно дерёмся друг с другом за место под солнцем, за право быть услышанным, за возможность решать свою жизнь самим. Это что ли жизнь?

И ведь не сказать, что мы все -- плохие люди. Просто, я считаю, что установка должна быть на внутрь семьи, а не на наружу. И забота должна быть внутри семьи, а не снаружи. Вот поэтому я и написала, что ответственность перед обществом, действительно в том виде, в каком нам её вколачивали -- бред сивой кобылы!!!

Я считаю, вся ответственность заключается лишь в том, чтобы не мешать другим нормально и спокойно жить, а всё остальное -- это уже отвественность исключительно перед самим собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ань! Ну не так же...

Ответственность за себя и перед собой - это и есть ответственность перед обществом и Эгрегором.

То о чем вы с Лео говорите - демонстрация перехода со ступени развития "Брать" на ступень "Получать".

Алесь, всё бы ничего, только на глазах моего сына строится государство, где он сам - никто. Учителя в семье - теперь это можно расценивать, как "нищие дома! спасайся, кто может!". Образование становится пустой тратой времени. А ступень "Брать" - единственно верной и актуальной на сей день. Об остальных не может быть и речи.

вот такие пироги...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему? Только потому, что они твои родители? Это что, делает их истиной в последней инстанции? НЕТ. Не делает.

Вот ты сама прикинь - то как тебя воспитали - принципы и стереотипы поведения, привитые тебе твоими родителями - это всегда тебе на пользу? Ты счастлива с этими принципами? Только честно - можешь мне не отвечать - ты себе ответь!

Знаешь, я всегда была настырным ребенком, потому все делалось мной именно так, как я чувствовала, а не как сказала мама. Принципы есть, но они мои собственные, так сказать, нажитые. Только вот помимо всего, вижу, что у всех детки куда-то пытаются продвинуться, так или иначе - учатся. А моя сявка болтается и даже не ощущает дискомфорта в отсутствии знаний. Что это? Просто лень? Если так, то, пожалуй, я виновата и мама права - из меня получился никудышный родитель. Ведь никакими принципами голый зад, простите, не прикроешь.

p.s. Однако... Коська уверен в себе (чего не скажешь обо мне)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сань, Единственная права. Меня действительно всю жизнь возмущает, что "Я -- последняя буква в алфавите", что больше всего людей поколения моих родителей заботит "что люди скажут" и т.д.

А ничего не скажут!!! Пока ты всерьёз не мешаешь им жить ничего не скажут, потому что по большому счёту им всем плевать с вышки без передышки на то, что происходит у тебя в семье вообще и с тобой в частности -- у них у всех своих забот полон рот. А сплетничать будут в любом случае просто чтобы почесать языки. Так стОит ли убивать свою жизнь только лишь из-за какой-то мегаотвественности перед обществом?

Tрефа, вот тебя бы с моим сыном объединить))) чувствую, вы таких дел наворочаете! Котьку уже давно не заботит чужое мнение - конечно, это моя работа. Он не боится самого труда. А я волнуюсь, что система прижмет его в очередной раз какой-нибудь категорией, линейкой, штампом, где он будет лишним, поперек. Ведь сейчас куда не глянь - везде требуется сооствественная бумажка. И что тогда предъявить?

Да, я понимаю, что рано или поздно ему придется расшибить свой лоб. Он уверен, что справится. А я боюсь, что его это сломает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лео А зачем ему получать образование? Чтобы потом попасть в категорию "Караул! Нищие в семье!"? Лео, дорогая, это же ты дала ему эту мысль - высшее образование - не гарантия благополучия и личностного роста :) Очень правильная, кстати, мысль! Упаси боже, не подумайте только, что я призываю не учиться! ни в коем случае! Более того, я считаю, что учиться нужно и необходимо всю жизнь - тот кто этого не понимает, не преуспеет в жизни никогда! Другое дело, что формальное образование сегодня оставляет желать лучшего, потому что учит по стандартам принятым в первой половине прошлого века, да и вообще , его наличие не гарантирует человеку успешности и личностного роста.

Дальше, я не понимаю, если ты своим родителям не позволяла рулить собой, почему позволяешь им делать ( или пытаться делать) с твоим сыном? И почему переживаешь по поводу того, как они оценивают твои родительские способности?

Коська уверен в себе! ты сама это сказала. Зато у тебя есть образование.... И нет уверенности в себе. так кто из вас в более выигрышной ( если можно так выразиться) позиции?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×