Перейти к публикации
Форум - Замок

С Новым Годом


Рекомендованные сообщения

Вези меня ледянка в детство,

Где мне совсем не больно падать,

Где «Чур» от всех напастей средство,

Где каждая снежинка — радость...

 

Где папа — молодой и сильный,

Где плакать хочется без мамы,

Где лес и розовый, и синий,

И Дед Мороз такой румяный...

 

Где ничего вкусней сосульки,

Где сам себе игрушки клеишь,

Где каша манная в кастрюльке,

Где апельсин, когда болеешь.

 

Где горькая микстура в ложке,

Где с пенкой молоко в стакане,

Где в плед завернутая кошка,

Где тетя Валя на экране.

 

Где счастье — если мама дома,

Где горе — если спать ложиться,

И ничего ценней альбома,

И ничего страшнее «Мыться!»

 

Где мандарины пахнут ёлкой,

Где под столами новоселье,

Где нос кусает шарфик колкий,

Где угол — плата за веселье...

 

Где примерзают руки к санкам,

И где еще не стыдно плакать...

Вези меня вперед, ледянка!

Ты знаешь, я умею падать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 276
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

 

 

***

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:

- О, в туалет свет провели!

 

 

***

Новый год. Дедушки по вызову.

 

 

***

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

 

 

***

За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

 

 

***

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вас!

И нас!

И всех отчасти!

По отдельности и в общем!

С Новым Годом! В смысле - счастьем!

С новым счастьем! То есть, вот с чем:

С новой крышей! С новым домом!

С новым блином! С новым комом!

С новой правдой! С новым сном!

С новой стопкой кверху дном!

С новым делом! С новым словом!

Рыболовов - с новым клевом!

Карьеристов - с новым чином!

Маму с папой - с новым сыном!

Лесорубов - с новой рощей!

Новых зятев - с новой тещей!

Новых русских - с новой тачкой!

С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!

Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!

Деда с бабкой - с новой репкой!

Зодиака - с новым знаком!

Греку в реке - с новым раком!

Донжуанов - с новой милой!

Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлетом!

С новым банком! С новым счетом!

Кулинаров - с новым вкусом!

Экспортеров - с новым курсом!

Бомбардиров - с новым голом!

Трансвеститов - с новым полом!

Космонавтов - с новой высью!

Тугодумов - с новой мыслью!

Шахматистов - с новым ходом!

Вас - еще раз с Новым Годом!

Музыкантов - с новым звуком!

Папуасов - с новым Куком!

Капитанов - с новым коком!

Президентов - с новым сроком!

Депутатов - с новой Думой!

Кто за деньги - с новой суммой!

Птицеловов - с новой птичкой!

Мл. сержантов - с новой лычкой!

Генералов - с новой частью!

Вас - еще раз с новым счастьем!

Подчиненных - с новым боссом!

Программистов - с новым DOSом!

Слабовольных - с новой дозой!

Хатха-йогов - с новой позой!

Пивоваров - с новым суслом!

Перестройку - с новым руслом!

Безработных - с новым местом!

Тили-тили - с новым тестом!

Сталеваров - с новой плавкой!

Отсидевших - с новой справкой!

Похудевших - с новой формой!

Бывших трезвых - с новой нормой!

Завязавших - с новой мерой!

Атеистов - с новой верой!

Резидентов - с новым кодом!

Всех вас - снова с Новым Годом!

С новой песней! С новым танцем!

Разведенных - с новым шансом!

Жен любимых - с новой шубой!

Дядю Сэма - с новой Кубой!

Беззаветных - с новым дзотом!

Сокращенных - с новым КЗоТом!

Театралов - с новой драмой!

Маму с мылом - с новой рамой!

Журналистов - с новым слухом!

Медиумов - с новым духом!

Чукчей - с новым анекдотом,

Мчащих - с новым поворотом!

Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех вас - снова с новым счастьем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдоты дня 1 января

MIGnews.com.ua

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

 

-------------------------

 

- Ну как Новый год встретил?

 

- Да как подарок...

 

- Это как?

 

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

 

-------------------------

 

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

 

- Ну, как встретил праздник?

 

- Да не знаю, еще не рассказывали...

 

-------------------------

 

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

 

- Иванов здесь?

 

- Я.

 

- Как фамилия?

 

-------------------------

 

Первое января. Родители звонят по телефону:

 

- Сынок, как Новый год встретил?

 

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

 

- А я его не встречал... Он сам пришел.

 

-------------------------

 

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

 

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

 

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

 

-------------------------

 

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

 

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 11 месяцев спустя...

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

***

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Это же не каша.

- Ну, что вы, никакого сравнения.

***

 

Новый год:

- Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?

***

 

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....

***

 

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

***

 

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

1 января...

На столе записка: "С новым годом, любимый.

P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник мужа худеющей женщины

 

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

 

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

 

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 11 месяцев спустя...

Еврейский Дед мороз:

- Здааааааааааствуйте, деточки! Подходите покупайте подарочки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.

В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.

Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

 

Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...

Спотыкаться о деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...

Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Ясь.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В страну моей души, нельзя без виз... Границы охраняются надёжно.. Попасть в неё - без искренней любви и настоящей дружбы, просто НЕВОЗМОЖНО!!! ​ ​

 

В Новый год желаю секса, Без забот и прочих бяк, Если тачку — только Лексус,

Если дом — то особняк!

Коль беситься — только с жиру!

И - из долларов метель! А наутро пусть секс-символ кофе принесет в постель!+

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...