Jump to content
Форум - Замок
BOBAH

Осень , ГЫГЫГЫ............

Recommended Posts

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер: Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец: Hолемоций.

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.

Ереванский садовник: Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин

Греческий посол: Слюнидополу

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Румынский футболист: Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Бразильская певица: Оридо Пота

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Share this post


Link to post
Share on other sites

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Уважаемые пассажиры, командир самолета и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера. Наш полет проходит на высоте 9 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов, скорость...Черт!!! Что за хренотень?!! Ой, бля!!! А-а-а-а!!! Ну все, п...ц!...

Спустя 5 минут гробовой тишины в самолете снова голос из динамиков:

- Уважаемые пассажиры, приношу вам свои извинения. Наша стюардеса, падла, пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди...

Голос с первого ряда:

- Белые брюки, гад! Видел бы ты МОИ брюки сзади...

Share this post


Link to post
Share on other sites

13-летняя Катя, придя домой и

увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

> >

 

> > Что там за шум на улице, Бэрримор?

> > - Это гей-парад, сэр.

> > - И чего же они требуют, Бэрримор?

> > - Однополой любви, сэр.

> > - Им разве кто-то запрещает?

> > - Нет, сэр.

> > - Так почему же всё-таки они шумят?

> > - Пидорасы, сэр!!!

 

> > Дорогой, ты станешь папой.

> > — Ты что, беременна?

> > — Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

> >> >

 

> > Дурдом.

> > По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х,и в воду!!! !

> > Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???

> > А психи отвечают

> > - Нет, мы медсестру Машу, хором отъ.бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пи@дец!"всем понятное слово.

И с детсва знакомо оно.

"Пи@дец!" для кого то @уево.

Кому то Пи@дец хорошо!

Бывает "Пи@дец!" очень важным!

Бывает "Пи@дец!" невтерпеж.

И если "Пи@дец!" кто то скажет.

Его тут же сразу поймешь.

"Пи@дец!"узнаешь по размерам ...

Обычно он слишком большой

Огромный "Пи@дец!" неприменно.

Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.

"Пи@дец!" может вас посетить.

Опасный" Пи@дец !" очень скверный

Такой может все погубить.

"Пи@дец!" заменяет глаголы.

Предлоги и крики Ура!!!

"Пи@дец!" уникальное слово.

И помнит его детвора.

Учитель, Хирург,Участковый.

"Пи@дец!" он у каждого свой.

Важнее всего не сдaваться!

Когда он случиться с тобой,,,

Share this post


Link to post
Share on other sites

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня ".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонистка:

— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

— Что, совсем???

— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

Начальник - секретарше:

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

 

— Милый… у меня две полоски…

— Ты беременна?

— Нет, блядь, я бурундук!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:

— Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно):

— Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

— Жалуетесь?

Мужик:

— Нет, блядь, хвастаюсь!!!

 

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

— Скажите, а вы тут в первый раз?

— НЕТ, БЛ**ТЬ, ВО ВТОРОЙ!

 

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

— Дайте мне мыло и веревку.

— Вы что, повеситься хотите?

— Нет, блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!

 

— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!

— Что, правда?

— Нет, блядь, Известия!

 

— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…

— Вы их ели, что ли?

— Нет, блядь, в жопу засовывал!!!

 

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

 

вариация:

— Дорогой, ты станешь папой.

— Блядь... А я космонавтом хотел...

 

— Это ревность?

— Нет, блядь, это зависть!!!

 

— Я тебя люблю!

— Серьёзно?

— Нет, блядь, анекдот такой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?

- Да, ньемного!

- Ну давайте попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

- Внучка, мне к врачу!

- К какому?

- Ну.. к этому, как его... ну как его?..

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому.. который по хyю..

- Дедуль, им всем по-хyю! Oдному гинекологу до пизды!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит

- В такая хозяйственная... как мыло...

 

- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...

 

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали

пепельницу.

 

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

 

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

 

 

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не

пытаться ее создавать.

 

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу

переночевать, а вы откажетесь?

 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

 

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

 

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?

 

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

 

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте

за собой дверь!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

 

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

 

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,

вежливый...

 

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной

бегать не буду!

 

- Красивая у вас помада на рубашке.

 

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

 

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

 

 

*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?*

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, милиция?!

 

- Да!

 

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

 

- Куда?

 

- Уже в задницу!!!

 

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит домой муж в дровину пьяный:

- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...

Жена:

- Ну?!?!

Муж:

- Концепция изменилась... Я обосрался...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима. Крестьянин, торжествуя,

Наладил санок легкий бег.

Ему кричат: Какого х…?

Еще нигде не выпал снег!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не... "просрать”…!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...