Jump to content
Форум - Замок
BOBAH

Осень , ГЫГЫГЫ............

Recommended Posts

ЦЕЛОВАЛ, МИЛОВАЛ, НАГИБАЛ...

 

Я без лифчика,

Ты без трусов.

Всё понятно и ясно

Без слов.

 

Чёрный джаз.

Неразборчивый текст.

Губы влажные…

Утренний секс.

 

Как обычно.

Почти ритуал.

Ты меня,

Как наложницу взял.

 

Целовал, миловал,

Нагибал…

И е…ал, и е…ал,

И е...ал!

 

На словах это было.

А факт –

Всё случилось.

Но только не так.

 

Секса не было. Йес!

Сто пудов.

Я без лифчика.

Ты без трусов.

 

Вот и всё.

Никаких ого-го.

Ничего. Никому.

Никого.

(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

однажды в бане

 

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг }{опа встретилась с лицом,

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, }{опа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришся на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы равестники с тобой.

И отвечала }{опа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но все-ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру."

 

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас поем, и сразу стану милым.

 

 

У Вас трусы порвались на коленке!

 

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

 

Cтарый, опытный камикадзе.

 

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

 

Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых - куда все девается.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

 

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

 

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

 

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

 

 

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь.

Может быть, имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

 

Она прожила большую, интересную соседям жизнь

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деловым женщинам...

 

Хочется ДУРОЙ набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и «жЫвачка»,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с «ашипкай» писать «гиниратор»,

Чтобы «Дом-2» - «зашибись передача»,

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,

Чтобы трусы - только «Дольче-Габана»,

Чтоб «кибернетика» - страшное слово,

Чтобы «политика - это не клёво».

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И «убица ап» стенку

 

 

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик приходит домой. Отец спрашивает:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили .

- Да... - отец оглядывает мальчика с головы

до ног , - я смотрю - ты и сидел там, где

пили , и лежал там, где сексом занимались

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инструкция к крему "Заменитель женщины":

1. Нанесите на руки крем тонким слоем.

2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смайлики-жопы на все случаи жизни

 

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

 

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

 

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

 

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

 

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

 

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и

произошли те два молдованина, которые клали плитку у меня на кухне...

 

 

 

 

 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу во тьме. На унитазе.

В бачке, спеша, журчит вода.

И в светлом творческом экстазе

Себе представишь иногда:

 

Песок. Просторы голубые.

Гремящий весело прибой.

Мулатки гладкие, босые,

Что увлекают за собой!

 

Но вот очнешься от припадка,

Когда сиденьем заскрипишь,

В душе - слеза, на сердце - гадко,

Трясясь бумажкою шуршишь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

========

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что

занимаешься какой-то х*йней.

=======

Из заявления: 'Как меня все...' Зачеркнуто. 'Да пошли бы вы все в..' Зачеркнуто

Прошу предоставить мне очередной отпуск.'

========

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!"

правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом".

Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "За базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

 

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.

-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

Следующий!

 

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!

Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?

-- Какой, на хрен, коньяк?

-- Ну, не сейчас, может, в будущем...

-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

 

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...

-- Пейте на ночь стакан касторки!

-- И я буду хорошо спать?

-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

 

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

 

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

 

 

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.

-- А половая жизнь как?

-- Только с женой.

-- Почему?!

-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

 

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

 

-- Доктор, а я жить буду?

-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь,

а я врач.

Следующий!

 

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.

Следующий!

 

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

 

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

 

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Следующий!

 

-- Доктор! Мне трудно дышать!

-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

 

-- А после операции я смогу быть папой?

-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

 

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в

трусах по морозу?

-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

 

-- Мой ребенок проглотил ручку!

-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

-- А мне что делать?!

-- Пишите пока карандашом. Следующий!

 

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

-- А что случилось?

-- Ягодки в лесу съел.

-- Какие ягодки?

-- Да как-то не разглядел.

-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

 

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не

слышу!

-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

-- И буду лучше слышать?

-- Будете громче пукать! Следующий!

 

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

 

 

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с

женщинами.

-- Но ведь я мужчина, доктор.

-- Можете продолжать бриться. Следующий!

 

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите!... Выносите!

Следующий!

 

-- Скажите, Вы курите?

-- Нет.

-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Следующий!

 

 

 

-- Доктор, меня все игнорируют!

--Следующий!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.

Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..

Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..

Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.

Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.

Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..

Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.

Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.

Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.

Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!

Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.

Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .

Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.

В общем, бл$, я зае$ался,имена - то все х$йня

Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

///////////////////////////

 

 

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету.

 

/////////////////////////////

Share this post


Link to post
Share on other sites

Володенька Мах

 

Вставай таварисч! Хватит спать!

Пора-пора собой заняца!

Висна стучица в мир апять…

И тянит штота паи**ца!

 

Глянь на сибя! Заплыл жырком?!

Ах, ах…веть это ни красиво!

Иди! Виси под турником!

И замини кифиром пиво!

 

Парабы сдунуть пыть с гантелей

И папытаца их паднять!

Здаровый дух в здаровом теле!

Што чижыло? …ипонамать…

 

Адрябли мысжцы? Духом сломлин?

Ты запустил сибя? Ага?

Печально, но на опчем фоне

Сильна лиш мысжца…жывата!

 

Такой бекон ни нужын бабам!

Такое стюдень – проста жуть!

Праснись таварисч! Хватит ахать!

Такое тело…ни..и…буть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ув. Дедушка Мороз, подари на Новый Год всем девушкам приспособления что бы они могли писать стоя. Я заебался вытирать за собой ободок унитаза

===========

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток

============

L: пришли сантехники, поковырялись, послали нахуй и ушли... денег не взяли O_O

J: вот это странно, по нормальному они должны были еще че-нить сломать

L: ну наследили они пиздец

J: аа... ну тогда все нормально

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Она: это тонкий намек был!

Нахаленок: На толстые обстоятельства которые у меня в трусах?

Она: нет. чтоб ты на эти толстые обстоятельства шел!!!

=========

Я понял, что значит уссаца от жадности, когда седня в одиночку слопал арбуз

==========

Izzy: Ну что, замуж ещё не вышла?

Anka: нет пока

Izzy: А чё так?

Anka: денег пока на свадьбу не наскребли

Izzy: Ну деньги не главное...

Anka: а что же?

Izzy: Любовь!

Anka: любовь есть

Izzy: И это главное! Остальное фигня!

Anka: вот как фигни наберем поженимся

==========

подмечено что самые чуткие и нежные пожелания спокойной ночи в смс пишут своим подругам парни перед тем как: затащить в сауну ящик вотки, заказать в такси шлюх, наказать друзьям привести еще пивка и выключить телефон.

 

===========мама спрашивает:

"А ты случайно не на букву "Б"?"

Я: чтоооооо?

мама: Не беременна?

Я успела о себе подумать многое)

===========

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

 

- Не стоит!! Что делать?

 

- Приходите с женой.

 

Пришли. Сексолог говорит жене:

 

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу:

 

- Все в порядке!

 

- Но доктор, у меня же не стоит!

 

- У меня тоже не встал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...