kamilla Опубликовано: 9 января 2011 Рассказать Опубликовано: 9 января 2011 Подходим ли мы друг другу? Об этом задумывается каждый, особенно если уже обжегся однажды ПРИТЧА Молодой человек спросил у мудреца, жениться ли ему на этой девушке. - Нет, - решительно ответил мудрый старик. - Но она прекрасна, я люблю ее? – удивился парень. - Женятся тогда, когда ни в чем не сомневаются... Подходим ли мы друг другу, сможем ли жить вместе, быть счастливой семейной парой? Или все закончится, как у многих: конфликтами, раздорами, разводом... Разве не задумывается об этом каждый человек на пороге создания семьи? Особенно если уже обжегся когда-нибудь. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная – несчастна по-своему", - так начал свой роман "Анна Каренина" великий Толстой. Думаю, что и несчастливы мы тоже от одного и того же. Все люди одинаковы. Они хотят быть счастливыми, любимыми. Хотят, чтоб их ценили и понимали. И теряются, когда чувства куда-то исчезают, а конфликты мешают жить. Здорово было бы научиться понимать другого человека с полуслова. Расшифровывать его тайные и явные сигналы, мотивы, поступки, чтоб общение было неконфликтным, а радостным и плодотворным. Быт заедает? - Почему он сначала казался тебе таким милым, замечательным, нежным и ласковым мальчиком, а потом стал невыносимым брюзгой, скупердяем, ленивым ослом или кем-нибудь еще похлеще? - Почему ты казалась ему обаятельной и женственной, а впоследствиии стала вызывать плохо скрываемое раздражение, враждебность, презрение и равнодушие? Что произошло? Ведь не подменили же вас в самом деле. Вы все та же, он тоже внешне мало изменился. Но поменялась ситуация... Вам больше не нужно стараться удерживать его, он уже ваш. И ему не надо завоевывать ваше расположение - эта крепость, давно не выдержав осады, сдалась. Вы больше не "охотитесь" друг за другом, вам уже не нужно играть в эту игру. Он поймал свою золотую рыбку, и вы заарканили необъезженного мустанга. Все! Прошло очарование погони и начался быт, где никто никому больше ничего не должен доказывать, никто никого не завоевывает, а просто живет и понемногу расслабляется, обнажая свое истинное лицо, которое до этого тщательно скрывалось под "охотничьей маской". Теперь уже плохо действуют те силки и капканы, которые вы ставили друг другу в предбрачный период. Надо придумывать новые, а вы по привычке достаете старое ржавое оружие. Но оно не стреляет, или стреляет, но все как-то мимо. Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке есть доля истины! Неужели все было ложью, лишь уловкой, чтоб заполучить меня (любимого, любимую) в свои сети? А как же мороженное и цветы? А как же любовные смс-ки и дорогие подарки? Многозначительные взгляды и нежные слова? Как же тот блестящий галстук в елочку и паркер по баснословной цене, который с такой любовью выбирался в магазине для любимого? Куда испарилось очарование всех этих милых мелочей, которые были когда-то ни больше ни меньше, чем смысл всей твоей жизни? Да никуда они не делись! Просто все изменилось... просто Закончилась одна игра, и началась другая, правила которой вам еще предстоит постигнуть. Этот период для многих не просто привыкание, но настоящее открытие и полное откровение. Хорошо, если открытия вас не слишком шокируют своей обнаженной непосредственностью. Хуже, когда вы к этому совершенно не готовы или ожидали совсем иного. Так вот, чтоб не было ”хуже”, советую ничего не ожидать и не придумывать, а еще до того, как столкнетесь с этими „откровениями” попытаться их предугадать, точнее, смоделировать те жизненные ситуации, в которых вы неизбежно окажетесь, если будете жить вдвоем, спать в одной постели, мыться в одной ванной и т.д. и т.п. Кто-то очень разумно прибегает к приему ”свободного брака”, чтоб проверить свои чувства и не оказаться у разбитого корыта уже на исходе медового месяца. Если не получается пожить вместе, то хотя бы присмотреться друг к другу вам просто необходимо. Это очень полезно, увидеть свою половинку в обычной жизни, в привычном бытовом окружении, за обыденными делами. Отбросьте ложный стыд и собственное нежелание вдаваться в подробности и займитесь изучением своего партнера. Вы еще в какой-то степени играете друг перед другом „положительные” роли, чувства не остыли, на многое закрываются глаза и не обращается внимание... Не спешите успокаивать себя тем, что со временем „стерпится-слюбится”, и „все перемелется”. Как показывает опыт, не перемелется, скорее наоборот, еще больше обострится, если есть чему обостряться. К примеру, следует задуматься если он: - никогда не моет руки перед едой, забывает чистить зубы и мыться... (это печальный пример и в наше время практически нонсенс. Но такое встречается довольно часто. Скорей всего, неряшливость супруга будет вас раздражать и может привести к сексуальной и психологической дисгармонии ваших взаимоотношений, особенно если вы чистюля); - не говорит ”спасибо”, ”пожалуйста”, не знаком с вежливыми оборотами речи (с грубым и неотесанным человеком жить чрезвычайно тяжело, если только вам самой не симпатичны эти черты дикаря); - не умеет практически ничего делать своими руками (без коментариев); - любит критиковать и обсуждать окружающих (есть очень большая верятность когда-нибудь попасть под обстрел его критики и вам); - слишком привязан к своей маме, слушается каждого, даже незначительного ее совета, шагу не может ступить, чтоб не сообщить ей о направлении своего движения (вечное соперничество со свекровью за пальму первенства вам обеспечено); - озабочен исключительно собственной персоной, собственным настроением, здоровьем, маленьким прыщиком на ягодице, белизной зубов или состоянием лысины, постоянно говорит о своих настоящих и мнимых болезнях, страданиях, сомнениях (это типичный эгоист, если вам нужен беспомощный ребенок, и вы согласны быть нянькой и сиделкой у кровати”тяжелобольного” симулянта - попутного вам ветра!). Таких ”но” можно перечислить еще великое множество. Причем у каждого свои подводные течения. Изучить которые необходимо, потому что, если форватер неизвестен, корабль рискует в неведомом море наткнуться на рифы и мели, и крушение неизбежно! С этим человеком вы вынуждены будете плыть в одной лодке всю жизнь. Не просто встречаться и „празднично” общаться, а видеть его каждый день без грима и лишних затей. Понравится ли вам его настоящее лицо? Маленькие штрихи к портрету, складывающиеся из самых незначительных деталей, проявляющихся в каком-то общем деле, могут открыть вам больше, чем походы в кино, ночные клубы и томные прогулки под луной. Попробуйте чаще «делать что-то вдвоем». Как правило, в совместной деятельности лучше всего проявляется психологическая совместимость партнеров. Когда люди подходят друг другу, они дополняют недостающие грани своей личности и становятся единым целым. Каждый берет на себя то, что хуже всего удается противной стороне. Причем делает это не c презрительным снисхождением, а просто, молча, как должное. Но и от вас, в свою очередь, ждет, чтоб какую-то сторону вопроса, которую удается решить лучше именно вам, вы взяли в свои руки. Как тут угадать, что взять на себя? Да очень просто! Делайте то, что у вас получается лучше, что доставляет большее удовольствие. Например, вы решили поклеить обои. Кто-то из вас обладает лучшим пространственным представлением, а кто-то хорошим художественным вкусом (то есть, один принимает решение по цвету, фактуре, эстетическому оформлению, другой - расчитывает, как лучше расположить, разрезать, приклеить). Кто-то лучше выполняет механические, отлаженные операции, а кто-то проявляет творческую инициативу. Чтобы определить, дополняете ли вы друг друга или являетесь антагонистами, не стоит играть в поддавки. Не стоит изображать то, что вам не свойственно. Даже из лучших побуждений. Не берите на себя роль, которая вам удается плохо. Ни к чему хорошему это не приведет. Может быть, какое-то время вам и удастся играть партию лидера при интровертном (погруженном в себя) партнере. Но если сами вы не привыкли брать инициативу в свои руки и предпочитаете исполнять уже кем-то задуманное, то такая роль очень скоро станет вас утомлять, недовольство собой и неоправданные ожидания адекватных действий другой стороны будут накапливаться, пока не выльются в какую-то неприятную ситуацию. Непримиримые психологические несоответствия встречаются довольно редко. Чаще всего люди бессознательно стремятся к своим дополняющим. Однако полное дополнение встречается довольно редко. Это настоящая удача – встретить именно свою половину. Но даже если это будет «четверть» или «треть», это тоже очень хорошо. Нам в любом случае придется притираться и приспосабливаться друг к другу. Надо быть к этому готовыми и не воспринимать, как неожиданность. Это неизбежно, ведь все люди разные. Если же вам трудно разобраться, кто именно вам необходим для счастливой семейной жизни, советую начать с изучения собственной персоны. Какой я? Какие черты характера у меня превалируют? Что я люблю, а чего совершенно не выношу? К чему стремлюсь? А самое главное, чего я жду от своего суженого? На первый взгляд эти вопросы кажутся ненужными. Нам часто кажется, что самое главное - это любовь, теплые чувства, которые между нами возникают. Если они есть, - это, чуть ли не панацея от всех проблем и неурядиц. Нам хотелось бы так думать. И мы мечтаем о некоей несбыточной любви, которая разрешит все наши противоречия, внешние и внутренние, и так кардинально изменит нашу жизнь, что не нужно будет прилагать абсолютно никаких усилий для того, чтоб сделать ее счастливой. Но жизнь сложнее и многограннее наших представлений о ней. Очень часто наши несбыточные мечты и ожидания настолько отравляют семейную жизнь, что мы не можем объективно судить, о причинах своих проблем и склонны винить во всем своего партнера. Тогда как основная причина наших бед в нас самих. В наших взглядах, мыслях, ожиданиях... К примеру, сложившиеся еще в детстве представления о семье, основанные на примере собственных родителей, довлеют над нами всю жизнь. Конечно, мы будем ожидать от своего спутника таких реакций и поступков, к которым привыкли в своей семье. А он, в свою очередь, будет в плену у своих ожиданий. И не факт, что эти ожидания совпадут. Скорее всего, нет. И это нормально! Это естественно. Зрелый человек не станет бунтовать против того, что его супруг привык есть по ночам или любит часами лежать в теплой ванне. Глупо, на самом деле, пытаться переделывать другого человека. Какое, собственно, вы имеете на это право? Лучше изучить все эти особенности заранее и решить, что будет для вас непримиримым камнем преткновения. И договориться обо всем заранее. Порядки в его семье Советую внимательно присмотреться также и к семье своего избранника. Истоки всех наших привычек, черт характера, поведенческих реакций лежат именно тут. Понаблюдайте за своим будущим свекром: как он относится к своей жене, как она общается с ним и со своим сыном. Это зеркало, в котором отразится ваше будущее. Готовы ли вы именно к такому раскладу? Стоит призадуматься, если: - будущий свекор совершенно не слушает свою жену, смотрит на нее презрительно и свысока, постоянно перебивает и подавляет ее инициативу, повышает на нее голос, не обращает внимания, критикует в вашем присутствии и т.д. и т.п. (он типичный домашний деспот, и такой папаша не самый лучший пример для вашего суженого); - будущая свекровь ведет себя аналогичным образом по отношению к своему мужу и сыну (еще худший вариант, потому что в этом случае на вас будут отыгрываться за все обиды, понесенные от матери, ведь вы тоже женщина. И при этом рассчитывать на надежное мужское плечо не приходится. Потому что все основные жизненные вопросы вам придется решать самостоятельно); - разговоры его родственников крутятся исключительно вокруг материальных проблем, а во всех своих неурядицах и проблемах они винят исключительно Верховный Совет и Правительство, а так же Президента, соседку, Пушкина (вероятнее всего и вы вскоре попадете в этот список аутсайдеров, так что будьте бдительны с такими родственниками). Есть еще масса сугубо индивидуальных нюансов, которые можно разглядеть и самой, если раскрыть глаза пошире. Кроме всего прочего, мы очень часто находимся В плену у предрассудков и стереотипов, которые не позволяют нам объективно посмотреть на ситуацию. Так, например, мы решили, что муж обязательно должен быть добытчиком и достигать профессиональных вершин, а жена прекрасно готовить и вести хозяйство. Почему, собственно, не наоборот? Этому шаблону мышления уже несколько тысяч лет, времена первобытных охотников давно канули в лету. Но мы упорно цепляемся за привычные стандарты и, когда жизнь не соответствует нашим ожиданиям, впадаем в депрессию. Приходилось ли вам слышать рассуждения современных девушек о своем желаемом женихе и их предполагаемом будущем? Все хотят выйти замуж за обеспеченного мужчину, который будет им опорой и поддержкой, будет материально обеспечивать. А свою зарплату, если девушка будет работать, она будет тратить на себя. Как мило! Но попахивает домостроем. Не свойственны ли вам подобные мысли? Я думаю, пора от них отказаться. Потому что это верный путь к зависимому и бесправному существованию. Почему вы вдруг решили, что кто-то должен вас обеспечивать, решать ваши проблемы, пережевывать их и класть в рот в виде конфетки. Это ваша жизнь! Будьте хозяйкой, и научитесь сами справляться с трудностями. Встречается, конечно, в нашей современной жизни и обратная ситуация. Когда весь воз семейных и профессиональных проблем везет на себе женщина, а мужчина... страдает, творит, лежит на диване, ударяется в религию, пьет, сидит в тюрьме... Стоит ли продолжать...? Мы сейчас говорим не о перекосах в ту или другую сторону, а о том, как найти свою половинку и угадать, что это именно тот человек, с которым вы будете счастливы. «Мой» или «не мой»? Я думаю, это дано почувствовать каждой женщине. Интуиция нас редко подводит. Чувствовать какие-то самые тончайшие внутренние мотивы, будущие сюжетные линии своей жизни может только женщина. Правда, мы очень часто не прислушиваемся к своему внутреннему голосу. Почему? Боимся: - Оказаться в одиночестве, - Остаться ни с чем, - Ошибиться, - Разочароваться в прекрасном придуманном нами образе... Помните песенку Апиной: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»? Разве не по такому принципу многие из нас выбирают себе спутника жизни? «А вдруг эта его мимолетная грубость - лишь случайная черточка, вдруг на самом деле он хороший, просто не умеет быть со мной вежливым, нежным, ласковым, ... зато много зарабатывает, ... и у него такие красивые уши (ноги, нос, глаза ... другие части тела), ... а вдруг...», - успокаиваем мы себя. Если можете изменить ситуацию, попытайтесь это сделать. Если нет - измените свой взгляд на нее, и тогда она сама придет в норму. Этот совет многие воспринимают буквально. И настолько меняют взгляд, что потом сами себя с трудом узнают. То есть полностью перекраивают действительность по образу и подобию своей неуемной фантазии. А тут просто необходимо раскрыть глаза и присутствовать там, где вы сейчас находитесь. Глубоко, объективно, на всю катушку, откровенно глядя правде в глаза. И тогда вы разглядите истинные мотивы и тайные причины тех или иных поступков, а главное поймете, что этот человек - «ВАШ», что именно с ним вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь. Ирина ВЛАСЕНКО Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 января 2011 Рассказать Опубликовано: 9 января 2011 Написано - много...и вроде бы - все так и есть. А решение где? А вопрос, как обычно, в позитивности взгляда на жизнь и на семью... Идею правильного подхода озвучил еще Лопе Де Вега в "Собаке на сене": - Если вы на женщин слишком падки, В прелестях ищите недостатки. И наоборот... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Malka Опубликовано: 9 января 2011 Рассказать Опубликовано: 9 января 2011 никогда не возникало проблем в быту с мужчинами. все четко - он обеспечивает условия, я создаю комфорт. "где был/почему так поздно" - излишнее любопытство. ради потехи "перегоревшей лампочкой" могла подоставать, но не больше)))) да и с женщинами, когда втроем-четвером однокомнатную квартиру снимали - тоже все четко, как в казарме))))) выяснили кто к каким продуктам привык, скинулись, обязанности распределили - всё. кому-то убрать в удовольствие, а кому-то приготовить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kamilla Опубликовано: 10 января 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 10 января 2011 Повезло вам. Но так бывает далеко не со всеми. По молодости особенно принимается всё первоначальное конфетно - букетное за чистую монету. Сама так попалась. И по многим своим знакомым смотрю - те же проблемы. Многие, прожив семьёй много лет, кто даже 15 и более, всё же приходят к выводу, что имеют слишком разные взгляды на жизнь, не поддающиеся стыковке. И развод неизбежен. У нашего поколения разводы - просто поветрие какое - то. Добавлю к статье такую мысль, услышанную мной на Эхо Москвы - обычно первые два - три дня знакомства люди ещё не стоят планов относительно того, чтобы выстаивать близкие отношения. Потому в этот период остаются такими, какие есть на самом деле, не рисуются. И первые впечатления о человеке обычно бывают очень верными. Надо обращать на них внимание. Если вас что - то насторожило, если что - то не понравилось, именно это и всплывёт потом в качестве причины неудовлетворённости партнёром. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Malka Опубликовано: 10 января 2011 Рассказать Опубликовано: 10 января 2011 Добавлю к статье такую мысль, услышанную мной на Эхо Москвы - обычно первые два - три дня знакомства люди ещё не стоят планов относительно того, чтобы выстаивать близкие отношения. Потому в этот период остаются такими, какие есть на самом деле, не рисуются. И первые впечатления о человеке обычно бывают очень верными. Надо обращать на них внимание. Если вас что - то насторожило, если что - то не понравилось, именно это и всплывёт потом в качестве причины неудовлетворённости партнёром. Наверное, повезло))))) Насчет быта, во многом научил опыт проживания в семье и общежитии в англии - очень аскетичное и заставляющее обсудить все бытовые нюансы изначально. Насчет первого впечатления и нюансов в первые дни - 100%!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Котёнок Опубликовано: 10 января 2011 Рассказать Опубликовано: 10 января 2011 Первый пост слишком длинный ... Лично моё мнение по детски наивное)) Двое любящих людей никогда не разведутся, если они никогда не поженятся.) Не надо долго мудрить и выбирать спутника жизни как вещь из супермаркета по всем"опциям и параметрам". Я за отношения людей до тех пор пока им хорошо вместе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Котёнок Опубликовано: 10 января 2011 Рассказать Опубликовано: 10 января 2011 А это может оказаться длиною в жизнь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kamilla Опубликовано: 10 января 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 10 января 2011 Я за отношения людей до тех пор пока им хорошо вместе...Так и я только "за". Но это в идеале. В реальности всё несколько сложнее.Не надо долго мудрить и выбирать спутника жизни как вещь из супермаркета по всем"опциям и параметрам".На мой взгляд речь немного о другом. Очень часто за любовь принимается влюблённость, влечение. Всё хорошо,пока действуют гормоны - на значимые для вас недостатки закрываются глаза. Но приходит время, и действие гормонов снижается. Вот тогда и наступает похмелье. Недостатки вдруг начинают приобретать значимость. Понимаете, в чём отличие влечения от любви? Когда есть любовь, то ты видишь человека таким, какой он есть на самом деле. И принимаешь его со всеми его недостатками. Не обязательно смиряешься, но относишься с пониманием. При влюблённости, влечении - недостатки не замечаются. И когда начинаешь их замечать, начинаешь видеть человека с его негативной стороны, то неизменно возникает вопрос - а где раньше были мои глаза? И приходишь к пониманию, что собственно вроде бы любовь была к другому человеку - тому, которого не существует в реальности. И думаю, речь не идёт о выборе вещи в супермаркете. Все мы не идеальны. Но есть недостатки, с которыми мы можем мириться, справляться. А есть вещи абсолютно не приемлемые. И если вы в какое - то время замечаете в своём избраннике второе - то разрыв неизбежен. Поскольку приходит понимание, что такого человека вы просто не можете любить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.