Перейти к содержимому
Форум - Замок
Galla

Идеальные родители

Recommended Posts

история про сына клоуна и сына- режиссера, очень даже правдоподобна :36_1_32v:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"...Не надобно иного образца, когда в глазах пример отца..."

Опубликованное фото

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"...Не надобно иного образца, когда в глазах пример отца..."

Опубликованное фото

Увы...

Тоже не всегда работает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЖИТЬ СО СКОРОСТЬЮ РЕБЕНКА

 

Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость… Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры. Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее. И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки.

 

Со скоростью Сашки – это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.

 

Однажды, придя за Сашкой в садик, я застала его в песочнице. Он восторженно продемонстрировал мне большой камень, держа его двумя руками.

 

- Мама, представляешь, мы копали, копали и нашли клад! Смотри, какое сокровище мы вырыли!

 

Я оценивающе взвешиваю находку в руках. Кажется, больше килограмма…

 

- Какой здоровенный! Долго выкапывали?

 

- Да! Ваще так долго!

 

Сашка с бесценным трофеем в руках бодро зашагал в сторону воспитательницы отпрашиваться.

 

- Вы что этот булыжник домой потащите? – недоуменно поинтересовалась она.

 

- Да, конечно. Как же иначе? Не каждый день клады находятся.

 

А потом Сашка находит палку. Мимо такой палки нормальный мальчик не пройдет. Длинная, толстая, удобно ложится в руку. Вот ведь дилемма. Камень слишком большой, чтобы нести его одной рукой. А если нести камень двумя руками, то нечем держать палку. Сашка пристраивает камень у обочины и измеряет палкой глубину лужи. Потом стучит палкой по металлической изгороди. Потом несколько минут прыгает, опираясь на палку.

 

Кладет палку, берет камень. Лицо задумчивое. Как будто прислушивается к внутренним ощущениям. Наигрался ли он с палкой? Готов ли расстаться с ней? Не готов. Вертит камень, пристраивает его куда-то подмышку, придерживая предплечьем. Когда Сашка наклоняется за палкой, камень падает. Через несколько попыток Сашке все-таки удается взять в руки и камень, и палку. Правда палка лежит на неуклюже растопыренных локтях, готовая в любой момент соскользнуть в сторону. Я удерживаю себя от соблазна помочь ребенку и понести камень. Это его решение, его выбор, его ноша. Пусть учится не взваливать на себя больше, чем может унести. Я лишь поддерживаю палку, когда мы переходит через дорогу, чтобы упавшая палка не создала сложную дорожную ситуацию. Упавшую палку Сашка всенепременно захочет поднять, а с камнем в руках это не так просто осуществить…

 

А после перекрестка начинается правильный поребрик. У правильного поребрика ширина в ширину стопу. Правильный поребрик отделяет тротуар не от проезжей части, а от газона, а значит, по нему безопасно ходить. Правильный поребрик соблазнительно возвышается над уровнем тротуара. Следующие 200 м нашего маршрута до дома Сашка всегда проходит по поребрику. И не только Сашка. Я тоже с детства люблю ходить по правильным поребрикам. Когда ты идешь по поребрику за своим ребенком, гораздо легче двигаться с его скоростью.

 

А потом Сашка замечает голубей. Они купаются в фонтане у ресторана. Сашка опускает на землю камень с палкой. И иронично замечает: «Строители думали, что строят фонтан, а получилась ванна для голубей!» И тут же восторженно: «Смотри эти голуби такие смешные!» Пытаюсь понять, что смешного Сашка увидел в тех голубях. «Смешные голуби» — это подросшие птенцы. Чуть меньше взрослых птиц, более суетливые, с тощими шеями. Объясняю Сашке, что это уже не птенцы, но еще не взрослые птицы. «А! Я понял! Они как Арсений!» — гениально подметил Сашка. Ну да, птицы-подростки. И я с удовольствием отмечаю наличие аналогии в Сашкином мышлении.

 

Мы приносим домой трофеи: булыжник и палку. Дорога до дома в этот раз заняла один час сорок минут. Но это ценное время, которое я прожила со скоростью ребенка. Жить со скоростью ребенка – значит успевать замечать цвет неба, запахи улиц и собственные эмоции. Успевать удивляться и радоваться простым вещам. Успевать осознавать, что Жизнь прекрасна.

 

P.S. Сашка пришел в восторг, увидев, как мама фотографирует его «золотой» камень. Камень, кстати, «живет» у нас уже полгода. И это далеко не единственный камень, украшающий интерьер по Сашкиной инициативе.

«А теперь я буду фотографировать!» — юный фото-художник Сашка отобрал у меня фотоаппарат, и сделал несколько снимков, предварительно внеся творческие поправки в композицию.

 

Анна Быкова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите»

 

Светлана Фомина 26.12.2013 15:55

 

В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе "Прожектор", зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.

 

Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

 

Совместно с "Традициями Детства" "Летидором" заранее были подготовлены вопросы, которые хотелось задать профессору психологии, но уже после ответа на первый вопрос аудитория превратилась в поток: к Гиппенрейтер выстроилась нескончаемая очередь из родителей со своими проблемами, историями и ситуациями.

 

Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. "На общие вопросы я даю общие ответы", - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

 

В следующем году планируются новые встречи с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Ну а пока "Летидор" постарался зафиксировать самые важные моменты, которые обсуждались в "Прожекторе".

 

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они, и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.

 

Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.

 

Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

 

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

 

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.

 

Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.

 

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.

 

Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.

 

Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. "Ты что делаешь?", - спрашиваю, - "Вкус у него вырабатываю". Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.

 

В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.

 

Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.

 

В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову "воспитание"?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают "нахлобучку". Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: "я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать". Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.

 

Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если "услышать" входит в диалог, я это принимаю.

 

Грубые интерпретации слова "воспитание": когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

 

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

 

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

 

 

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие "безоценочное отношение к ребенку". Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не "ты плохой", "ты умница", а "мне нравится, как ты сказал, сделал". "Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?", после критики хорошо добавить позитива.

 

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ "нет" и всё, почему?

 

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

 

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

 

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

 

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

 

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

 

Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину "злого замысла".

 

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

 

Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

 

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: "Саша, ты же понимаешь…"

 

(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

 

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

 

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

 

Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите "нет, не будешь", он вам ответит "нет, буду". Он вас зеркалит. Отображает. "Я тебя накажу" - "Ну и наказывай!". При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?

 

Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите "я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста". А если он в душе художник?

 

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?

 

Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова "ты же понимаешь" - диалог превращается в чтение нотации.

 

Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

 

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

 

Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.

 

Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.

 

Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.

 

Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер "полей меня, пожалуйста", заменить свой голос чем-то еще.

 

Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

 

Ю.Б.: В 4-5 уже можно.

 

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

 

Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: "мама, папа, мы пошли в садик".

 

Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: "вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся".

 

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?

 

Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: "а как же он дальше будет жить".

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.

 

Ю.Б.: Смените стоматолога.

 

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?

 

Ю.Б.: Что вы назваете генетикой?

 

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.

 

Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.

 

Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

 

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?

 

Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

 

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, "у всех есть, у меня нет"?

 

Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то - растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка...

 

Ю.Б.: А "я его хочу мучить", да?

 

 

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

 

Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется "тянуть за верхушку". Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают - проверяют - пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

 

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных...

 

Ю.Б.: С обозначениями…

 

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.

 

Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.

 

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

 

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересны и забор, и кошка, и голубь.

 

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?

 

Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: "Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать".

 

Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.

 

Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок - существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда "впадают в прострацию", состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.

 

Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: "Иванов, опять ворон ловишь". Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.

 

В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди: "Что было в школе?", - "За окном рос очень красивый дуб", сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.

 

И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент - картина, звук, запах, но точно не "уникальная методика, разработанная, блаблабла".

 

Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: "среда ребенка должна быть обогащенной". Серые стены и обездвиженный ребенок - это не то, что нужно для развития.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как Вы относитесь к методике Монтессори?

 

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: "не вмешивайтесь в то, что делает ребенок".

 

Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут "наставница" выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.

 

Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок - не лезьте в него, этот процесс святой.

 

"Летидор" благодарит Анну Сергееву (проект "Традиции детства") за организацию встречи с Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как часто родители называют своих детишек "почемучками"! Когда ребенок начинает развиваться, его безумно интересует все вокруг. Что и как происходит в окружающем его, еще неизведанном, мире. И мы были маленькими детьми, и мы мучили своих родителей постоянным вопросом: "Почему?". Но задумайтесь... сколько раз в жизни Вы, а теперь и Ваши маленькие почемучки, слышали в ответ: "Потому!"

 

Проект Потому.ру - это единственная детская энциклопедия онлайн, которая содержит в себе огромное количество материала по детской тематике. Это тысячи ответов на детские вопросы для школьников и малышей. Ваш почемучка будет счастлив получить ответы на свои многочисленные вопросы!

 

Этот детский сайт поможет узнать Вам и Вашим детям больше о том, как все начиналось, как изобретались новые вещи, как делались открытия, как устроен человеческий организм, как живут другие живые существа на нашей планете и еще много-много интересного и неизведанного!

 

Множество детских вопросов просто сводят родителей с ума, но не стоит забывать, что это просто необходимая пища для ума наших развивающихся детей. Именно поэтому мы создавали детский портал Потому.ру! Мы хотим, чтобы мамы и папы в нашей детской энциклопедии могли найти ответ на любой вопрос своего любознательного ребенка. Мы собрали для Вас более 2 500 ответов на самые разные вопросы.

 

Ежедневно на сайте появляются более десятка новых ответов от квалифицированных педагогов - учителей школ и вопспитателей детских садов! Зарегистрировавшись, любой посетитель сайта, может задать свой вопрос, и наши педагоги всегда с радостью ответят на него, форма для отправки вопроса находится в личном кабинете каждого зарегистрированного посетителя.

 

Детский портал Потому.ру создан не столько для детишек, сколько для их родителей. Почемучка

 

Практически каждый родитель сталкивался в своей жизни с поиском педагога для своего ребенка. Перед нами всегда стоит выбор - в какой детский сад отдать свое чадо, какую выбрать школу, где найти хорошего частного репетитора или педагога для своего малыша

http://www.potomy.ru/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Счастливые дети, прилипающие к полу? Оригинально-с...

ага. Вот такие )

 

Опубликованное фото

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вычитала тут. http://www.cracked.com/blog/5-problems-you...ou-were-raised/

Итог сего чтения - исследования показывают, что, когда речь идет о таких вещах, как характер, здоровье и шансы на успех в жизни, природа (гены) обычно перевешивает воспитание.

Нашла перевод художественный))))).

 

То есть родители ничего не значат? Никто этого не говорит. Они, разумеется, могут подталкивать детей к более или менее разумным выборам, особенно в краткосрочной перспективе. Вопрос в другом: насколько сильно долгосрочное родительское влияние? Ученые активно пытаются найти на него ответ, и каждый год появляется новая информация, однако пока природа выглядит намного более весомым фактором. Особенно в том, что касается ...

 

 

 

#5 — …образования

 

Если у вас пять братьев и сестер, и у всех у них были хорошие оценки, а у вас — плохие, возможно, ваш настоящий папа — почтальон. Жаль, конечно, что вам пришлось узнать об этом из статьи на нашем сайте, но мы в этом не виноваты. Все вопросы к вашему почтальону.

 

По-видимому, гены сказываются не только на деньгах, но и на оценках. В 2013 году британские исследователи рассмотрели академические показатели более 11 тысяч однояйцевых и разнояйцевых 16-летних близнецов, и оказалось, что гены влияют на оценки сильнее, чем учителя, школы и обстановка в семье. Примерно о том же говорят как другие исследования, так и популярный в 1980-х годах сериал «Различные ходы» («Diff'rent Strokes»). Помните, у его героя Уиллиса были проблемы с учебой, хотя его и его брата Арнольда усыновил богатый манхэттенский бизнесмен?

 

Данные по усыновленным американцами корейским детям показывают, что наличие высшего образования у приемной матери повышает шанс на то, что ребенок закончит ВУЗ на 7%. Напротив, высшее образование у биологической матери повышает этот шанс на 26%, независимо от того, насколько богаты или образованы приемные родители.

 

Вероятно, что-то подобное и происходило с Уиллисом.

 

 

 

#4 — …удовлетворенности жизнью

 

Проводившееся в Миннесоте изучение близнецов показало, что удовлетворенность жизнью наследуется примерно на 50%. Как пишет социолог Артур Брукс (Arthur C. Brooks), по данным других исследований, еще примерно на 40% удовлетворенность жизнью определяется текущими событиями, то есть постоянно меняющимися параметрами. Оставшиеся 10% человек в основном определяет сам (что отчасти объясняет такие феномены, как лайф-коучинг и большие коктейли).

 

В своей книге «Эгоистические причины заводить больше детей» («Selfish Reasons to Have More Kids») экономист Брайан Каплан (Bryan Caplan) пишет, что родители сильно переоценивают свои возможности активно влиять на счастье ребенка. Этот вывод он делает исходя из того, что у однояйцевых близнецов, у которых одинаковая ДНК, уровни счастья обычно бывают ближе, чем у разнояйцевых, различающихся по ДНК.

 

Хорошая новость для родителей угрюмых подростков: по данным исследований, недовольство жизнью порождается, скорее, генетическими факторами, чем внешними. То есть дело не в том, что в детстве кому-то не хватало материнских объятий. «Когда взрослый несчастлив, — пишет Каплан, — это происходит не из-за ошибок, которые когда-то давно допустили его родители».

 

Ему следовало бы добавить: «Придется вам с этим смириться».

 

 

 

#3 — …характера

 

Никто не говорит, любуясь ребенком в колыбельке: «Надеюсь, мы сумеем воспитать его полным козлом». Однако почему-то козлов вокруг хватает — на дороге, в комментариях, в барах, на работе. Мир полон самоуверенных, скандальных уродов. Так что же служит причиной катастрофического роста напряженности на магазинных парковках — плохое воспитание или нечто более глубокое?

 

Наблюдения над близнецами (разводят их в научных целях, что ли?) показали, что гены влияют на личность, хотя пока непонятно, как именно. Миллиарды долларов, потраченные на изучение ДНК, пока не помогли выявить конкретные гены, отвечающие за мытье посуды и дружелюбное поведение на дороге. (Уважаемые ученые, пожалуйста, не прекращайте это изучать — такие люди нам нужны.)

 

Объясняется ли преступное поведение биологией? Более 100 исследований говорят, что унаследованные черты играют свою роль. Однако сам факт предрасположенности не означает, что человек станет преступником. Воспитание тоже немаловажно. В конце концов, преступные побуждения можно подавить и перенаправить — например, заняться рукопашным боем или баллотироваться в Конгресс.

 

 

 

#2 — …веса

 

Каждый, кто видел, как родители пытаются скормить 3-летнему малышу что-то, что он не хочет есть, и каждый, кто натыкался на мирно гниющие в ящике с игрушками брокколи, — наблюдал своими глазами одну из битв бесконечной войны между природой и воспитанием. В вопросах, связанных с лишним весом, природа насаживает воспитание на вилку, окунает в сироп и съедает, запив газировкой.

 

По мнению исследователей, будешь ты толстым в детстве или во взрослом состоянии — это «в значительной мере наследуемое свойство».

 

У мышей даже был обнаружен ген, влияющий на вес (так что худых и сексуальных мышей теперь должно стать больше). Подопытные поглощали одинаковое количество калорий, но набирали вес только мыши с определенным генетическим изменением. Ученые надеются, что эта информация когда-нибудь поможет людям управлять весом.

 

Дело в том, что как известно, гены влияют на то, какая часть пищи сгорает, а какая -превращается в жир. Хорошая новость: диета и упражнения все равно помогают. Плохая новость: тем из нас, кто продолжает прятать брокколи под столом, будет намного сложнее обрести стройность.

 

 

 

#1 — …воспитания

 

Да, от генов ребенка зависит даже то, как с ним обращаются родители. Точнее, гены, переданные ребенку предками, проявившись в ребенке, предсказуемым образом влияют на то, как с ним будут вести себя родители. Такой вот «принцип домино», сложная цепочка из подгузников, истерик и детских рисунков.

 

Десятки исследований, в ходе которых ученые работали с данными по 14,6 тысячи парам близнецов, показали, что гены ребенка «серьезно» сказываются на поведении родителя. Приведу один пример: у мальчиков участок генетического кода, отвечающий за транспортер серотонина, предсказывает, насколько сильно разозлится мама, если ее сын, скажем, cпрячет в туалете ключи от ее машины. Впрочем, воздействие социально-экономических и культурных различий, а также семьи и школы, ученые тоже признают.

 

Как пишут авторы одной из статей, «родительство зависит не только от особенностей родителя, но и от особенностей ребенка». «Не существует идеального родительского стиля. К каждому ребенку нужен особый подход. Поэтому родителям не следует стараться одинаково обращаться с детьми — напротив, им нужно отслеживать индивидуальные особенности и принимать их во внимание», — добавляют они.

 

Конечно, объяснить это детям, которые хотят, чтобы все было «по-честному», непросто, однако, родители могут успокаивать себя тем, что даже если они не сумеют это сделать, то, скорее всего, не искалечат своего ребенка на всю жизнь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!

 

Психология

 

 

Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка, а мы перевели её для вас:

 

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.

 

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

 

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

 

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

 

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

 

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

 

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

 

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

 

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

 

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

 

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

 

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?

 

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

 

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

 

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

 

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

 

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?

 

Мне приходилось.

 

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?

 

Я рыдал.

 

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?

 

Я притрагивался.

 

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

 

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети...

 

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

 

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

 

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

 

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

 

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

 

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

 

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

 

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

 

Статья Дэна Пирса «You Just Broke Your Child. Congratulations»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×