Перейти к публикации
Форум - Замок

Осень , ГЫГЫГЫ............


BOBAH

Рекомендованные сообщения

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер: Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец: Hолемоций.

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.

Ереванский садовник: Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин

Греческий посол: Слюнидополу

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Румынский футболист: Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Бразильская певица: Оридо Пота

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 7 месяцев спустя...
  • Ответы 116
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Уважаемые пассажиры, командир самолета и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера. Наш полет проходит на высоте 9 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов, скорость...Черт!!! Что за хренотень?!! Ой, бля!!! А-а-а-а!!! Ну все, п...ц!...

Спустя 5 минут гробовой тишины в самолете снова голос из динамиков:

- Уважаемые пассажиры, приношу вам свои извинения. Наша стюардеса, падла, пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди...

Голос с первого ряда:

- Белые брюки, гад! Видел бы ты МОИ брюки сзади...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

13-летняя Катя, придя домой и

увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

> >

 

> > Что там за шум на улице, Бэрримор?

> > - Это гей-парад, сэр.

> > - И чего же они требуют, Бэрримор?

> > - Однополой любви, сэр.

> > - Им разве кто-то запрещает?

> > - Нет, сэр.

> > - Так почему же всё-таки они шумят?

> > - Пидорасы, сэр!!!

 

> > Дорогой, ты станешь папой.

> > — Ты что, беременна?

> > — Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

> >> >

 

> > Дурдом.

> > По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х,и в воду!!! !

> > Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???

> > А психи отвечают

> > - Нет, мы медсестру Машу, хором отъ.бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пи@дец!"всем понятное слово.

И с детсва знакомо оно.

"Пи@дец!" для кого то @уево.

Кому то Пи@дец хорошо!

Бывает "Пи@дец!" очень важным!

Бывает "Пи@дец!" невтерпеж.

И если "Пи@дец!" кто то скажет.

Его тут же сразу поймешь.

"Пи@дец!"узнаешь по размерам ...

Обычно он слишком большой

Огромный "Пи@дец!" неприменно.

Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.

"Пи@дец!" может вас посетить.

Опасный" Пи@дец !" очень скверный

Такой может все погубить.

"Пи@дец!" заменяет глаголы.

Предлоги и крики Ура!!!

"Пи@дец!" уникальное слово.

И помнит его детвора.

Учитель, Хирург,Участковый.

"Пи@дец!" он у каждого свой.

Важнее всего не сдaваться!

Когда он случиться с тобой,,,

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня ".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Телефонистка:

— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

— Что, совсем???

— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

Начальник - секретарше:

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

 

— Милый… у меня две полоски…

— Ты беременна?

— Нет, блядь, я бурундук!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:

— Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно):

— Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

— Жалуетесь?

Мужик:

— Нет, блядь, хвастаюсь!!!

 

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

— Скажите, а вы тут в первый раз?

— НЕТ, БЛ**ТЬ, ВО ВТОРОЙ!

 

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

— Дайте мне мыло и веревку.

— Вы что, повеситься хотите?

— Нет, блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!

 

— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!

— Что, правда?

— Нет, блядь, Известия!

 

— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…

— Вы их ели, что ли?

— Нет, блядь, в жопу засовывал!!!

 

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

 

вариация:

— Дорогой, ты станешь папой.

— Блядь... А я космонавтом хотел...

 

— Это ревность?

— Нет, блядь, это зависть!!!

 

— Я тебя люблю!

— Серьёзно?

— Нет, блядь, анекдот такой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?

- Да, ньемного!

- Ну давайте попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

- Внучка, мне к врачу!

- К какому?

- Ну.. к этому, как его... ну как его?..

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому.. который по хyю..

- Дедуль, им всем по-хyю! Oдному гинекологу до пизды!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит

- В такая хозяйственная... как мыло...

 

- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...

 

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали

пепельницу.

 

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

 

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

 

 

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не

пытаться ее создавать.

 

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу

переночевать, а вы откажетесь?

 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

 

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

 

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?

 

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

 

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте

за собой дверь!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

 

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

 

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,

вежливый...

 

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной

бегать не буду!

 

- Красивая у вас помада на рубашке.

 

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

 

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

 

 

*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?*

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Алло, милиция?!

 

- Да!

 

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

 

- Куда?

 

- Уже в задницу!!!

 

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит домой муж в дровину пьяный:

- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...

Жена:

- Ну?!?!

Муж:

- Концепция изменилась... Я обосрался...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Зима. Крестьянин, торжествуя,

Наладил санок легкий бег.

Ему кричат: Какого х…?

Еще нигде не выпал снег!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не... "просрать”…!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...