Jump to content
Форум - Замок
BOBAH

Осень , ГЫГЫГЫ............

Recommended Posts

> > Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

> > - Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

> > Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

> > - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

> > Итальянец: - В длину!

> > Выходит мексиканец:

> > - Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

> > Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

> > - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

> > Мексиканец отвечает: - В ширину!

> > Опять гром аплодисментов.

> > Выходит грузин:

> > - А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

> > - Извине, а в длину или в ширину?

> > Грузин:

> > - На вкус, милая, на вкус.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сколько у тебя см?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди

- Сам не можешь померить?

- Любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили

- По какой памяти она измеряла!!!

- Она линейку в рот запихивала

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу:

- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:

- Мне 200 презервативов, пожалуйста.

- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!

- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:

"Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!"

????????????????????????????????

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит, она устала...

Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:

- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?

приходит единственный вопрос: нахуя?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа, папа, а ты когда был молодой, знал что такое клитор?

- Нет, сынок, лизали все подряд..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет,

ноги обожжешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказывает охотник охотнику.

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал,

поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи

мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и

чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"ЕЁ НЕЖНЫЕ, ГОРЯЧИЕ, ЧУТЬ ВЛАЖНЫЕ ГУБЫ С ЛЕГКИМ ТРЕПЕТОМ ПРОШЕПТАЛИ: "ПОШЕЛ В ЖОПУ"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому

что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз

поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну

дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом

узнал, что она первая минетчица в городе.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое:

пожелал нам спокойной ночи и вышел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор,

пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.

Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не

могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу

получилось...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому

жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

 

 

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня отымели везде - везде, а потом - контрольный в голову.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРО ЖИЗНЬ:

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше " Мерседес" стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:

- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.

Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.

Молодой думал-думал, говорит:

- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?

Старый остановился и назидательно говорит:

Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

 

- Добрый день! - промолвила Алиса.

 

Кто Ты - протяжно произнесла гусеница.

 

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила

 

ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА

 

До самого утра

 

пока не проснулась

 

от нестерпимой головной боли

 

в луже собственной блевотины

 

в однокомнатной квартирке

 

на окраине Салтовского жилмассива

 

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями

 

- А..ХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

 

- Блин завязываю. - в очередной раз клялся он себе

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сексуальный тур.

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:

- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?

- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...

- Это на корабле?

- Разумеется...

- Нет, что вы, он же утонет...

- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...

- Это самолетом? Нет, они же падают...

- А вот есть автобусом...

- Нет, в автобусе меня укачивает!

- А поездом?

- Нет, поезда - это слишком долго...

- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?

- Хочу!

- Идите на х*й, дорогой товарищ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну что? Добились, пидарасы?

Опять покойников гора?

А хули ж с ёбаным Хамасом

Вы целовалися вчера?

 

Мол мы крутые миротворцы

Нам похуй грязные жиды!

Но вот пришли крутые горцы,

И получили ВЫ пизды!

 

Кто Хизбале даёт ракеты?

Кто у Ирана лучший друг?

Козёл ты, Вовочка, отпетый,

Ты тоже, Димочка - пиздюк!

 

Когда свои свиные рыла

Вы к нам суёте глубоко,

Ислам всегда заходит с тыла,

И ВАС блядей ебёт в очко!

 

Не надо слёзы крокодильи

Над кучей трупов проливать,

А впредь объединять усилья

И вместе мусульман ебать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

> > >

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она:

- Любовь как бабочка...

Он:

- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит

Share this post


Link to post
Share on other sites

Толковый словарь русского языка

 

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стройные ножки, два метра длинной,

> В юбке короткой стоят предо мной,

> Грудь номер три сексуально вздыхает,

> Мне рефлекторно мозги выключает.

> Смотрит, смеется и строит мне глазки,

> Словно принцесса из радужной сказки.

> Вот улыбнулась, поправила челку.

> Как же в постель затащить эту телку?!

> Был бы я трезвым, хотя бы немного,

> Я не позволил себе бы такого,

> Но в ракурсе выпитых двух литров водки,

> К ней подошел я нетвердой походкой.

> Дальше, что было не помню - был пьян,

> Бар, стриптизерши, мартини, кальян....

> Утром проснулся. Лежу рядом с ней.

> Боже!!! Что стало с принцессой моей???!!!

> Ноги короткие разной длины,

> Сисек нет спереди, нет со спины,

> Попа, как мумия Тутанхомона...

> Еле дошел... покурить...до балкона.

> Случается, блин, всяко разно, по-пьяни,

> Особенно, если накуришься дряни,

> Нет баб некрасивых, все сразу принцессы.

> А утром подобного рода эксцессы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из письма к деду Морозу:

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.

Петя Какашкин, 7 лет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...