Jump to content
Форум - Замок

Как повысить самооценку


Recommended Posts

Что объединяет серую мышку, всегда отмалчивающуюся на производственных совещаниях, и внешне весьма самоуверенного молодого человека, вечно лезущего на рожон? Казалось бы, ничего общего нет и быть не может. А между тем, общее есть, и имя ему – заниженная самооценка. Это она заставляет отсиживаться в углу: мол, мое мнение ничего не стоит, я человек маленький. Этоона, наоборот, заставляет чрезмерно, до карикатурности, демонстрировать свою значимость. Это она мешает добиваться желаемого, не дает реализоваться способностям, отравляет жизнь.

 

Заниженная самооценка – откуда она?

 

Откуда же берется низкая самооценка? Все очень просто…

«Опять уронил, растяпа!», «Посмотри, на кого ты похож, неряха!», «Простых вещей не понимаешь, бестолочь!», - не правда ли, знакомый рефрен иного стиля родительского воспитания?

Что ж, в самом деле, все мы родом из детства. Но бывают ситуации, когда даже у взрослого, вполне благополучного человека самооценка в одночасье может опуститься почти на нулевой уровень. Иногда для этого бывает достаточно известия об измене близкого человека или о внезапном сокращении на работе.

Но не только и не столько внешние обстоятельства играют свою роль в падении самооценки – в этом может быть повинен даже тип темперамента. Если у сангвиников и флегматиков самооценка, как правило, стабильна, то у холериков она скачет, как стрелка барометра; меланхолики же, чаще всего, страдают от заниженной самооценки.

Что ж, с первопричинами заниженной самооценки МирСоветов немного разобрался. Возникает резонный вопрос: а как же повысить самооценку? Как перестать прозябать на обочине и взять от жизни свое? Вот несколько простых правил…

 

Повышаем самооценку

 

Правило 1-е, профилактическое.

Уважаемые родители! Помните: если без конца повторять своему чаду, что он ничего не знает, не умеет и ничего-то никогда у него не получается, то вполне возможно, что однажды Ваш отпрыск и в самом деле в это поверит, а тогда – проблемы с самооценкой ему гарантированы. Что бы ни произошло, МирСоветов рекомендует критиковать сам проступок, а не его виновника: ребенок всегда должен знать, что Вы его любите таким, каков он есть.

 

Правило 2-е.

Забудьте о том, как сильно Вы хотите повысить свою самооценку. Слишком сильное желание зачастую становится препятствием на пути к своему осуществлению. Просто живите – и верьте, что Вы добьетесь всего, что захотите.

 

Правило 3-е.

Если решили сделать что-то, не откладывайте дело в долгий ящик. Чем дольше собираетесь начать, тем более непреодолимыми кажутся возможные трудности.

 

Правило 4-е.

Каждый день узнавайте что-нибудь новое, делайте то, что никогда раньше не делали.

 

Правило 5-е.

Если что-то Вам непонятно – не бойтесь задать вопрос собеседнику. Это как раз часто отражается на вашей самооценке, негативно или позитивно, решать вам. Лучше единожды показаться дураком, чем попадать впросак раз за разом.

 

Правило 6-е.

Запишитесь в тренажерный зал или хотя бы заведите привычку делать утреннюю гимнастику. Сильное, тренированное, свободное в своих движениях тело удивительным образом влияет на живущий в этом теле дух.

И еще, сходите в парикмахерскую. Обновите гардероб. Сделайте в доме генеральную уборку. Такие казалось бы мелочи тоже значат очень много для повышения самооценки.

 

Правило 7-е.

Старайтесь чрезмерно не демонстрировать свою значимость. Внутренняя уверенность в себе не нуждается в «громких» внешних проявлениях. Самооценка является лишь показателем того, как вы оцениваете свои силы для достижения той или иной цели. Окружающие вас люди оценят это ваше качество без ваших же явных «намеков».

 

Правило 8-е.

Вечное недовольство всем и вся любого превратит в унылого брюзгу. Больше оптимизма!

 

Правило 9-е.

Вечное недовольство собой сродни мазохизму, и уж никак не способствует повышению самооценки. Поменьше ругайте и почаще хвалите себя! Коллекционируйте свои успехи, даже самые незначительные, можно даже записывать их в специальный журнал.

 

Правило 10-е.

Прекратите сравнивать себя с другими, это редко когда помогает повышению самооценки. Сравнивайте только себя-сегодняшнего с собой-вчерашним.

 

Правило 11-е.

Никогда не оправдывайтесь. Человек, сбивчиво бубнящий оправдания, производит жалкое впечатление. Если возникла такая нужда, спокойным и уверенным голосом объясните свой поступок.

 

Правило 12-е.

Забудьте про страх. Представьте себе, что произошло именно то, чего Вы так боялись. Заранее продумайте варианты, как Вы будете действовать. Помните, что в формировании самооценки полезен любой, даже отрицательный опыт.

 

Правило 13-е.

Разрешите себе быть несовершенным. Пусть Вы что-то делаете хуже других – никто не вправе ожидать, чтоб Вы всегда были безупречны во всех отношениях.

 

Правило 14-е.

Примите участие в благотворительной акции – или хотя бы помогите донести сумку пожилой соседке. Помощь ближним – для самооценки один из лучших витаминов роста.

 

Правило 15-е.

Заведите собаку – как бы ни повернула фортуна, для нее Вы всегда будете Самым Любимым Хозяином.

 

И, напоследок, главное – действуйте! Действуйте решительно и безоглядно, идите вперед, не задумываясь о впечатлении, помня лишь о стоящей впереди цели. В конце концов, когда цель будет достигнута, Вам уже не придется беспокоиться о том, как повысить свою самооценку – она и так будет достаточно высока.

http://mirsovetov.ru/a/psychology/psycholo...-appraisal.html
Link to post
Share on other sites
  • Replies 242
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Как мне повысить самооценку?

 

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

 

Как мне повысить самооценку?Может, Вы подскажете ряд простых упражнений или поведенческих ситуаций для решения моего вопроса?

 

 

ОТВЕТ:

 

Важно прекратить ругать себя, обвинять себя, быть собой недовольным и т.п. Себя надо любить и всячески поддерживать. Почаще хвалить себя за любое маленькое движение по направлению к вашей цели, поощрять себя маленькими приятными сюрпризами или подарками за хорошие мысли о себе, за положительные намерения что-либо сделать, за маленькие попытки измениться в лучшую сторону. Прекратить сравнивать себя с другими людьми (более успешными, красивыми и т.д) и с достижениями других людей (особенно в лучший день их жизни).

Важно принять себя со всеми слабостями и недостатками и наслаждаться жизнью. Когда человек принимает себя таким какой он есть, т.е. осознает свою отправную точку, он может выбрать направление для желательных(для него самого) изменений, описать конечную цель (образ себя, к которому, человек хочет прийти). Важно понять, по каким признакам человек определит, что он пришел туда, куда хотел попасть.

http://www.psyline.ru/ask134.htm
Link to post
Share on other sites

Как повысить самооценку

 

 

Поднять планку

 

Собираясь ремонтировать квартиру, Вы, прежде всего, выбираете подходящий инструмент, который поможет Вам достичь цели. Точно так же у всех нас есть и психологические инструменты – средства, без которых осуществить желаемое так же тяжело, как забивать гвозди руками. Самооценка - пожалуй, главное из таких средств.

 

Что такое самооценка и как она работает?

 

Психологами написано немало книг, в которых на разные лады объясняются понятия самосознания, самооценки и их взаимосвязь. В общем, самооценка – это сочетание самых разных представлений человека о себе: своей физической привлекательности, компетентности и эффективности. Мне нравится вот какое определение: "Самооценка – это осознание собственной идентичности независимо от меняющихся условий среды". Это неотъемлемая часть индивидуальности человека, которая во многом определяет его жизнь, потому что:

 

- концентрирует сложившиеся представления субъекта о самом себе;

 

- сохраняет внутреннюю стабильность "Я";

 

- обеспечивает психологическую защиту, "корректируя" сигналы из внешнего мира.

 

Два сценария из детства

 

Основы самооценки закладываются довольно рано, примерно в 5 лет. Конечно, ведущая роль в ее формировании принадлежит родителям малыша. Если они

 

- удовлетворены отношениями друг с другом;

- общаются между собой дружелюбно и искренне;

- поддерживают и одобряют ребенка;

- приучают его настойчиво решать возникающие перед ним задачи

 

то, скорее всего, такой ребенок вырастет с завышенной самооценкой.

 

Если же, наоборот,

 

- малыш постоянно сталкивается с пренебрежением к себе;

- родители пытаются поставить его в зависимое положение;

- ему не хватает ощущения собственной ценности и значимости

 

то у такого ребенка будет сформирована заниженная самооценка.

 

То есть окружающий мир представляется ребенку либо приветливым, либо несколько враждебным. Сложившись однажды, определенная самооценка "работает на самовоспроизведение". Позитивно настроенный, уверенный в себе человек легче справится с трудностями, а иной раз и не заметит их вовсе. Заниженная самооценка будет "советовать" своему хозяину уклоняться от решения любых проблем и не брать на себя слишком много ответственности.

 

Почему это важно?

 

Наверное, Вы и сами замечали, что некоторое люди будто "накидываются" на проблемы, воюя с ними до победного конца, а другие делают вид, что ничего и не происходит…

 

Дело в том, что психологи выделяют два типа реакции или, можно сказать, две противоположные по своим целям стратегии поведения человека в любой ситуации – стремление к успеху и избегание неудачи. Очевидно, что первая является более продуктивной, особенно если дело касается, скажем, карьеры. Ответственность, инициативность, предприимчивость – все это присуще "стремящимся к успеху". "Избегающие неудач" более осторожны и не склонны к риску.

 

Конечно, Вы уже поняли, что "стремление к успеху" свойственно людям с завышенной самооценкой, а "избегание неудачи" – с заниженной. Безусловно, для достижения лучшего результата в рабочем коллективе нужны и те, и другие. Но если речь идет об индивидуальных успехах, принято считать, что все-таки лучше иметь слегка завышенную самооценку – это поможет не концентрироваться на затруднениях и придаст энергии на пути к результату.

 

Что ж, попробуем немного "поднять планку" своей самооценки? Несмотря на то, что ее основы закладываются в детстве, у каждого из нас достаточно сил измениться. Конечно, для этого нужны большое желание, определенные усилия и время.

 

8 способов повысить самооценку:

 

1. Простите себя за все неудачи и промахи. Огромное количество самого ценного ресурса – времени – уходит на обдумывание прошлых неприятностей. Хватит! Вы извлекли уроки, этого достаточно.

 

2. Забудьте фразы, вроде "У меня никогда ничего не выходит толком", "Такое вечно со мной происходит", "У меня не получится".

 

3. Вспомните, как Вы обращаетесь к себе, когда ведете разговор с самим собой? Лучше, если это будет самый приятный для Вас вариант Вашего имени или что-то вроде "дорогая/дорогой". Недопустимо обращаться к себе как-нибудь, вроде "Эй ты, дурачок".

 

4. Заведите дневник и возьмите себе за привычку регулярно записывать туда свои достижения. Не обязательно делать это ежедневно, главное – тщательно и подробно описывайте все, чего Вам удалось добиться благодаря своим усилиям.

 

5. Постарайтесь обращать поменьше внимания на комментарии и советы посторонних людей (конечно, кроме тех, кому доверяете). Среди таких советчиков могут встречаться не совсем адекватные, равнодушные или откровенно враждебные люди – и к чему Вам их рекомендации?

 

6. Разрешите себе жить в удовольствие. Может, какие-то ограничения уже давно мешают Вам? Избавьтесь от них, тем более, если Вы сами установили эти запреты. Уделяйте побольше времени любимым занятиям.

 

7. Наметьте себе какую-то определенную цель, составьте план, разбитый на конкретные шаги, и следуйте ему неуклонно. Цель должна быть реалистичной, а воплощение этой идеи в жизнь – желанным для Вас.

 

8. Постоянно хвалите себя и балуйте, например, незапланированными покупками.

Автор: Анна Битько

http://doshkolnik.ru/talk/820/1180584813.html
Link to post
Share on other sites

надо дело делать и все тут, учиться, умнеть, заниматься карьерой, стремиться к личным достижениям несмотря ни на что, даже если не полуается, заставить усилием воли и продолжать, покупать себе дорогие вещи и косметику время от времени, полюбить смотреть комедии романтические, улыбаться окружающим даже если на душе скребут леопарды,

а самое главное, прекратить читать психолигические трактаты про самооценку и про депрессию

Link to post
Share on other sites

Galla, если бы это всё было так просто, то и трактаты вряд ли бы много писали. К сожалению, достаточно часто многие подходят к той черте, когда вдруг начинают понимать, что с этой чёртовой самооценкой надо что-то делать. А вот что? Я не случайно полезла искать все эти статьи.

Было время, когда и я вдруг поняла, что моя самооценка просто ниже плинтуса. И отсюда почти все мои беды. Не скажу, чтобы мне удалось сделать грандиозный рывок в этом нелёгком деле, но некоторых и достаточно ощутимых результатов я всё-таки добилась. Но насколько мне было бы легче искать эту дорогу, точно зная, что я на правильном пути и делаю всё именно так, как и надо делать.

А то ведь знаешь ли -- и так считаешь себя чуть ли не полным ничтожеством, собственные родичи без конца подливают масла в огонь, с мужчинами дела просто ни к чёрту! Вот и тыкаешься, как слепой котёнок.

Если у тебя с этим делом всё в порядке -- я очень за тебя рада, честное слово! Но если эти статьи смогут кому-то помочь, почему бы и не помочь?

Link to post
Share on other sites

от я и говорю- собой и заниматься надо, если работа хреновая, подумать, что надо сделать и как ее улучшить

например, начать учиться как следует и повысить свой уровень, глядишь, и люди потянутся к интересному человеку, а кому интересна серая депрессирующая мышь? лично меня такие люди, которые всегда ноют всегда недовольны и стонут- раздражают

фигура плохая- так займись фигурой, а не стони,

мужчин нет- а кому нужно серое депрессирующее ноющее существо, которое постоянно норовить задолбать своим проблемами и прицепиться как клещ?

мужчины сами ищут поддержки не меньше нашего, даже больше,

если их все равно нет- что на мужиках всет клином сошелся что ли- есть кино , театр, музыка, астрология наконец

и самое главное- чем наши дети нам не семья?

Link to post
Share on other sites

Галюнь, солнышко, всё это так... Но только до всего этого ещё дойти надо. А вот по части мужиков -- всему своё время. Есть время, когда мужики важнее, а только потом уже приходит время, когда можно и без них.

 

И, кстати, низкая самооценка -- это совершенно необязательно депрессия и плохое настроение. Это в первую очередь -- неуверенность в себе. А по каким причинам -- без разницы!

 

Вот тебе три примера --

 

Я.

После моих 15 лет меньше всего про меня можно было сказать -- серая мышь. Я про себя, например, знала, что я умна(кое в чём может даже и слишком), обоятельна, достаточно образованна, с фигурой у меня более, чем нормально, может и не красавица, но вполне симпатичная, умею одеться и подать себя(уже если мне и бабы и мужики с восхищением вслед шеи сворачивали -- КОРОЛЕВА!!!). Я -- компанейский человек, играю на гитаре, сочиняю свои песни и пою чужие и людям нравится, как я пою. Я не лишена актёрского таланта, может и не гений, но мне хватало на маленькие спектакли, чтобы и песню обыграть, и мозги кому надо закрутить, и друзей завести, и врагов оставить с носом... А вот в личной жизни -- хоть умри, не клеится и всё. 20-23 года ты много будешь о детях думать?

Я, например, тогда ещё считала, что семья -- это МУЖ И ЖЕНА, а потом уже дети. Это сейчас в 44 я больше не горю желанием непременно жить с мужчиной. Ну, так в этом возрасте по природе уже о внуках пора задумываться.

 

Моя сотрудница.

Девочка примерно моих лет. Фигурка -- умереть, не встать! Девочка и ростом и фигурой и лицом -- на все времена! И умница -- высшее образование при ней, и хозяйка -- хоть куда! Но из серии тех самых серых мышей. Вот мимо пройдёшь -- и не заметишь. Пообщаешься с ней и через полчаса уже и имени не вспомнишь -- вот никакая.

 

И третий пример.

Ты мой рассказ "Нина" читала? Точно такая же история! Женщина -- клад для любого мужика! Красива, умна, образованна, хозяйка -- о такой только мечтать можно!

 

А результат у всех троих один -- одиночество! Вот и мыкаемся. И таких -- пруд пруди!

Link to post
Share on other sites

Я вот сейчас подумала... Я не знаю, где заканчивалась уверенность и начинались всевозможные комплексы у Нины. Я с ней очень мало общалась. Но мне почему-то кажется, что она считала себя недостаточно красивой и этот на её взгляд природный недостаток пыталась возместить всеми остальными своими достоинствами, которые воспитала уже сама в себе.

 

У Лены, моей сотрудницы, комплекс был такой, что она считала, что она вообще никому не нравится и не интересна. Её страхи начинались сразу же за порогом её квартиры, стоило ей выйти на улицу.

 

У меня же наоборот -- я абсолютна уверена в себе за пределами моего дома. Даже нет. Не так. Я уверена в себе до тех пор, пока мне мужчина не понравился. Пока я к нему равнодушна или считаю, что он для меня недоступен -- я могу быть самой собой. Я могу с ним флиртовать, смеяться, блестать остроумием и своими хозяйственными способностями. Но как только включаются мои эмоции и ещё, не дай Бог, я для себя вдруг уяснила, что и он заинтересовался мной -- всё! Всю мою уверенность, как рукой снимает. А уж если этот мужчина попадает ко мне в дом -- для меня это просто катастрофа, чуть ли не до обмороков!

 

Вот и как с этим справляться?

 

Можно сколько угодно заниматься в спортзалах, институтах, библиотеках, на всевозможных курсах. Можно с головой уйти в астологию, магию или ещё куда... Но куда ты денешься от самой себя?

И как бы ты не старалась убедить себя саму в своей неотразимости, существуют определённые условия, ситуации -- и все твои уговоры слетают с тебя, как осенние листья с деревьев, и ты опять ощущаешь себя этим маленьким, напуганным, голым ребёнком. И некому за тебя ни заступиться, ни научить как перестать себя так чувствовать.

 

Я не знаю, какой выход для себя нашла в конце концов Лена.

Нина посвятила всю себя стареющим и больным родителям и к 40 с небольшим, когда её родители умерли, была абсолютно одна. Ходила по своим замужним подругам, нянчилась с их детьми. В общем, радости в жизни -- полный воз!

Я же нашла для себя выход в том, чтобы родить без мужа. Но сын уже почти взрослый и вскоре, по всей видимости, вылетит из моего гнезда и будет пытаться строить уже свою жизнь. Насколько мне удалось НЕ передать ему мои страхи -- жизнь покажет. А мне остаётся только надеяться, что может быть ещё понадоблюсь моим внукам, хотя от меня толку много вряд ли будет. Ну, и что всё-таки не успею дожить до того моразма, когда сама окажусь камнем на ногах моего сына и его семьи.

Link to post
Share on other sites

ой не знаю даже что сказать, только без обид,

лично я в такие истории не верю, наверное я жестокая, но одно усвоила на зубок- фигня все это, отговорки,

мне пришлось с 16 лет жить одной и бороться с комплексами,

ничего не достигает тот, кто ничего не делает, а добивается тот, кто продолжает, не смотря ни на что, там где другие опустили руки

Link to post
Share on other sites

ой не знаю даже что сказать, только без обид,

лично я в такие истории не верю, наверное я жестокая, но одно усвоила на зубок- фигня все это, отговорки,

мне пришлось с 16 лет жить одной и бороться с комплексами,

ничего не достигает тот, кто ничего не делает, а добивается тот, кто продолжает, не смотря ни на что, там где другие опустили руки

нравится мне такая позиция!

Link to post
Share on other sites

ой не знаю даже что сказать, только без обид,

лично я в такие истории не верю, наверное я жестокая, но одно усвоила на зубок- фигня все это, отговорки,

мне пришлось с 16 лет жить одной и бороться с комплексами,

ничего не достигает тот, кто ничего не делает, а добивается тот, кто продолжает, не смотря ни на что, там где другие опустили руки

Знаешь, Галюнь, а может потому тебе и легче было с ними бороться, что с 16 лет была одна и никто тебе в уши не пел, что ты ни на что негодная и никому ненужная. Знаешь поговорку? Скажи человеку 100 раз, что он свинья -- на 101-й хрюкнет.

Я не говорю, что тебе было легче, но тебя, видимо, обошла хоть эта стезя.

 

Я в 16 лет дома только ночевала и то не всегда и не вылезала из стройотрядов и походов -- и тоже особо всеми этими проблемами не страдала. А страдания мои начались как раз тогда, когда походы и стройотряды закончились и начались нормальные трудовые будни на заводе и осёдлая жизнь в доме моих родителей.

Но даже тогда я всего этого ещё не понимала. Мне казалось, что я просто ещё не встретила того, с кем смогла бы создать семью. Хотя две мои первые попытки выйти замуж потерпели крах именно в то время и благодаря сначала моей сестрице, а потом и матушке.

А первые осознанные звоночки начались уже в Ижевске. Очень хорошо помню, как с полгода, наверное, никак не могла избавиться от голоса моей матери у меня в голове, постоянно ругавшего меня абсолютно за любой мой поступок. И понимала, что это уже нечто ненормальное, но считала, что могу с этим бороться. И знаешь, как боролась? Делала всё наоборот. Даже если понимала, что это неразумно. Мне тогда было главное -- это избавиться от этого навязчивого голоса. И таки избавилась. От голоса... А от всего остального так и не получилось. Да и времени не хватило.

Через три года родила сына и матушка почти что силой вернула нас в Ульяновск. А там уже был голос не только и нестолько внутри моей головы, сколько снаружи. И вот от этого наружнего голоса мне более-менее удалось избавиться только несколько месяцев назад.

Я, честно говоря, уже боюсь думать, что с моей дурной башкой станется, когда матушка моя отправится в мир иной. Пойми меня правильно -- я её люблю и благодарна ей за всё добро, которое она для меня и моего сына сделала... Но вот только беда -- я совершенно не уверена, что при этом она не причинила гораздо больше вреда, чем пользы.

Link to post
Share on other sites

значит тебя родители не научили бороться с трудностями, лелеяли сильно значит, жалели тут и там, меня так гоняли, что до сих пор вспоминаю с благодарностью, поэтому я в 16 лет свалила учиться в Питер на учебу и с тех пор приходится справляться самой с трудностями,

но это тоже не отговорка для взрослого человека, тем более для женщины, надо только знать, что в жизни получаешь ровно то на что себя запрограммируешь, у меня этот закон работает без сбоев, главное точно определить задачу, что конкретно тебе надо от жизни, поконкретней и пореалистичней, и как ни странно , жизнь тебе сама все преподносит на блюдечке с голубой каемочкой,

получите- распишитесь :36_1_41:

начинаешь думать что ты неудачница- получаешь по голове или разная дрянь к тебе липнет,

как только начинаешь мыслить головой, а не другими железами- получаешь все по плану

Link to post
Share on other sites

Galla, не лелеяли, а опекали -- это очень большая разница. Когда лелеют, тогда берегут. А когда опекают, тогда ни одного решения принять самостоятельно не дают. Но ты права в том, что это не должно быть отговоркой. Это не отговорки, а программы, которыми нас программируют с самого раннего детства, а мы потом всю жизнь с ними боремся. У кого-то этих программ меньше и тогда остаются силы на что-то ещё. Например, чтобы более-менее целенаправленно поискать пути к счастью. И тогда у человека гораздо больше шансов рано или поздно его найти. И гораздо больше шансов найти его всё-таки по-раньше.

А у кого-то эти программы встают барьерами на каждом шагу и тогда ты всю жизнь только тем и занимаешься, что скачешь через эти барьеры.

 

Галюнь, ты пойми, пожалуйста, одну вещь. Ведь то, что я сейчас здесь пишу -- это вовсе не для того, чтобы вызвать у тебя жалость или получить очередного пинка под зад. Можешь мне поверить, если бы я хотела, чтобы меня пожалели, я бы просто позвонила своей тётушке, которая знает меня, как тебе через вирт и через 1000 лет не узнать, и поныла бы ей в жилетку. А за пинком точно так же брякнула бы своей подруге, бывшей киевлянке, которая тоже знает меня вдоль и поперёк, потому как сама не раз вытаскивала меня из такой трясины, какая тебе и в самых кошмарных снах не снилась.

 

Я открыла эту тему для того, чтобы вместе разобраться, как вылезать из цейтнота. А ещё потому, что по очень многим постам вижу, что эта проблема актуальна для многих людей(и меня в том числе), приходящих в Замок. И вряд ли ты сможешь честно, положа руку на сердце, сказать, что абсолютно уверена, что нигде и никогда и ни в каком виде тебе самой эта тема не понадобится. Я тебе просто не поверю. Жизнь -- вещь очень сложная и многогранная и когда и какой стороной или гранью она к тебе повернётся - ты предсказать не можешь. А значит и быть готовой ко всем её сюрпризам -- тоже.

 

Кстати, моя матушка рассуждала в своё время точно так же как и ты сейчас. Ну, так не в 40 лет, а в 70, но жизнь сняла стружку и с неё. А вот к такому повороту она и оказалась не готова. Ломать свой стиль поведения и своё мировоззрение в 70 лет куда как тяжелее, чем хотя бы в 40.

Link to post
Share on other sites

САМООЦЕНКА – "БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ"

 

 

"Самооценка,

оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Относясь к ядру личности, С. является важнейшим регулятором её поведения. От С. зависят взаимоотношения человека с окружающими, его критичность, требовательность к себе, отношение к успехам и неудачам. С. связана с уровнем притязаний человека, т. е. степенью трудности достижения целей, которые он ставит перед собой. Расхождение между притязаниями человека и его реальными возможностями ведёт к неправильной С., вследствие чего поведение личности становится неадекватным (возникают эмоциональные срывы, повышенная тревожность и т. д.). С. получает объективное выражение и в том, как человек оценивает возможности и результаты деятельности других людей."

БСЭ

 

- Я умен, красив, силен, гениален! И все это я сам в себе открыл!

Анекдот

 

 

 

Как следует из термина, самооценка – это вроде бы "оценка самого себя". То бишь для формирования САМОоценки то, как вас оценивают окружающие, вроде бы не должно иметь значения.

Но в том-то и проблема, что очень и очень многие подчас существенно путают эти вещи. Хотя бы потому, что не умеют, не способны "оценивать себя сами" и невольно ждут для себя оценки окружающих. И соответственно, сами себя оценивают по принципу " что скажет большинство окружающих". Даже несмотря на то, что эти оценки могут быть вопиюще необъективными.

 

Как-то в одной своей статье я приводил подобный пример:

"Испытуемый находится в помещении типа школьного класса. Вместе с ним там же находятся десятка полтора статистов, причем испытуемый уверен, что все они такие же "подопытные кролики", как и он сам. Экспериментатор рисует на доске картинку (или показывает заранее заготовленный плакат): две параллельные линии А и Б. Причем невооруженным глазом видно, что линия А чуть-чуть длиннее линии Б. А дальше начинается опрос участников эксперимента. Статистов одного за другим спрашивают, какая линия длиннее. И они в один голос категорично заявляют: "Конечно, Б! Это же сразу видно! И никаких сомнений быть не может!" После того как все статисты дали столь однозначные ответы, экспериментатор обращается к настоящему испытуемому: "Ну, а вы что скажете?" И бедный испытуемый дрожащим голосом ответствует, что да, конечно, длиннее линия Б. Ведь к данному моменту он действительно в этом убежден. Хотя в начале эксперимента собственными глазами наблюдал обратное... "

 

Но САМОоценка, особенно "объективная и адекватная" – это вопрос действительно сложный. И во многом вот почему: самооценки В ОБЩЕМ – не бывает. Как не бывает по идее и "общей оценки окружающих". Говорить о ком-то "он хороший человек" или "он плохой человек" – по сути это бессмысленные слова. Потому что тут же возникает много вопросов: в чем хороший? В чем плохой? Для кого? По каким критериям?

Ведь даже в школе существует много разных предметов, по которым ученик вполне имеет право получать разные оценки. И формируя "собственную оценку себя", полезно в первую очередь разделять "область всей своей жизни" на маленькие отдельные области с более-менее общими критериями, и в каждой из них буквально сформировывать отдельную самооценку.

 

Одна из проблем клиентов, что приходят в кабинет к психотерапевту (и ко мне в частности) – они просят "помочь им повысить самооценку ВООБЩЕ". Вместо того чтобы подумать, по каким конкретным "кусочкам" можно эту самооценку разделить и определить, в какой именно области она вас не устраивает и чем.

 

В частности, если стоит более конкретный вопрос – скажем, определить, сколько вы стОите (в смысле притязаний на тот или иной уровень зарплаты), - так и ответ логичнее искать в соответствии с определенными параметрами в определенных областях.

Посему для этого определения следует вначале сформулировать конкретные требования к работнику в данной сфере, а затем определить, насколько вы соответствуете этим требованиям.

 

Например, если ваша работа связана с прокладкой сетей – то вряд ли на вашу самооценку и на ваши притязания в этой области сильно повлияет то, что вы, к примеру, не умеете вязать или варить варенье. Если на вашей работе требуется хорошо вязать и не требуется, скажем, водить машину – то вряд ли на вашу самооценку в этой области сильно повлияет тот факт, что вы не умеете ее водить. И так далее, и тому подобное.

 

И если, говоря уже более общо, на вашей работе требуется повышенная способность к нестандартным решениям, и вы таковой обладаете – вполне можете претендовать на что-то не самое последнее в смысле уровня зарплаты. Если же ваша новая работа предполагает стандартное слепое подчинение начальству, а у вас с этим трудности – то следует вообще подумать, сможете ли вы на ТАКОЙ работе достигнуть больших высот, даже если делать требуется то, что вы как раз умеете.

 

Кстати, можно обмолвиться и о том, отчего в таком случае может сформировываться так называемый перфекционизм: стремление "всегда быть совершенством во всех отношениях". Перфекционисты чаще всего подходят к самооценке "в общем", и более того: если они в какой-то области "менее успешны" (что бывает сплошь и рядом, ибо физически невозможно уметь ВСЕ), они не говорят о себе "мол, в этой области я мало могу, но зато…" – они выставляют себе по жизни ОБЩУЮ "ДВОЙКУ". Именно за то, что они хотя бы чего-то не умеют.

Те же, кто перфекционизмом не страдает, подходят к самооценке по методу кота Матроскина: да, мол, я вот тут не силен, "но зато я вышивать умею и на швейной машинке тоже могу…" :)

Посему основная проблема работы с перфекционистами – корректировка промежуточных жизненных целей, если можно так выразиться. В частности, понимание того, что физически нельзя быть в жизни "отличником по всем предметам". И между нами говоря, частенько после школы бывшие круглые отличники не показывают особо высоких результатов, потому как прикладывать свои способности вне школы чаще приходится в какой-то конкретной области, а никаких особых приоритетов у них чаще всего не сформировано.

Быть в жизни "отличником по всем предметам" нельзя еще и потому, что во-первых, любые области приложения ваших сил имеют самые разные "критерии оценок", а во-вторых, этих областей слишком много. Куда больше, чем предметов в школе...

 

И адекватность "оценки себя самого самим собой" – не в том, чтобы стремиться уметь все, а в том, чтобы объективно оценивать себя в каждой области. Разумеется, где это можно измерить цифрами (тем же размером зарплаты, после вышеназванного собственного соотношения требуемых на работе качеств и ваших личных особенностей и умений) – там это будет объективнее. Но есть такие области, где подобную "оценку самому себе" поставить очень сложно. И те, кто ее все же в такой области себе ставит – как правило, ошибаются, как в нижнюю, так и в высшую сторону.

 

Например, одна из самых сложно оцениваемых областей – какой вы сексуальный партнер. Тут все же наименее конкретны критерии оценки, а САМОоценки тем паче. Посему и те, кто говорит о себе "я в постели полное ничтожество", и те, кто похваляется "я великолепный любовник", как правило, ошибаются. Хотя бы в чем-то. Ведь на самом деле о том, какой вы сексуальный партнер, следовало бы спросить у ваших партнеров по сексу. Но учитывая при этом, что все их оценки будут субъективными, а критерии – самыми разными. Так что в этой области объективной самооценки вообще практически не добиться никогда, - и надо ли?

 

 

* * *

 

Итак, не стоит выводить себе в жизни "итоговый средний балл". Всегда, в любой момент жизни, когда вам понадобится обратиться к вашей самооценке, исходите из критериев конкретной ситуации. А из этого фактически следует, что самооценку сложно (и практически нельзя) формировать "раз и навсегда" или по крайней мере "раз и надолго". Самая адекватная самооценка формируется постоянно; это вещь гибкая и подвижная, зависящая, напомню, от самых разных критериев в самых разных жизненных областях. Посему всегда следует обращаться к тому, насколько те или иные ваши возможности востребованы и реализуемы в конкретной области.

И еще важно не путать самооценку с оценкой социума – с чего, собственно, я и начал. Очень часто приходится слышать в кабинете нечто вроде: "А вот никто меня не любит, и поэтому я сам(а) себя не люблю…" Можно, конечно, сказать, что у такого клиента самооценка занижена "дальше некуда". Но позвольте, где же тут САМОоценка?

И очень часто социум внушает человеку оценку внешнюю, причем такую, которая ему ну никак не соответствует. Но человек этот настолько внушаем, настолько не умеет, не может или не желает пользоваться собственной логикой и прагматизмом, что бесспорно принимает эту внешнюю оценку за свою собственную и с ней живет далее, несмотря ни на какие внешние изменения. Да и к слову сказать – если нет стимула к этим изменениям, если человек с этой самой внешней оценкой смирился – откуда изменения взяться? Ведь внешние социальные оценки подчас довольно ригидны (то бишь плохо поддаются изменениям, спровоцированным новыми ситуационными условиями), и если сам себя не станешь переоценивать адекватно – никто этим извне заниматься как правило не будет.

 

Причем такое бывает как с заниженной "оценкой извне" (когда из человека намеренно делают "омегу"), так и с завышенной. В первом случае человек свыкается с мыслью, что он – ничтожество, и все чаще говорит о "заниженной САМОоценке", нередко даже превращая это в своего рода психологический купон. И забывая о том, что САМОоценки тут опять же нету. Потому что вряд ли человек задумывается: а за что конкретно он себя так низко ценит, если это он ценит САМ, а не внешний социум? Бывает, конечно, что людям опять же лень задуматься, у них уже все зацементировано на уровне предсознания, и "лезть в это неохота, да подчас и неприятно" – вот при такой постановке вопроса и начинают клеветать на себя: "Я неспособный, я некрасивая" и т.п. Забывая, что опять же, оценка способностей, красоты и т.п. ими используется ВНЕШНЯЯ, а не своя собственная.

То же самое и с завышенной самооценкой. Внешний социум (как правило, самый первый – семья, родители, мама) выставляет такой личности оценку более чем завышенную, иногда тоже ради удовлетворения собственных потребностей и повышения собственной "самооценки" (беру это слово вновь в кавычки, потому как тут тоже часто первичнее оценка социума – мол, "поставьте мне пятерку извне, потому что у меня такой способный ребенок"). А самому ребенку подобное переоценивание чаще всего приятно, и он ничего не стремится делать, чтобы как-то этой оценке соответствовать. Более того, он может факта явного переоценивания вообще пока не видеть – именно потому, что самостоятельных критериев оценивания и восприятия себя у него пока нет, да иногда и нет потребности их развивать и ими пользоваться. Раз мама сказала, что он самый умный, сильный и красивый – так оно и есть, и о чем беспокоиться? И сколько трагедий бывает тогда, когда такой любимец семьи идет в другой социум (в детсад или школу), где ему уже никто за красивые глаза завышенных оценок не поставит. А сам себя оценивать он не умеет. И при столкновении "с жестокой реальностью" сплошь и рядом бывает так, что "завышенная самооценка" резко сменяется на "заниженную". И это серьезная психотравма, и чем в более позднем возрасте она произошла – тем ее последствия сильнее выражены.

 

Посему, отделяя самооценку от оценок внешнего социума, следует помнить, что внешняя оценка всегда необъективна. Хотя бы потому, что есть оценка одного социума, другого, третьего… И на всех, как известно, просто невозможно угодить.

И еще даже в формировании самооценки есть опасность часть личных критериев (а то и все) подменить критериями общественными. И тогда получается то, что мы не раз называли "списочным счастьем" – пусть и в какой-то "части списка": "Вот, скажем, стану я директором банка, вот тогда я буду себя ценить". Или "Вот выйду я замуж, вот тогда я буду себя ценить". И то, что эти жизненные вехи подчас навязываются извне, а не ваши собственные – незаметно. Особенно для личностей из второй группы мотиваций.

И еще опасность подменить собственные оценки навязанными извне существует больше у тех людей, которые не слишком прагматичны, опять-таки достаточно внушаемы и к тому же сильно зависимы от "общественного мнения".

 

Кстати, занижение собственной оценки тем вероятнее, чем меньше у личности в жизни так называемых актуальных социальных ролей. Иными словами – чем меньше тех самых различных маленьких областей, в каждой из которых есть смысл формировать отдельные самооценки.

 

Например, если мужчина воспринимает себя только как "добытчика денег", то неспособность его к тем или иным финансовым операциям будет восприниматься им самим как крах всей жизни вообще. И уж если тут говорить о его самооценке – то лишь как о "ниже некуда". Несмотря на то, что есть еще много других областей, в которых этот человек мог бы достичь существенных высот – но для него эти области неактуальны, он их не видит и не воспринимает свое в них участие как нечто серьезное. Или например, если женщина зациклится на том, что непременно "должна стать хорошей матерью" и только – любые проблемы с функцией воспроизводства для нее будут равны той же самой сверхнизкой самооценке. Несмотря на то, что есть еще масса жизненных областей, в которых она могла бы стать сверхуспешной: но для нее этих областей не существует.

 

Так что сложно ждать адекватной самооценки от личности, которая стремится оценивать себя только в одной конкретной области. Особенно (что бывает довольно часто) если именно в этой области человек не слишком успешен, потому что эта область не слишком адекватна его собственным личностным способностям и интересам (и как бывает еще чаще – выбор именно этой одной области для реализации продиктован как раз извне).

И наверное можно сказать, что наиболее адекватная самооценка формируется там, где у личности имеется адекватная доза пресловутого разумного эгоизма. Если уж пользоваться хотя бы для примера "простыми формулами", можно было бы сказать и так: мол, в случае завышенной самооценки личности не хватает разума, а в случае заниженной самооценки – эгоизма. Конечно, это красивое выражение, но может статься, все же несколько журналистское. Потому что в случае как заниженной, так и завышенной самооценки, как вроде бы ни странно, у личности проблемы с разумом, с логикой, с практицизмом. В частности, с тем, чтобы для самого себя сформировать адекватные критерии, по которым самому оценивать себя.

 

И еще - говоря о самооценке, нельзя не сказать несколько слов о довольно распространенной "формуле ее расчета": мол, самооценка – это успех, разделенный на притязания, и чтобы повысить самооценку, надо либо увеличивать успех, либо уменьшать притязания…

Если бы все было так просто!..

Грешным делом, мне эта формула напомнила старый анекдот: "Коммунизм, как известно, есть советская власть плюс электрификация всей страны; следовательно, советская власть - коммунизм минус электрификация. Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть".

Что же до самооценки по данной формуле, то – много вы видели личностей с явно заниженной САМОоценкой (каковая - еще вопрос, насколько САМО..), которые способны каким-то образом "увеличивать свой успех", сиречь достижения? Чаще они изначально уверены, что "у них все равно ничего не получится". Потому что они так себя ценят. И также люди с заниженной самооценкой как раз чаще уменьшают свои притязания буквально до минимума: но скажу вам по секрету, повышения самооценки это у них не вызывает, скорее наоборот. А люди с завышенной самооценкой нередко не замечают своих "неуспехов" – а также и постоянно увеличивают свои притязания, но на величину их собственной оценки это мало влияет :)

Так что очень сильно сомневаюсь, что самооценка, успех и притязания находятся именно в такой прямой зависимости…

По крайней мере, адекватная самооценка – это такая самооценка, при которой временные кризисы не приводят к обрушению всей самооценки (а точнее, может, наконец-то сказать – САМОВОСПРИЯТИЯ).

 

* * *

И последнее, о чем хотелось бы сказать: та самооценка, которая "в общем", которая выводится себе именно как ОЦЕНКА – это по сути функция (по Э.Берну) "внутреннего Родителя". А вот подход к самооценке, который предложен в данном материале – это работа вашего "внутреннего Взрослого". Не зря столько раз тут апеллируется к логике, к прагматичности и к РАЗУМНОМУ эгоизму.

Поэтому может быть, стоит вообще в жизни отказаться от "итоговой самооценки с позиции Родителя" и пользоваться в этом плане "Взрослым подходом" – не ставить себе никаких оценок вообще, воспринимать себя в среде по несколько иным, не оценочным критериям. Разумеется, это могут и умеют далеко не все. Некоторым приходится помогать осваивать это в том же кабинете психотерапевта. А для многих такой подход вообще неприемлем, потому как им (особенно тем, у кого не развит или атрофирован за неиспользованием внутренний Взрослый) важна именно "Родительская оценка" - в том числе и оценка себя самого.

 

Нарицын Николай Николаевич,

врач-психотерапевт, психоаналитик

http://www.naritsyn.ru/read/all/klient/samooz.htm

Link to post
Share on other sites

мне такой длинный текст не осилить :36_1_41: он меня введет в депрессию,

я беру пример с моих онкологических больных в последней стадии, которые соглашаютсЯ на химиотерапию, хотя знают, что это им все равно не поможет,

вот это сила и стремление

Link to post
Share on other sites
  • 2 years later...

Отношение к себе. Вера в себя

 

К счастью стремятся все. И те, кто боится себе в этом признаться, и даже те, кто бежит от счастья семимильными шагами.

 

Мы привыкли желать счастья на праздники и в дни рождения. Понятно, что для каждого свое, но обычно – это значит всего и много. А подробнее? Что скрывается за этим словом, само звучание которого так манит?

Что вы ответите своему подрастающему ребенку, когда он спросит: "А что такое счастье?" Кто-то начнет перечислять стандартное (карьера, семья, крыша над головой), кто-то вспомнит еще свои нереализованные мечты (как хочется, чтобы это воплотилось в детях!). Но, подрастая, ребенок может спросить: "Как, и это все для чего я родился?" Не каждый найдется, что ответить.

 

Можете ли вы сформулировать для самого себя – что такое счастье вообще, и что такое ваше личное счастье. Когда начинаешь понимать, что это не просто абстрактная философская категория, то начинаешь думать, что нужно сделать сегодня, завтра, через год, чтобы стать счастливым человеком.

 

Разговор о счастье некоторые воспринимают как что-то далекое, несбыточное. Но ведь так хочется побыть счастливым хоть день, хоть миг. Потому что этот счастливый миг иногда переворачивает всю вашу жизнь, и может быть даже дороже жизни. Хочется почувствовать себя на гребне своей волны и не сорваться, наслаждаясь полетом. Иначе чем тогда оправдана ваша жизнь?

Для счастья, кроме знаний, нужно многое уметь. Суть проста. Большинство людей говорят одним и тем же образом, у них есть привычное эмоциональное состояние: недоверие, зажатость, кто-то радостнее или печальнее, медленнее или быстрее. Состояний очень много. И нужно искать для себя самые разные состояния.

 

Одна из составляющих – уметь правильно говорить. Что значит говорить правильно? Должны быть критерии оценок, те или иные способы осуществить обратную связь. Что будет означать, что вы это делаете правильно? Показателем будут разные ощущения. Нужно говорить правильно, чтобы получать самые сильные состояния (ощущать радость и счастье), чтобы словам соответствовало то отношение, которого они заслуживают. В чем будет проявляться отношение? В эмоциях, в интонациях, в той энергии, которая рождается внутри вас. Сознание – это множество чакр, каждая чакра отвечает за свои вопросы. И каждому слову соответствует одна или несколько чакр. Если вы нечто произносите правильно, значит, в этой чакре рождается энергия.

 

Мы начинаем изучать внутренние источники, и первое – это отношение к себе. Отношение к себе изначально проявляется в мыслях – что вы думаете о себе («я – шакал» или «я – бессмертная, неразрушимая Душа»). Исходя из того, во что вы верите, о чем думаете, какие слова произносите, слова, наполняясь энергией, превращаются в эмоции (автоматические реакции) или в усилия воли, когда вы сознательно вкладываете усилия, чтобы наполнить слова действенным смыслом («Я разжигаю огонь», «Я прощаюсь со страданиями»). Вы говорите, что хотите, и это запускает внутри вас механизмы. Если вы во что-то поверили, оно само дальше уже живет в подсознании, сознании и работает постоянно. Например, страх – человек испугался собачки, и в подсознании остается напряжение, страх. Чем больше страхов человек насобирал, тем больше он напряжен. Пугается, оглядывается, дрожит.

 

Что такое отношение? Есть управляющая часть вашего сознания, она принимает те или иные решения, определяет, куда вы собираетесь идти, что строите внутри себя, что устраняете. Ваша управляющая часть оценивает, принимает решения и в результате запускает энергии, воздействуя на все остальные части вашего сознания (чакры, тонкие тела, физическое тело). В зависимости от того, на что вы настраиваете себя (даже если ничего не происходит, ни о чем не думаете, но в вашем сознании уже есть определенные мысли), ваша Душа будет петь или глубоко страдать.

Принцип действия. Если вы верите в хорошее, и ваше сознание направляет само на себя хорошие и светлые энергии, то ваша Душа пробуждается и поет. Она пробуждает свои внутренние силы, дремлющие способности, качества. Если вы направляете на себя плохие, темные мысли, темную энергию («из меня ничего не получится, жизнь несправедлива, выхода нет», «все плохие, а я хороший, белый и пушистый»), то ваша Душа страдает.

 

Нужно определить свое отношение к себе. Из чего оно состоит, что самое важное, что нужно искать и культивировать в себе, чтобы принимать решение: «Я в это хочу верить, хочу реализовать». И на будущее – все, что этому соответствует, впитывать. Определить светлое – что мы ищем, и темное – от чего нужно избавиться.

 

По отношению к себе можно выделить три категории. Первое – вера в себя. Ее основное назначение – имеете ли вы право на счастье. Вера в себя содержит множество пунктов, и в конечном итоге следует заключение – вы право на счастье имеете (если есть у вас на это философские и теоретические основы), или ваш удел – быть несчастным (как папа и мама или рабы Южной Африки).

 

Если вы имеете право на счастье, то ваше будущее прекрасно, если нет, то с каждым днем становится все хуже и хуже. В детстве было хорошо, мама обо всем заботилась, а чем старше человек становится, тем больше появляется проблем. Как человек к этому относится? Вера в себя определяет связь с будущим. Самооценка человека – это важно, но это следствие. Если вы не верите в то, что достойны хорошего по разным причинам, то ваша самооценка будет заниженной в любом случае. Вера в себя определяет, можете ли вы что-то изменить в себе и своей жизни, можете ли прийти к какой-либо цели.

 

Вера в себя определяет ваш потенциал и будущее – то хорошее, что у вас есть, то, на что можно опереться, что можно раскрывать. Вера предполагает, что будущее лучше, чем то, что есть сейчас (в противном случае, зачем такая вера нужна?).

Христианин верит в то, что если правильно будет жить, то попадет в рай. Человек, идущий по эзотерическому Пути Развития, понимает: «Моя судьба в моих руках». «Если я в этой жизни, здесь и сейчас, все делаю правильно, то каждый следующий год будет поднимать меня выше, я буду идти вверх. И если я успею, то получу возможность выбирать свою следующую судьбу еще в этой жизни». Выполнив одни кармические задачи, можно получить право общаться с богами, получить следующую судьбу в этой жизни. Некоторые йоги знают (после того как умрут), где и когда, в какой стране они родятся. Потенциал внутри вас.

 

Что дает вера? Если человек верит, что он может, то это сила, для того чтобы идти вперед, преодолевать преграды, достигать поставленные цели – огонь в сердце, взгляд сияет. Человек без веры – потухшие глаза, веру он потерял. Если человек не верит, он даже шага не будет делать, или будет, но только для того, чтобы на первой же преграде сломаться и сказать: «Я же знал, что у меня ничего не получится». Он действует в зависимости от того, как выстроены его мыслительные структуры, его поведение, как устроены подсознательные механизмы, чтоб подтвердить: «Ты был прав, ничего не получится». Веришь в хорошее, значит, искать это, а все, что против – удалить. Вера в себя дает возможность идти к своим целям, пробуждая максимальную энергию.

 

Второе – методы. Например, работает предприятие: начальник может кричать на людей, а может ценить, уважать, мотивировать, пробуждать все хорошее. Это методы управления. Во внутреннем мире основа для управления – отношение к себе, вера. На их основе ставятся цели, которые для вас доступны – можете ли вы достичь силы, счастья, совершенства, можете ли поймать жар-птицу или нет. Отношение – это как вы идете по жизни, любите ли вы себя, уважаете ли. Методы – как вы к себе относитесь: допускаете ли ругательства в свой адрес, как вы себя называете, заботитесь ли о себе, внимательны ли к своей Душе. И остальное – результат.

 

Есть вера, цель (что я могу достичь), есть метод (как я к этой цели иду) и ощущение себя (что нужно искать, что строить, что в себе культивировать, чтобы счастье росло). Если нет веры, все остальное рушится. Если вера есть, но метод достижения цели – насилие, то высокие и светлые состояния останутся иллюзией. Если вера и цель светлые, отношение позитивное, соответствующее светлым методам, то дальше идут возможности и результаты. Если первое или второе убрать – остальное недостижимо. Эти три составляющие необходимы, они все логически взаимосвязаны.

 

Третье – ваша Душа. Если вы в себя не верите, считаете, что в вас нет ничего хорошего, заклеймили себя неудачником, плохим человеком, то что происходит с вашей Душой? Она сворачивается в трубочку. Вы бьете ее своими мыслями, эмоциями, пускаете на ветер возможности, которые есть у каждого человека. А ей больно. Она не может вам помогать, она будет страдать. Когда вы говорите: «Я верю в то, что у меня есть это», – у вас есть потенциал. Представьте зеленую почку, вы обращаете к ней луч света: «Ты мне нужна, я в тебя верю, просыпайся», и она просыпается. А если вы говорите: «Я не верю, что у меня есть способности, чувства, сила», вы сами ставите на себе черный, жирный крест.

 

Задача – сформировать в себе огромную веру: «Я все преодолею, все смогу. Я достигну цели. Я – бессмертная Душа». Чтобы вера, как пламя, была в сердце. Чтобы она была неуязвима, нужны ответы на массу вопросов – как свою веру защищать. Можете ли вы стать умнее, счастливее или нет? Если веры нет, то достижение цели невозможно.

Во что вы хотите верить? То ли вы – тело, которое червяки скушают, то ли вы – бессмертная, неразрушимая, радостная, светлая по своей природе Душа, вы – сын или дочь Бога. Или вы пока еще не определились, во что хотите верить? Вы хотите верить в то, что вы просто обычный человек или вы – бессмертная Душа? Вера в свою Божественную природу предполагает, что вы способны, и по большому счету, должны перед самим собой раскрыть весь свой потенциал.

 

Изменения внутри себя и изменения в своей жизни возможны. Дорогу осилит идущий. Чтобы это были не просто слова, а чтобы что-то получить, человек в это должен верить. Когда он верит, то все, что против – он уже не рассматривает, не тратит время на глупости, на то, чтобы много раз возвращаться, сомневаться, переваривать эти мысли. Он принял решение и пошел. И чем быстрее он идет, тем больше интересного происходит в его жизни. Пока он сомневается – он стоит. Задача сформировать такие представления, которые позволяют быстро принимать решения, чтобы жизнь была насыщенной и интересной.

Link to post
Share on other sites

Ндя...все молчат...

 

В общем-то в статье ничего особо нового - нет...

 

Разве-что - мысль о Вере...не о вере в себя...

А о Вере в богов и в нашу Душу...

 

Именно по-этому я и вынес статью на форум...

Link to post
Share on other sites

Я не буду пускаться в рассуждения о… Высоком. Лучше приземлюсь и буду рассуждать тем, чем приземлилась. Шо же такое счастье в моём понимании. Счастье - это ежесекундный титанический труд в себе и над собой! Не очень пафосно прозвучало? ))) А трудиться ой как не хочется и тем более над собой. Поэтому проще как? - Ой как мне плохо! Плохо-то мне как! ( а кому сейчас хорошо? Мне! Винды работают и я счастлива!) И вообще, последние годы в инете наблюдаю тенденцию многих пребывать в очередной депрессии. Это вроде как модно и полезно стало. Кто 3 года, кто пять, кто последние 10 лет…депрессирует, (при этом очень активны в виртуальном пространстве). Как вообще живы остаются после такой страшной болезни, диву даюсь?

Далее. Так почему не хотим работать ради собственного счастья? А нам(мне кстати тоже) лень, просто лень. Но вот не лень строить из себя жертву, чтобы пожалели, поддержали, поплакали вместе вывели из состояния…а ну да, депрессии. К примеру, не лень изо дня в день сетовать сидя часами за компом, что болит спина, но почему-то лень потратить 10 минут(в перерывах) на зарядку. И таких каждодневных и простых примеров масса. Так о каких высоких материях может идти речь, не говоря уже об их достижении, если мы ещё из своей раковины не вылезли, в которую сами же себя и посадили. Ну комфортно многим там на самом деле.

Link to post
Share on other sites

Нет, Наташка, ты просто сегодня змея какая-то)))))))

 

Счастье - это ежесекундный титанический труд в себе и над собой!

Приплыли;) Звучит, как реклама левомецетина. Горький, мерзкий, вообще-то вредный, но поноса точно не будет)))))) Труд во имя труда? Или же какой-никакой результат нам нужен? Какие цели будем ставить? Самосовершенствование? А бывает ли от этого счастье? Это все же чувственно-эмоциональная форма, можно ощущать себя счастливым просто так, "без причины", а вот чувство удовлетворения (в том числе и от качественной работы над собой) возникает по целому ряду причин и поводов (буквально - раз, два, три и так далее). Ох, не тождественны они, не тождественны)))

Link to post
Share on other sites

Нет, Наташка, ты просто сегодня змея какая-то)))))))

А почему сегодня, я всегда такая. )))

 

 

Приплыли;) Звучит, как реклама левомецетина. Горький, мерзкий, вообще-то вредный, но поноса точно не будет)))))) Труд во имя труда? Или же какой-никакой результат нам нужен? Какие цели будем ставить? Самосовершенствование? А бывает ли от этого счастье? Это все же чувственно-эмоциональная форма, можно ощущать себя счастливым просто так, "без причины", а вот чувство удовлетворения (в том числе и от качественной работы над собой) возникает по целому ряду причин и поводов (буквально - раз, два, три и так далее). Ох, не тождественны они, не тождественны)))

А так оно и есть. )))

Лизочка! Можно я спать пойду. А завтра всё подробно на примерах озвучу. )))

Link to post
Share on other sites

Нет, Наташка, ты просто сегодня змея какая-то)))))))

Снежная - просто лапочка )))))

По поводу болей в спине и зарядки - так 100% ))) и некоторого другого тоже))

Link to post
Share on other sites

Жду тебя завтра на разборки! :36_1_3: ))))))))))

)))

Я с воздушными шариками приду на разборки, ладно? Буду шариком тебя мочить. :070:

 

Снежная - просто лапочка )))))

По поводу болей в спине и зарядки - так 100% ))) и некоторого другого тоже))

Ну вот! У меня уже сторонники! )))(будешь моим секундантом, шарики понесёшь). :070: Так сказать товарищи по... несчастью(болям в спине) или счастью(пользе зарядки)?
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...