Jump to content
Форум - Замок

Одной строкой


Anuta
 Share

Recommended Posts

Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".

 

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

 

Hе шути! СОГHЕМ.

 

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

 

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

 

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

 

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

 

В лесу было накурено...

 

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

 

Долг утюгом страшен.

 

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

 

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

 

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 532
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

Привет участникам естественного отбора!

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

 

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

 

Сериал - "Агент безопасной национальности".

 

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

 

Сперто с лица Земли.

 

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

 

Старый, опытный камикадзе.

 

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

 

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

 

 

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

 

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Link to comment
Share on other sites

Овощ в помощь....в смысле хрен с тобой!

Link to comment
Share on other sites

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

===

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

---

 

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи

===

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

 

 

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.

 

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая…

 

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник

 

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

 

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

 

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

 

Вот с женщинами всегда так : пристаешь -нахал, не пристаешь - придурок.

 

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

 

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по этому вопросу .

 

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

 

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

 

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - "

обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?

 

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...

Link to comment
Share on other sites

Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...

 

***

 

Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?

 

* * *

 

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

 

***********

 

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

 

********

 

Партия трезвенников России выдвинула лозунг: <Некрасивые женщины бывают!>

 

* * *

 

А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?

 

***

 

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Link to comment
Share on other sites

Унылая, пора!

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение..

 

И баба с возу, и волки сыты.

 

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

 

Почем вы девушки красивых любите?

 

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

 

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

 

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

 

Проходи, ложись, здравствуй!

 

Жила-была девочка - сама виновата !

 

Она была лишена девственности стрелой амура.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

 

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

 

Что посмеешь, то и пожмешь.

Link to comment
Share on other sites

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

 

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

 

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

 

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

 

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

 

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

 

Оставьте женщину с зеркалом, и она не будет скучать.

 

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

 

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

 

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

 

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

 

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

 

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

 

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

 

Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.

 

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

 

Начальник - как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

 

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

 

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

 

Даже обнять себя - руки коротки!

 

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

 

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

 

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Link to comment
Share on other sites

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

 

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

 

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

 

Истина может и умереть, если спорят два дурака.

 

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

 

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

 

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

 

Умные - это те,кто зарабатывает деньги своим умом,а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

 

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины - после ста граммов.

 

Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

 

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.

 

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.

 

Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны...

 

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

 

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.

 

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

 

Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь.

Link to comment
Share on other sites

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.

 

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

 

Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Link to comment
Share on other sites

Находя богатство - теряете совесть;

Находя женщину - теряете рассудок;

Находя истину - теряете веру;

И только потеряв все - находите свободу.

Link to comment
Share on other sites

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти.

 

А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

 

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.

 

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

 

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь..

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

 

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

 

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 

Только жить начали, а тут деньги кончились

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться

от восхищения.

 

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

 

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!

 

Aдвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?

 

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

 

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

 

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..

 

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

 

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится

волочиться.

 

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

 

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

 

Если женщина неправа, попроси у нее прощения..

 

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в

сторону!

 

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!

 

Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

 

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики

может довести только женщина.

Link to comment
Share on other sites

*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

 

- *А вы знаете, что есть натощак вредно?*

 

- *А является ли каша в голове пищей для ума?*

 

- *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*

- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*

 

- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*

 

- *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто

сказал,

что блондинки предпочитают джентльменов?*

 

- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

 

- *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не

извращением?*

 

-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*

 

- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*

 

- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*

 

- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

 

- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*

 

- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*

 

- *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*

 

- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*

 

- *Есть ли жизнь после брака?*

 

- *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*

 

- *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*

 

- *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*

 

- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их

родители?*

 

- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*

 

- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*

 

- *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*

 

- *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*

 

- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность

хранится в яйцах?*

 

- *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.*

 

- *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось

прикрыть листиком?*

 

- *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*

 

- *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*

 

- *Кто такие буддисты и что они будут?*

 

- *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*

 

- *Кто одомашнил тапки?*

 

- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной

всегда направлена от Земли?*

 

- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*

- *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*

 

- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*

 

- *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые

> нельзя было бы совершить?

 

- *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?* =

Link to comment
Share on other sites

Приходит заяц в аптеку и говорит: "Дайте мне противозайчаточные таблетки"

 

 

Он был настолько утонченной личностью что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

 

 

Я стал учителем по трем причинам: июнь, июль и август

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

>-Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

>

>Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги

>

>В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

>

>У каждого человека есть свои достоинства -- как, впрочем, и отстоинства..

>

>Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

>

>Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,когда с ней спит только он один!

>

>С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

>

>Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

>

>У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами, а у третьих -- бюстгальтером...

>

>Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

>

>От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

>.

>Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

>

>Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

>

>Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

>

>Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

>

>Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

>

>Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Link to comment
Share on other sites

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

 

Жареный петух - наш любимый психотерапевт и самый крутой учитель жизни.Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть

долгой и приятной...

 

Надо выглядеть так, чтобы милый к столбу ревновал, а памятники подмигивали..

 

 

 

-Девушка, вы выглядете потрясающе .. ой, блин, даже подпрыгивающе

 

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни.... Мне всё по-барабану.

 

Глаза боятся, а губы матерятся.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

 

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

 

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

 

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

 

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

 

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

 

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

 

Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.

 

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

 

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

 

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и

злишься - какие наглые водители!

 

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

 

Не стоит обижаться на глупца, он всё равно не поймёт.

 

Не браните погоду - девять десятых человечества не смогли бы начать ни одного разговора, если бы погода не менялась.

 

Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.

 

Человек так создан, что отдыхает от одной работы, лишь взявшись за другую.

 

Трудно бороться с тем, кого уважаешь, но ещё труднее уважать того, с кем борешься.

 

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

 

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой

 

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

 

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром

 

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением

 

Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица

 

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену

 

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

 

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню

Link to comment
Share on other sites

Вы некогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать.

 

Досуг каждого человека стоит pовно столько, сколько и сам человек.

 

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

 

В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.

 

Можно безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу

 

Всякая самокритика - это скрытая похвала. Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

 

Всё в нашей власти, если во власти все наши

 

Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей

 

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются

 

Количество денег, необходимых для вложения в женщину, определяется её пустотой

 

Ложь быстро убивает любовь, а откровенность - ещё быстрее

 

Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление

 

Ты либо часть решения, либо часть проблемы

 

Реформы начинаются там, где кончаются деньги

 

Людям кажется, что они лучше, когда им лучше

 

Всё не только не так просто, но и просто не так

 

Излишнее закручивание гаек всегда кончается срывом резьбы

 

Кто впитывает всё как губка, будет выжат, как лимон

 

Следствие пинка в зад - это полет!

 

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

 

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

 

Напилась - веди себя доступно!..

 

У доброго один недостаток - он слишком сильно верит в то, что он всегда добрый.

 

И от полученных знаний скончался на месте...

 

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

 

 

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы – дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

 

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

 

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

 

Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.

 

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Link to comment
Share on other sites

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

 

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтобы тебе поверили, говори шепотом.

 

Скупой платит дважды, так пойдемте работать к скупому!

 

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон

 

Время - деньги?! Каждый знает, сколько денег у него осталось, но никто не знает, сколько осталось времени

 

Борцы за правду всегда свистят из-за отсутствия передних зубов

 

Девиз порядочной женщины: сначала приручи, а уж потом лапай!

 

Друзья бывают преданные тебе, преданные тобой и предавшие тебя.

 

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

 

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

 

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

 

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

 

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

 

Иногда достаток мужчины может компенсировать все его недостатки

 

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

 

На своих ошибках учатся, на чужих - строят бизнес.

 

Ищу спутника жизни. Отличаюсь тяжелым характером и легким поведением

 

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

 

реклама - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слышали.

 

Ваше платье прослужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 

мы вчера всей семьёй смеялись до потери пульса...выиграл дедушка

 

Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад...

 

Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое.

 

Если мужчина называет женщину стервой - Это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

 

Иногда мы подводим итоги, иногда... они нас...

 

Не стой на месте, иди ищи новые тупики!

 

Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом.

 

Осторожность - это когда боитесь вы. Трусость - когда боятся другие

Link to comment
Share on other sites

Все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить.

 

 

Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего, а она от тебя -

ничего плохого.

 

 

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

 

 

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного

компьютера..

 

 

Никогда не бойтесь делать то в чём вы ничего не понимаете. Ковчег построил

любитель, а Титаник- профессионалы!

 

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

 

 

Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.

 

 

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с

двадцатилетней.

 

 

Праведную жизнь начинаешь вести только тогда, когда на грешную не остается

ни сил, ни денег...

 

 

Жизнь коротка, потерпи немного...

 

 

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная...

 

 

A нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

 

 

Радости в жизни бывают невинные и винные...

 

 

Среднестатистическая женщина выберет скорее красоту, чем ум, потому что

среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает...

 

 

Властью в стране довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те,

кто в доле...

 

 

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

Link to comment
Share on other sites

- Говоpите ли вы по-английски?

-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

 

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

 

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

 

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

 

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

 

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

 

Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...

 

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где.... Гинеколог я !

 

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

 

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше.

Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...