Перейти к публикации
Форум - Замок

Осень , ГЫГЫГЫ............


BOBAH

Рекомендованные сообщения

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...
  • Ответы 116
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает

таксисту два кусочка рафинада и говорит:

- А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

- ??????

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

- ??????

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

\

Надо парочку презервативов в машину взять. Попадаются иногда пассажиры к которым данный анекдот подходит как нельзя лучше.)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кажется, у меня новая чакра открывается))) Я раньше анекдоты терпеть не могла... не проглатывались))

А ща как-то ниче пошло.. то ли анекдоты стали лучше, то ли глотка освободилась)))ой, как это выскочило...))))

Не, не... чакра открылась, точно)))))))))))))))))))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эдик, я практически 24 часа в сутки смеюсь, ржу, угораю, хохочу,

хихикаю, ухохатываюсь и улыбаюсь, ты хочешь, что я еще..)))))))

Это садизм..))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тоже из реальной жизни...

 

В магазине на Брайтоне стоит мужик за прилавком, а над головой объявление -- "Яйца руками не трогать! Выну и покажу сам!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Затащил мужик приятекля в семью

глухонемых. Ну, сидят на кухне,

пьют,

 

закусывают. Вдруг жена

глухонемого достает сиську и

хлоп ей о стол.

 

Глухонемой вскочил, сбегал в

соседнюю комнату, приволок тещу,

поимел ее,

взял

 

зонтик и встал под душ. Мужик

тихо хуеет и спрашивает у друга:

 

- Чего это он?

 

- А ничего. Она говорит ему -

"Сходи за молоком." А он ей -

"Еб твою

 

мать, куда я пойду, дождь на

улице!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят

поздно вечером: Вовочка, сестра, отец, мать и дедушка. Все, кроме

Вовочки хвалятся своими достижениями и смеются. Тогда Вовочка и

говорит: "А я стихи пишу". Все просят его рассказать. Вова говорит:

"Мама наша вертолёт, всем даёт, а папе - вот!" (показывает дулю) Все

смеются, а папа и мама злые, как чёрти. Просят про папу рассказать.

Вова: "Папа тоже вертолёт, всех е..т, а маму - вот!"(показывает дулю)

Смеются только сестра и дед. Дальше про сестрёнку: Сестрёнка тоже

вертолёт, курит, пьёт и в рот берёт! Смеётся один дед. Про деда: "Деда

тоже вертолёт, хрен большой, а не встаёт". Вовочка видит, что все хотят

наброситься на него и говорит: "Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать

идёт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

ПРО ЖИЗНЬ:

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в

магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее.

Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в

восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше «

Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:

- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот,

сделай кучу поприличней.

Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.

Молодой думал-думал, говорит:

- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?

Старый остановился и назидательно говорит:

Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть,

непременно нужно обосрать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло

две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от

отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных

причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания

неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает

население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не

паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее

главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до

разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже

проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под

мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне

необходимо истребить всех гусей.

Полиция (козыряет): Будет сделано.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

------

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам!

-----

В общем, садится мужичёк в такси, говорит:

- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .

Тот говорит:

- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.

- Ну пожалуйста!

- НЕТ, *ля.

- Ну ладно, до вокзала, так до вокзала.

Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк, только уже весь при деньгах, подходит к одному таксисту, говорит:

- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.

- Пошёл на х*й!

Подходит ко второму таксисту, говорит:

давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.

-Пошёл на х*й!

Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...

И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.

И говорит ему:

-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,

и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

---

Она:

> > - Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной...

> > вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!

> > Он:

> > - Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой...

> > вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.

===

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:

> > - Чего это вы все собрались?

> > - Да заслушивать нас сейчас будут.

> > - Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

===

Муж: - Какого тёща приезжает?

> > Жена: - Числа или хуя?

====

Идёт молодая красивая девушка, виляет попой, а никто на неё не обращает внимания, а сзади неё идёт бабка на которую все смотрят, девушка - этой бабке:

> > - Как так - я красивая, молодая, а на меня никто не смотрит, а Вы уже в возрасте - и на Вас все заглядываются?

> > - Вот тебе адрес, сходи по нему и тебя там всему обучат.

> > Девушка пришла по этому адресу, звонит в дверь, открывает негр с членом по колено. Девушка думает

> > "ну всё, иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна."

> > Он ей говорит:

> > - Заходи и раздевайся.

> > "ну точно иметь будет."

> > Она разделась, негр:

> > - Становись раком и раздвигай булки.

> > "ну ладно, пусть имеет, но ради этого потерплю."

> > Негр ей мелок в попу вставляет и говорит:

> > - Подходи к доске и пиши шесть, восемь, шесть, восемь!

====

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...
  • 4 недели спустя...

1. Стать влажной, не намокая

 

 

 

2. Давать молоко, не поевши травы

 

 

 

3. Истекать кровью, не поранившись

 

 

 

4. И за ** ать, не раздеваясь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она наклоняется его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Ах, это женский туалет?!

Простите... А пахнет как наш!

=

В нашей стране все делается

через задницу, кроме клизмы.

 

=

Вы мне напоминаете меня во

младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

=

Жил в суровых клизматических

условиях...

=

Карл Клару склонял к оралу.

=

Обделался легким испугом.

=

Эх, приехать бы в Париж, залезть

на Эйфелеву башню да закричать

оттуда: "Француженки-и-ии!!

Дуры вы картавые!!!"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

- Сне-гу-ро-чка!!!

- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!

- По-шла на х*й!!!

======

В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)

- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

======

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

=====

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих.....

 

 

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии и нэраздэленной любови

Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия заброшэнасти в чувствие канкрэтна затраханнасти.

Услуга платная - за все платит Додик.

Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы)

и Рафика (шашлык).

Заынтэрэсававшымся жэньщинам

абращацца на Чэркизовский рынок.

Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...