Anuta Опубликовано: 3 апреля 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 3 апреля 2008 Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона. Как найти своё место в жизни? Места знать надо! Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить... Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни. Сегодня три раза подумал. Очень устал... Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством. Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит... Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей. Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу! Двоежёнство карается двумя тёщами... Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду. Трагедия быка-производителя - нечем крыть! Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела... Мне чужого не надо, поэтому и продаю... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 5 апреля 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 5 апреля 2008 Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов... Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно! Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые... Воздухом свободы иногда надувают. Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда! Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами B детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 5 апреля 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 5 апреля 2008 Математическая идея: в корне изменить степень свободы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 5 апреля 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 5 апреля 2008 Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести? Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания Красота спасёт мир от засилья интеллекта Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым... Говорю, что думаю - поэтому молчу Если ты умнее всех - кто это поймёт? По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 16 апреля 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 16 апреля 2008 Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»... Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением Семейное положение: «очень холост» Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины Человеческая глупость даёт представление о бесконечности Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей Грудь стала больше - жить стало веселей Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа Так чувственно лишь ты молчать умеешь... Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 5 мая 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 5 мая 2008 Из двух спорящих один - дурак, а другой - подлец. Дурак не знает и спорит, подлец знает и спорит. Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять. Пьяный мужчина болтает, как трезвая женщина. Правда – это когда все об этом говорят либо все об этом молчат. Друг, потерявший власть, - вновь обретённый друг. Бог предоставляет нам душу в вечное пользование, а плоть – лишь во временное. Трудоголик устаёт от безделья больше, чем бездельник от работы. Упал – встань, а встал – иди О, как много красивых девушек проходит мимо – шею можно сломать! Вот бы к смешной зарплате ещё и смешные цены! Знаменитых людей я делю на два разряда: тех, с кем я не имею чести быть знакомым, и тех, с кем я имею честь быть незнакомым. Мир изменяется лишь в той мере, в какой мы изменяем себя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 22 мая 2008 Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... ... Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!' ... Много пить вредно, а мало - скучно. .... Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного. * * * Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою. * * * Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.' А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник * * * Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? * * * Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'. * * * Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка ! * * * Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 29 мая 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 29 мая 2008 Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза. Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому. Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство. Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу На тупость задания ответим скоростью его исполнения Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ… Нет, вы умом не блещете, вы им рябите! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 1 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 1 июня 2008 > Коротко - но смешно! > 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" > 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). > 7. Обделался легким испугом. > 8. Семь раз отпей - один раз отлей! > 9. Место клизмы изменить нельзя. > 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. > 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. > 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. > 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер > рассылки ! > 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! > 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший > рейс №13... > 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но > ничего сказать не может... > 40. Не пойман, не кайф! > 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда > Бог с тобой - шизофренией? > 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! > 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо > ведет к ожирению > 49. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но > и родиться. > 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. > 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но > от многих женщин. > 67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко > 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. > 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! > 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. > 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. > 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". > 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. > 90. Не болтай ерундой ! > 91. День пропал не зря > 92. Человек сам писец своего счастья. > 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы. > 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. > 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее > окупится! > 99. Пьяный русский хакер практически непобедим! > 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд > намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. > 108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... > 121. Любая жизнь начинается с конца. > 129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда > деньги деваются. > 141. Предупредительный выстрел в голову > 148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", > "лежать" и "факс" > 149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай > на заднем сидении приводит к детям. > 155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! > 201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с > удовольствием. > 214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!... > 226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ > ПОВОРОТОМ. > 227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 14 июня 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 14 июня 2008 Хотите получить много $$$$$ ? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4. Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке. Дyмаю, не ошибyсь, если ничего не скажy. Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца! Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. Все гениальное просто, но дорого... 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... Enter нажат, к чему теперь рыданья... No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM! А help читать - не барское занятье? А глюки бегали и нагло шевелили усами... Не рой другому яму, пусть сам роет. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2008 A-lya - Vishnevskiy > 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... > 2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. > 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. > 4. Поизносилось то, в чём мама родила... > 5. Да, невесёлым получился некролог... > 6. -Красивая у вас нога... А где вторая? > 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми... > 8. -У вас, мадам, срок годности истёк. > 9. И жить не хочется, и застрелиться лень... > 10. -Вы тоже папа моего ребёнка? > 11. -По морде получили? Распишитесь. > 12. День выборов. Народ забюллетенил... > 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность. > 14. Как говорится, победителей не садят... > 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? > 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. > 17. С годами у меня всё больше черт лица... > 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. > 19. -Почём сегодня принципы на бирже? > 20. -Не надо инсценировать раздумья. > 21. А у неё родился сын полка... > 22. Её увидев, встал я. Но не весь... > 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! > 24. Особая примета: импотент. > 25.Пусть дрянь. Зато смотри, как много! > 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу! > 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду... > 28. -Подержите мой хвост пистолетом... > 29. Прогулка ночью, как попытка суицида... > 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. > 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко. > 32. Она ломаться отказалась наотрез... > 33. И только ёлки ненавидят Новый год... > 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... > 35. Её ушли в декретный отпуск... > 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. > 37. -Как много времени потрачено на жизнь!.. > 38. -Я отказала вам совсем не наотрез! > 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. > 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке... > 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2008 Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая- это паспорт! Начало беременности было просто замечательное!.. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод... Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника... Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС. МЫ ПОБЕДИЛИ. ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца. Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 17 июня 2008 >> > Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести. >> > >> > За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. >> > >> > На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа >> > российские таможенники не ловили давно. >> > >> > Абонент находится на зоне и временно недоступен. >> > >> > Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого >> > взгляда. >> > >> > Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас >> > берут налоги. >> > >> > Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то >> > скрывают. >> > >> > Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников. >> > >> > Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. >> > >> > Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. >> > >> > Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. >> > >> > Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и >> > толстым. >> > >> > Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. >> > >> > Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! >> > >> > ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! >> > >> > Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. >> > >> > Вентиляторы - это души умерших Карлсонов. >> > >> > Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться >> >> > на глаза жене. >> > >> > Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога >> > переплелись. >> > >> > Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда >> >> > изгнана женщина. >> > >> > Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 июля 2008 Рассказать Опубликовано: 27 июля 2008 - Не молчите на меня! - Спи быстрей - подушка нужна. - Какая муза тебя укусила? - Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. - Тоска - неясно сформулированная цель - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... - Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. - Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки... - Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. - Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди". - Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь. - Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. - Кто рано встает, тот всех достает! - Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. - Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. - Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. - Hа интересной работе и сны интересные видишь. - Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. - Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. - Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. - Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". - Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! - Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! - Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Чем думали, то и получилось. - "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" - Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. - Ведь можем, когда не надо! - У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...*(из высказываний шефа) - Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицателен. - Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! - Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. - Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. - Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. - Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! - ICQ - цветок на могиле рабочего времени. - Есть такая профессия - на работе сидеть! - Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. - Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе - Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. - Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! - Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. - Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий - Я вам не эхо - дважды отдаваться. - Все идет хорошо, только мимо... - Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" - На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай. - Любовь бывает разная - простая и заразная.. - Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется! - Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 31 июля 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 31 июля 2008 Совесть - лучший судья. С ней всегда можно договориться. Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел. Если все считают тебя идиотом, возможно, кто-то из них и прав. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Глупые мысли бывают y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт... Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они. Быстро поднятая девушка не считается падшей. Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный... Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл. Иная женщина тем и берет, что не дает. К жизни следует относиться серьёзно: так смешнее! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 2 августа 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 августа 2008 Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий. Отпускай все, что твое вернется, а что не вернется, никогда не было твоим. Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо. Одни делают людей счастливыми, куда бы они не пришли; другие - когда бы они ни ушли. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. Неумение врать - еще не повод говорить правду. Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами. Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни. Тому, кто сам ничего не делает, всё кажется по плечу. Закрыв глаза, не считай, что повсюду темно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 29 августа 2008 Рассказать Опубликовано: 29 августа 2008 * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * С голой женщиной трудно спорить. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Везде нужна воровка, нахалка и торговка... * Крупный рогатый скот: муж. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. * Глобус - чучело земли. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! . * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. * Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий... * Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... * Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... * Мойте руки, перед… и зад! * Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Если вы такие умные, то почему строем не ходите? * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ...Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол,там гости! * Отдам ноги в хорошие руки. * Спи быстрей - подушка нужна. * Ничто не дается так дешево как хочется. * - Какая муза тебя укусила? * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * Даже самые красивые ножки растут из задницы. * - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус. * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. * Он жил долго, счастливо и умер в один день. * Театр одного актера. Весь билет продан. * Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается… * Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой. * Полночи с Германом, а близости всё нет. * Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов». * В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками». * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку? * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. * - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит…. * Стадо баранок. * Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr * Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…». * К концу сказки добро победило разум. * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. * Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... * Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. * Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. * Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. * Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит... * Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Пришел, пощупал, полюбил. * Жопа. Вид спереди. * Дед Маразм и придурочка * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... * А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый .. * Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. * Ты чего такая сердитая? С метлы упала? (Прям про нашу Греточку ) * Вы очень кстати - тут у нас разврат... * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! * Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. * А сейчас белый танец: куры топчут петухов. * Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. * Лютик - маленький злодей. * Бормотуха - женщина говорящая во сне. * Не надо класть все яйца в одну штанину... * Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Я спросил у Яндекса - где моя любимая? * Принял корм - убери корыто! * Костыли не роскошь, а средство передвижения. * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Что в вымени тебе моем? * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * По разные стороны призерватива. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. * Березовского Бог бережет. * И бесплатно отряд поскакал на врага ... * Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. * Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик. * Шаланды полные фекалий... * Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры. * В большой конторе дыроколом не щелкают! * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Сейчас меня стошнит стихами... * Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. * Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. * Жизнь коротка, потерпи немно... * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. * Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 6 сентября 2008 Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 30 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 30 сентября 2008 Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - совсем дурной. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе не дай бог можно выпить меньше. Когда нет определенной цели, стреляют без промаха Когда медленно танцуешь, ничего не мешает... Кнопка красная одна - раз нажал, и всем хана! Книги делают человека умным, а газеты - нервным. Книга - двигатель прогресса... В топку ее, в топку! Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Кармен Опубликовано: 3 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 3 октября 2008 Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. Начало беременности было просто замечательное!.. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя. Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод... Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника... Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире. С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно! Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной... Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС, МЫ ПОБЕДИЛИ, ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ. А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: - Дай пожрать! и - Дай пожрать спокойно ! Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии! Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 8 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 8 октября 2008 Эмиграция - это жизнь с акцентом. Любимая фраза сапёра - одна нога здесь, другая там. Говорить о музыке - всё равно что танцевать об архитектуре. Странно, что в разведку берут одних ослов. Они ведь не могут избавиться от хвоста! Если женщина не сопротивляется, то мужчина тут бессилен.))))))))))))))))) Свобода - это когда ты идёшь за хлебом, а покупаешь пиво, и тебе никто не говорит - "Вася, ты - дурак!". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 18 октября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 18 октября 2008 Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек. Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь. Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью… Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся! Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание… И не надо во фразе “Девушка, который час?” искать другой смысл! Ведь именно с этих слов часто зарождается жизнь! Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым. Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили… Труд создал человека, а человек – трудности. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 22 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 22 октября 2008 Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.. Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной! Девушки были настолько страшными, что ходили на свидания со своей водкой. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи. Три девицы под окном... Их не выдержал балкон. Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, белая! Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. Девушки делятся на две категории: -одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин первой категории Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 24 октября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 24 октября 2008 Что человек действительно ценит в этом мире, так это не права, а привилегии. Каждый слышит только то, что понимает. Женоненавистник – мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга. Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас. Следует терпимо относиться ко всем религиям, ибо каждый человек должен попасть на небеса своим путем. Все мои лучшие мысли украдены древними. Ничего особенно не трудно, если разделить работу на небольшие части. Демократия – это такое устройство, которое гарантирует, что нами будут управлять не лучше, чем мы того заслуживаем. Вашими бы устами да помолчать... Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 7 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2008 Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле. Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье? За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу». Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.