Jump to content
Форум - Замок

Одной строкой


Anuta
 Share

Recommended Posts

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

 

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 532
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Как жаль, что интересы сблизили нас лбами…

 

Незнание своих обязанностей не освобождает от желания не знать их и впредь.

 

Умные выводы надо искать, глупые - сами напрашиваются…

 

Разум был близок к победе, но инстинкты взяли верх.

 

Поздно искать виновных - все уже назначены...

 

Будь откровенен - прямо заяви о согласии с начальником

 

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо

 

В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание

 

Главный недостаток ума - его отсутствие.

 

Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит

Link to comment
Share on other sites

> > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> >

> > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> >

> > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> >

> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

> >

> > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

> >

> > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

> >

> >

> > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

> >

> > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> >

> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> >

> > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

> >

> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> >

> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

> >

> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

> >

> > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> >

> > Летать на костылях непросто, но он научился.

> >

> > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> >

> > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

> >

> > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> >

> > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> >

> > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

> >

> > А. С. ПУШКИН

> > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

> >

> > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> >

> > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

> >

> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> >

> > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

> >

> > И.С.ТУРГЕНЕВ

> > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

> >

> > Герасим налил Муме щей.

> >

> > Герасим ел за четверых, а работал один.

> >

> > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> >

> > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

> >

> > Л. Н. ТОЛСТОЙ.

> > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

> >

> > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> >

> > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> >

> > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

> >

> > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

> >

> > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

> >

> > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

> >

Link to comment
Share on other sites

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

 

Закон карьеры для женщин:

1) думай как мужчина;

2) веди себя как леди;

3) работай как лошадь.

 

-Он открыл рот,чтобы проветрить голову!

 

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

 

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

 

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

 

Ни одно животное не убивает себе подобных. Но мы же не животные!

 

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

 

Скажи честно: ты мне нравишся?

 

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

Link to comment
Share on other sites

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

 

Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.

 

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость

 

Если у человека ничего нет - он охотно с вами этим поделется.

 

Я бы носил девушек на руках, но с них они легко перелазят на шею.

 

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

 

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

 

Для одних время уходит,- для других оно идет вперед.

 

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

 

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

 

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

 

Не ищи умнее себя - не найдешь.

 

Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!

Link to comment
Share on other sites

Билл - гей.Тсc...

 

Обделался легким испугом.

 

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13..."

 

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

 

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

 

Мы в университетах не кончали!!!

 

Фенита, бля, комедия

 

Эмблема Серп и Молот: Коси и Забивай!

 

На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".

 

О стиральной машине: ядрена BOSH

Link to comment
Share on other sites

Aрмия дело добровольное: хочешь -иди, а не хочешь -заберут

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить

и не работать)))

Link to comment
Share on other sites

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

> >

> > 2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

> >

> > 4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

> > 5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

> > 6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

> > 7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

> > 9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

> > 10) Женатый мужчина как кот ученый: "Идет налево -песнь заводит,

> Направо - сказку говорит" .....

> > 11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

> > 13) Интуиция - это способность головы чуять ж..й.

> > 14) Наши просчеты оказались верны.

> > 15) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

> > 17) Чем думали, то и получилось.

> > 20) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,

> чтобы чувство

> > благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

> > 21) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как

> пишется слово.

> > 23) Когда поручик Ржевский напивался, его уже неинтересовал ни возраст

> женщины,

> > ни внешность, ни пол......

> > 25) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово

> "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

> > 28) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят

> "Розыгрыш призов", все

> > слышат "призы, и никто необращает внимание на "розыгрыш" ?!

> > 31) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

> > 32) Ведь можем, когда не надо!

> > 33) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

> > 36) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

> > 40) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

> > 41) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

> > 42) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

> > 45) Слабый пол, а сколько сил отнимает!

> > 46) Осень этим летом удалась на славу...

> > 48) После необдуманного слова нужно думать быстрее!

> > 50) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых

> никто не домогается.

> > 56) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина,

> с тем, что понимают слишком хорошо.

> > 57) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты

> отрицательный!

> > 58) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не

> знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

> > 59) Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит,

> то пусть оно

> > думает, что мы его защищаем.

> > 60) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в

> старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

> > 64) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он

> тебя застает.

Link to comment
Share on other sites

:070::070:

 

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Ничего! – Как?! – А зачем?

 

– Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!

 

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

 

Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».

 

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

 

Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев.

 

– Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? – «Здравствуй, мама».

 

Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо...

 

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт! :070:

 

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

 

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...

 

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.

 

– Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. – Что, боишься, что отнимут? – Нет, просто они настенные.

 

– Дэвушка, не заплывайте за буйки! – Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! :070::36_1_11:

 

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

 

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

 

«Адам родил Сифа. Сиф родил Еноса. Енос родил Каина. Каин родил Малелеила.... А женщины их в это время морально поддерживали?»

 

Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил...»

 

Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память...

 

– Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно..

 

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. :36_1_11::070:

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

 

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

 

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. :070:

 

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

 

Реклама: « – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»

 

Сборная России по макулатуре.

 

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

 

В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

 

Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.

 

Еды оставалось на полчаса. :070::36_1_11:

 

Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.

 

Удостоена высокого звания «Герла России».

 

Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство»

 

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков)

 

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. :070::36_1_11:

 

– Что вы делаете если видите надпись «Не влезай – убъет»? – Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение.

 

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Link to comment
Share on other sites

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

 

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

 

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

 

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Link to comment
Share on other sites

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

 

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

 

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

 

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

 

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

 

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

 

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

 

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Link to comment
Share on other sites

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Ага, и ХАМАС себя точно так же ведет: уже условия диктует... :36_1_78:
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Секрет спокойной старости - это не что иное, как заключение честного союза с одиночеством.

Габриэль Гарсиа Маркес

 

Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.

А.П.Чехов

 

Многие люди подобны яйцу: они слишком полны собой, чтобы вместить что-нибудь еще.

Генри У. Шоу

 

Многие люди преуспели бы в малых делах, если бы их не терзало великое честолюбие.

Генри У. Лонгфелло

 

Живи так, как будто ты сейчас должен проститься с жизнью, как будто время, оставленное тебе, есть неожиданный подарок

М. Аврелий

 

Не отнимай ни у кого убеждений, способствующих его счастью, если не можешь дать ему лучших

К. Лафатер

 

Быть на расстоянии какого-нибудь шага от цели или же совсем не приблизиться к ней - это, в сущности, одно и то же

Г. Лессинг

 

Для истинно порядочных людей, у которых есть какие-то правила, все заповеди Господни кратко изложены в надписи над входом в Телемскую обитель: ”Делай что хочешь ”

Н. Шамфор

 

Важно не то место, которое мы занимаем, а то направление, в котором мы движемся

Лев Толстой

 

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позднее.

Д. Свифт

Link to comment
Share on other sites

Никто не думает о суевериях, получая в пятницу 13-ю зарплату.

 

Настоящую цену себе ты узнаешь от похитителей.

 

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. :070:

 

Сеанс одновременной любви...

 

Если все время давить на людей, то даже из самых лучших можно выдавить самое худшее.

 

Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится

тверже и начинает увеличиваться в размерах.

 

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

Link to comment
Share on other sites

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому

солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

Мур.

 

 

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжет.

Марк Твен.

 

 

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

 

 

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака

 

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...

Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

Link to comment
Share on other sites

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...

Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

Если все время давить на людей, то даже из самых лучших можно выдавить самое худшее.

Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится

тверже и начинает увеличиваться в размерах.

Класс)))))))))Где ты берешь эти вещи?)))Раскрой секретики))) :070::070:

Link to comment
Share on other sites

Обожаю краткость.) В инете много подобных вещей.

Каждый выбирает что-то, соответствующее его мыслям.

По выбору можно часто составить представление о человеке, чем иногда и балуюсь.)

Link to comment
Share on other sites

По выбору можно часто составить представление о человеке, чем иногда и балуюсь.)

Хм.. а если выбор - элементарно скопирован?)) И ловлю на слове.. выше свою подборку выложил Эдуард))

 

Свое представление о нем- в студию))))*хитренько поглядываю*

Link to comment
Share on other sites

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога

Улыбнулась)) а почему промолчали, что я нагленько решила запросить ваш портрет по фразам?_))) неужели не против?) или не сомневаетесь в мастерстве того кто составлять будет?)) Или еще вариант- и мне не дождаться показа этого мастерства?))

Link to comment
Share on other sites

хм... ну тогда.. может и мне портрет можно составить.. по такой вот подборке?)))

 

 

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

 

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

 

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

 

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

 

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

 

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

 

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

 

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

 

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

 

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

 

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

 

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

 

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

 

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

 

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

 

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

 

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

 

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

 

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

 

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

 

У женщины с прошлым нет будущего.

 

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

 

Народная примета:

- Как девушке узнать имя своего суженого?

- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.

 

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

 

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.

 

Из разговора двух подруг:

- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!

 

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

 

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

 

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...