О негативных сценариях в парных отношениях

[Ester]

Ну, вот моя семья в этом наглядный пример. Ни отношения родителей между собой, ни их отношения к своим детям для меня были и есть неприемлемыми. Я еще в детском возрасте решила для себя, что и со своим мужем у меня будут другие отношения, и детей своих я буду воспитывать по-другому. С детьми у меня получилось лучше всего. :)

Orlika, у меня все так же. К тому же Селена в 5 доме - светлые дети. Только мамой себя достаточно хорошей не считаю. Мне до моего идеала правильной мамы далеко. И чего я мучаюсь? Вот не уходит из меня до конца чувство вины перед детьми. И если благом для них была бы идиальная мама Бог им ее дал.

А для чего мне хотелось быть хорошей во всех отношениях мамой? Что бы во мне удовлетворилось? Гордыня? Вроде я ее проработала. Может не всю? Может я хотела получить такие идеальные отношения со своими детьми, каких была лишена сама, чтобы отчасти получить удовлетворение?

[dama_tref]

Orlika, у меня все так же. К тому же Селена в 5 доме - светлые дети. Только мамой себя достаточно хорошей не считаю. Мне до моего идеала правильной мамы далеко. И чего я мучаюсь? Вот не уходит из меня до конца чувство вины перед детьми. И если благом для них была бы идиальная мама Бог им ее дал.

А для чего мне хотелось быть хорошей во всех отношениях мамой? Что бы во мне удовлетворилось? Гордыня? Вроде я ее проработала. Может не всю? Может я хотела получить такие идеальные отношения со своими детьми, каких была лишена сама, чтобы отчасти получить удовлетворение?

А почему бы не просто из любви к своим детям?

[Iskatel-0]

А почему бы не просто из любви к своим детям?

[Ester]

Iskatel-0 начал эту тему с цитаты , указал сайт откуда он ее взял. На этом сайте я обнаружила еще интересные статьи.

 

 

СТЕРЕОТИПЫ СОПРОТИВЛЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

 

Наша потребность любить и быть любимым чрезвычайно велика. Однако отношения трудно начать и еще труднее сохранить.

Зачастую мы ввязываемся не в те отношения. Ищем, находим, а потом оказывается, что нашли совсем не то, что искали. В начале, все хорошо и замечательно, но чем дальше, тем хуже и страшнее.

Почему так происходит? В чем секрет такой несогласованности? Жизнь так не справедлива? А может быть здесь дело совсем в другом?

Но жизнь такова, каковы мы в ней. И создаем нашу реальность вокруг мы сами. Например, своими жизненными стереотипами, определенными способами поведения.

 

Стереотип №1.

«Я даю, но не получаю ничего взамен».

Это о вас, если вы считаете, что все ваc эксплуатируют, что вы всегда являетесь дающей стороной, что все пользуются вашей добротой, терпением, но никогда не отвечают тем же.

В чем же дело тут?

Была бы жертва, тиран найдется. Возможно, и вам для счастья необходимо, чтобы с вами обращались плохо, и вы всячески этому способствуете.

Проявляется это так. Например, чтобы доказать вашим партнерам, что им не хватает чуткости, что они мало уделяют внимания, вы именно в тот момент, когда они заняты делом, начинаете просить их о помощи. Или просите их об этом таким голосом, что им больше ничего не остается, как отказать вам. Но стоит им что-то сделать для вас, вместо благодарности, они получают по лбу, за то, что сделали все не так.

Если человек действительно хочет что-то дать и получает при этом удовольствие, он не станет подсчитывать, кто кому сколько дал. Отношения это не «купля-продажа».

Что вам делать?

Следите за собой и не пользуйтесь добротой, как огнестрельным оружием. Не сводите счеты, когда что-то делаете для вашего партнера. Не подсчитывайте сколько и чего он не сделал для вас, а цените его за каждый поступок, будьте благодарны.

 

Стереотип №2

«Что доступно, то не интересно».

Этот стереотип срабатывает так. Вы встречаете человека противоположного пола. Он вам нравится, но ведет себя холодно и недоступно. Тайно или не тайно вы воздыхаете, страдая от безответной любви. Но любите вопреки этому. И тут этот человек, наконец, обращает на вас внимание, начинает ухаживание. Казалось бы, вы должны обрадоваться, но нет, он внезапно начинает казаться вам назойливым. То есть, пока этот человек был недоступен, он был мил и любим, но как-то только стал проявлять привязанность, чувства ваши ушли, как и не было.

В чем же дело?

А дело все в низкой самооценке.

Вы не можете полюбить человека с таким плохим вкусом, благодаря которому, он выбрал вас. Вы подсознательно знаете, что недостойны любви привлекательных вам людей. Эти люди могут полюбить кого угодно, но только не вас.

Понятно, что здесь на счастливую личную жизнь можно не рассчитывать.

Что делать?

Для начала перестаньте тут же спасаться бегством, если кто-то проявляет к вам интерес. Потерпите немного, может вам еще и понравится.

И самое главное, всегда знайте, у того, кто выбирает вас, - самый лучший вкус.

 

Стереотип №3

«Я всегда влюбляюсь безответно».

Вы влюбляетесь в тех, кто для вас недоступен. Идеализируете их, возводя высоко на пьедестал. Очаровываетесь ими и фантазируете о любви. Знаете, что с этой любовью, вся ваша жизнь преобразится.

А что на деле?

Вы влюбляетесь не в человека, а в свое представление о нем. Возводите мечту и впихиваете в нее этого человека. Но стоит только подойти к своему идеалу поближе, он разочаровывает вас. Мечта погибает, и ваша любовь вместе с ней. Потому что вы не ответной любви хотели и не человека любили, а свою мечту, питаясь фантазиями и иллюзиями.

В основе этого лежит страх быть отвергнутым. Ваш недоступный идеал не может вам ответить на любовь, и вас это не ранит. Вы спокойно можете думать, что если бы он приблизился, то непременно полюбил бы вас.

Такие отношения, не смотря на неразделенную любовь, не приносят той боли, которые могут причинить реальные отношения. Вам не надо решать конфликты и проблемы, которые могли бы возникнуть. На расстоянии недостатки любить проще всего.

Что делать?

Спросите себя для начала: Не предпочитаете ли вы фантазии реальности? Оторвитесь от ваших мечтаний и фантазий. Вы тратите свое время и упускаете возможность строить полноценные взаимоотношения.

 

Стереотип №4

«Меня не хотят слышать».

Если вы всегда готовы поддержать человека, дать ему полезный совет, считаете себя очень проницательным, значит, этот стереотип относится к вам.

В чем же здесь дело?

Вы пытаетесь помочь человеку, указывая на его недостатки и постоянно поправляя их. Но, как думаете, что вы, таким образом, ему показываете? Свое заботу и любовь? Нет, вы даете ему понять, что он недостаточно хорош для вас и вообще.

Получается, что до встречи с вами ваш партнер сам вполне прекрасно справлялся со своей жизнью, а теперь вы пытаетесь создать зависимость от вас. Да так, что он рано или поздно начнет избегать что-то решать сам. Ведь все равно вы решите все иначе и сделаете по-другому. Вы ведь лучше знаете. Со временем у него пропадет вера в себя, а вместе с тем и привлекательность в ваших глазах.

Что вам делать?

Если вы считаете себя проницательным, используйте свою проницательность во благо человеку. Предавайте ему уверенность в себе, а не убивайте ее. Позволяйте вашему партнеру иметь свое мнение, не возражайте и не предлагайте другое решение. Доверяйте его суждениям, ведь, наверняка, именно этим он и привлек вас к себе.

 

Стереотип №5

«Я теряюсь, когда влюбляюсь».

Вы уверены в себе и достаточно непринужденный, но все это испаряется неведомо куда, когда с вами рядом оказывается человек, который нравится. Вы начинаете бояться быть назойливым, показаться глупым и произвести нежелательное впечатление.

Почему же?

Дело в том, что вы зависите от чужого мнения, а значит, не уверены в себе. Пока вас не полюбят, вы не чувствуете себя личностью. Без любви – нет вас, без любимого – вы никто. Без другого человека, вы не знаете цены самому себе.

Что можно сделать?

Главное – не пытайтесь скрыть и вытеснить свою зависимость от партнера. Осознавайте, это уже многое. И примите, наконец, что ваши достоинства не зависят от мнения другого. Ваша ценность, как личности, безусловна сама по себе.

 

Стереотип №6

«Вечно я связываюсь с теми, кому нельзя доверять».

Вам постоянно лгут? Предают и причиняют тем самым боль? Возможно, вы уже решили, что больше никогда не подпустите к себе никого близко, пока не убедитесь, что можете доверять этому человеку. Но убедитесь ли?

Что происходит?

Вас на самом деле предавали. Но если вы закройтесь, пытаясь избежать повторения, вы никого не впустите в свою жизнь. Не доверяя, вы не сможете найти себе любимого человека. Недоверие – обрекает на одиночество.

Что можно сделать?

Доверяйте. Идите на риск. Да, если вы раскроете сердце, вам могут причинить боль, но иначе вы не сможете полюбить. Любить можно только с открытым сердцем.

 

Стереотип №7

«Меня всегда бросают без причины».

Если вам кажется, что все хорошо, но внезапно вторая половина разрывает отношения, хотя вам не в чем себя обвинить, вы старались, не требовали многого и всячески избегали конфликтов, - это о вас.

В чем дело?

Игнорируя проблему, вы не можете ее решить. Вы можете сколько угодно не обращать на проблему внимания, не предавать ей значение, но и она не решится сама собой. Избегая неприятных разговоров всегда и во всем, вы можете прийти к тому, что отношения будут поверхностными, а партнеру станет скучно.

Что можно сделать?

Не игнорируйте проблему, возникающую в ваших отношениях. Из-за страха что-то обсудить, вы можете прийти к разрыву. Если хотите сохранить отношения, говорите партнеру о ваших чувствах, обсуждайте то, что вас беспокоит. Отношения – не сахарная пудра. Не превращайте их в приторную сладость.

 

Стереотип №8

«Я постоянно выбираю того, кто мне не подходит».

Каждый раз происходит так, что вы выбирайте кого-нибудь, кто вам не подходит, но что-то вас удерживает с ними рядом.

Что происходит?

Здесь несколько вариантов.

1) Этим вы можете пользоваться, как предлогом, чтобы избежать ответственности.

Зачастую рядом с доминирующей женщиной, мужчины превращаются в слабых и позволяют вытирать об себя ноги, как о половую тряпку. Хотя с другой женщиной эти же мужчины могли бы быть сильными и уверенными в себе. Также женщины одного мужчину могут использовать в корыстных целях, а другой ей этого вовсе не позволит.

Если эти «неподходящие люди», которых вы выбрали нормально и приемлемо ведут себя с другими, значит все дело в вас. Вы не выбираете «неподходящих людей», вы их превращаете в таковых.

Пересмотрите пункты 1-7 и найди свой механизм, вызывающий сопротивление к построению отношений.

2) Вы думаете, что любовь встречается крайне редко и на свете существует только один человек, предназначенный для вас, ваша вторая половинка. Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы оставаться рядом с человеком вопреки всему, чтобы он не делал, как бы к вам не относился.

Но любовь не является причиной для того, чтобы терпеть плохое отношение другого. Не считайте, что «любовь все оправдывает». Любовь – для счастливого союза между мужчиной и женщиной. Она встречается не так уж редко, и вы вполне можете полюбить человека, который к вам относится хорошо.

3) Вы действительно выбираете «неподходящих людей», если вечно связываетесь с алкоголиками, наркоманами, людьми, которые с вами грубы и жестоки, с теми, чей образ жизни губит их самих, и вас.

В этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту-психологу, работающему с созависимостями. Вам помогут.

[Ester]

Еще маленькая статейка с того же сайта.

 

 

Что нужно женщине от неё самой

Личностный рост для женщины может быть сведён к довольно простой вещи. Ей достаточно ориентироваться (разбираться, знать, быть осведомлённой) в собственных ожиданиях. Этого абсолютно достаточно для того, чтобы она научилась быть счастливой и жить счастливо.

Хотя если коротко - женщина не знает своих ожиданий. Мужчина не может себе этого позволить - реальность мгновенно накажет его за это. А вот женщина и не знает и не собирается обычно знать всех своих ожиданий. Через это и страдает.

Во первых, ЛЮБЫЕ ожидания - и от себя и от других. Просто ЗНАТЬ о том, какие ожидания у вас вообще есть или были.

 

При любом обломе и разочаровании - "Какое моё ожидание не реализовалось?", "А чего я ждала?"

 

Поняв, чего ждала - второй вопрос: "СТОИЛО ЛИ МНЕ ЭТОГО ЖДАТЬ?"

 

Это оценка ожидания на реалистичность.

 

И принять решение на будущее - стоит ли вам иметь и сохранять такие типы ожидания в таких и таких ситуациях или именно с этим человеком.

 

Залог счастья - быть в реальности.

1. Знать каковы твои ожидания.

2. Отсечь те из них, на которые НЕ СТОИТ ориентироваться (это те, которые далеки от реальности), Принять факт, что вот это и это ожидание - "от лукавого", от инфантильности, он неинформированности.

3. А те, что останутся (реалистичные) - реализовывать.

 

Это не касается Мечты и Веры. Это другое. Мечтать нужно и стоит. Есть вещи, которые должны быть Неубиваемыми. Они дают смысл всей жизни. Алые паруса.

Но Принц На Белом Коне - это не мечта а иллюзия (после тридцати). Леди Ди - их мало, мы в России живём. Хотя, уверен, та, у кого это Мечта, а не фантазия - найдёт и принца.

Но дочке я бы такого не посоветовал. Если б спросила. Хотя, если б спросила - я б ничего не сказал. А вдруг...?

 

Достаточно лишь не надеяться на то, на что надеяться не стоит.А для этого нужно знать, на что ты СОБИРАЕШЬСЯ надеяться.

Вопросы для самопроверки я вроде привёл.

Чаще проверка постфактум - когда облом уже случился. Так легче проверять. А как надоест обламываться - вместо ненависти к тем, кто тебя обломил - всю энергию направляете на исследование себя и того, как вы с будущей реальностью обращались, обращаетесь и собираетесь обращаться.

[Iskatel-0]

Iskatel-0 начал эту тему с цитаты , указал сайт откуда он ее взял. На этом сайте я обнаружила еще интересные статьи.

Да, информации вообще много....

Было бы желание ею пользоваться, вот тут-то и возникают проблемы.

[MarinaK]

То есть человек уже сам запрограммирован на негативные сценарии в отношениях, если они регулярно повторяются..

А как же себя разъединить с такой программой?

[Iskatel-0]

То есть человек уже сам запрограммирован на негативные сценарии в отношениях, если они регулярно повторяются..

А как же себя разъединить с такой программой?

Для начала осознать это.

А потом конкретная работа.

[Maria Mirabella]

То есть человек уже сам запрограммирован на негативные сценарии в отношениях, если они регулярно повторяются..

А как же себя разъединить с такой программой?

Эрик Берн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры".

Про негативные сценарии в стихах и в красках расписано. Что делать в случае реализации того или иного сценария в вашей жизни - подсказано. Написано интересно.

 

Рекомендую)))

[Алесь]

То есть человек уже сам запрограммирован на негативные сценарии в отношениях, если они регулярно повторяются..

А как же себя разъединить с такой программой?

Я бы сказал чуть иначе.

Кармически заложена возможность негативизма в отношениях

с людьми и дана задача - от этого негативизма избавиться.

Сценариев - может быть множество.

Найти свой проще всего - через астрологию.

А потом, как писал Слава...

[Maria Mirabella]

Сценариев - может быть множество.

Найти свой проще всего - через астрологию.

Надо же! А я думала, что астрология только определяет характер и энергетику подходящего партнера. А она еще и сценарии развития отношений рассказывает! Не знала..

[anna8283]

Речь о том, что в человеке присутствуют противоречивые желания.

Соответствующие его двойственной природе.

Принцип притяжения-отталкивания вобще свойственен взаимоотношениям.

С одной стороны - желание близости, взаимопонимания, слияния, с другой - страхи, борьба за территорию, главенство, все то что присуще животному миру.

Эти движущие силы далеко не всегда узнаваемы и рядятся во всевозможные подмены.

У меня именно так и происходит, одна сторона хочет наладить контакт, а другая сторона отталкивает человека,т.к. она видит отрицательное, которое вряд ли получится изменить в человеке и с которым не готова мириться (а именно некой гнилостью характера, подлостью, низменностью души и приземленностью суждений).

но есть естественно и хорошее...

Вот как сделать выбор, быть или не быть с этим человеком?

[Iskatel-0]

Вот как сделать выбор, быть или не быть с этим человеком?

Выбрать то что для вас важнее...

Это может быть только ваш выбор.

Иной вопрос, чем вы будете руководствоваться - истинным ощущением себя, либо наносным и привнесенным...

[Reda]

Для начала давайте посмотрим, как мы выбираем человека себе в партнеры.

Вспомните, пожалуйста, как начинались любые значимые для вас отношения. Как вас появились первые сильные ощущения и переживания, которые толкали вперед, к человеку навстречу...

Что, если дать этим ощущениям голос, расшифровать их, что они говрили вам? Что они говорили об этом человеке?

И вы ответите мне примерно следующее - "Мне показалось, что с этим человеком возможно ..." - и дальше расскажете, про то, чего в глубине души (ну может не в самой глубине, но близко к тому) желаете получить от партнера и отношений. Запомните это. А лучше запишите...

у меня все начинается в том кармическом центре - перевернулся вывернулся - значит оно ))))) если нет, то такое поговорить поулыбаться )) еще позвоночником чувствуется - уж незнаю как это описать, но словами не передать эту гамму чувств.

[Maria Mirabella]

""Этапы" любви.

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

 

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

 

3. Третья фаза называется отвращение.

Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.

Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

 

4. Следующая фаза, это терпение.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

 

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.

До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

 

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

 

7. Седьмая фаза – это любовь.

 

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

 

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

 

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

 

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

 

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

 

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви.

 

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

[Yoho]

Я не Слава, но можно отвечу? ну неужели разница в темпераментах проявляется после нескольких лет супружества? не то это вовсе, как мне кажется! Сначала не было никакой разницы, а потом - бабах, разница объявилась??? это просто элементарное желание новизны, все... И элементарное отсутствие любви, к сожалению...

Ну у женищн зачастую сексульность не сразу просыпается с началом сексуальной жизни, и многие только после родов начинают понимать что такое вообще секс и зачем это счастье нужно. Не на пустом же месте рождаются шутки такие как эта например: Женщины ради любви соглашаются на секс, а мужчины ради секса соглашаются на любовь. И вот лишь с течением времени некоторые женщины понимают, что им это счастье (много секса) не так уж и нужно на самом деле. Вот в таком случае что активному мужчине делать? Все это не просто выдумки, а реалии жизни. Где-то давно статистику читала, что на первом месте среди причин разводов стоит как раз сексуальная несовместимость, а не пресловутые невысокие доходы. Это говорит о том, что секс играет немаловажную роль в жизни партнеров. И повторюсь как бы ни была сильна любовь от природы не сбежишь. В таком случае, согласно выскодуховной логике или женщина себя ломать должна и выполнять супружеский долг через нехочу и немогу, либо мужчина мучиться, а воздержание между прочим очень негативно сказывается на предстательной железе, и для профилактики от аденомы и простатита мужчинам рекомендуется таки регулярная половая жизнь.

 

Вот какой выход, кроме развода можно найти в такой ситуации?

[Maria Mirabella]

Вот какой выход, кроме развода можно найти в такой ситуации?

На стороне добирать недостающее. Ни один партнер не будет удовлетворять на 100%, есть хотя бы 50% совпадений можно сходиться, а остальное дополнять за границами брака, открыто и по взаимному соглашению или в строгой тайне - это уж дело вкуса и собственнического инстинкта)

[Домовенок]

На стороне добирать недостающее. Ни один партнер не будет удовлетворять на 100%, есть хотя бы 50% совпадений можно сходиться, а остальное дополнять за границами брака, открыто и по взаимному соглашению или в строгой тайне - это уж дело вкуса и собственнического инстинкта)

Прекрасно.... А еще легче вообще сразу так поступить. Не пытаясь решить проблему (это же страшно)... Ребят, а вы это серьезно?))))

П.С. не, ну честна, авен не понЯл

[Yoho]

Настоящая любовь в контексте верности одной женщине, преданности, понятия чести....истинные ценности, как говорится.

А мне кажется в примере Валерия есть любовь, ну вот так мне ощущается и все тут... Если бы любви не было, не смогли бы люди простить друг другу такие вещи, пройти через все эти неприятные ситуации и сохранить хорошие отношения... когда люди ненавидят друг друга, они даже здороваться не будут не то, что жить под одной крышей... а здесь :))))))))

[Maria Mirabella]

Прекрасно.... А еще легче вообще сразу так поступить. Не пытаясь решить проблему (это же страшно)... Ребят, а вы это серьезно?))))

а каким образом вы предлагаете решать проблему?

[Yoho]

Прекрасно.... А еще легче вообще сразу так поступить. Не пытаясь решить проблему (это же страшно)... Ребят, а вы это серьезно?))))

П.С. не, ну честна, авен не понЯл

Катя, вот все пишут: плохо, нехорошо, неистинные ценности, нет любви, вселенские законы бдят и т.п. но никто почему-то не предлагает АЛЬТЕРНАТИВУ сложившейся ситуации...

 

Вот человек пишет, я люблю, меня любят и живем так уже 13 лет.

 

А ему: да нет у вас нифига никакой любви там, одни сплошные комплексы и проблемы где-то там очень глубоко, а все остальное защитные механизмы :)))))) И никто не говорит что делать то, как быть то. А если взглянуть реальности в глаза, то других вариантов на сегодняшний момент просто нет. Все о чем идет речь и обсуждается - это ПРОШЛОЕ, пережитое, с кучами ошибок и решений, которые уже выстроили сегодняшнее настоящее. Ну какой смысл говорить о том что БЫЛО СДЕЛАНО. Полезно бы поговорить о том что ЕСТЬ. Вот что сейчас человеку делать?

 

Ну вот, прйдет он сейчас домой, бухнется лбом об пол перед женой: "Прости дорогая, подлеца, все кончено, я бросаю нашу третью половину, и буду тебе верен до гроба, не смотря на то что нифига сексуальной жизни у нас нет и не будет, я так решил, буду монахом, ибо это единственный высокодуховный вариант".

Прийдет к своей 1972, бухнется лбом об пол: "Прости любимая, ты мне реально очень много дала по жизни, но я вот решил стать монахом, а ты уж теперь как нибудь так, без меня." Так чтоли? Простите за косноязычие, не дано мыслию по древу растекаться, поэтому я так, сухонько, схематичненько...

 

В общем ничо я не понимаю... Вроде пишут человеку, что все неправильно у него, но никто не пишет как сделать чтобы СЕЙЧАС было правильно... вот от этого и раздражение как мне кажется...

 

А вообще Валера молодец, хорошо удар держишь.

[Домовенок]

а каким образом вы предлагаете решать проблему?

а речь именно о несовпадении темпераментов или о разных предпочтениях? Если второе, то это обсуждается, и если для партнера это ужас-ужас, то второй идет налево. чаще же он туда идет, даже не предложив. Я именно о такой ситуации...

[Домовенок]

Катя, вот все пишут: плохо, нехорошо, неистинные ценности, нет любви, вселенские законы бдят и т.п. но никто почему-то не предлагает АЛЬТЕРНАТИВУ сложившейся ситуации...

 

Вот человек пишет, я люблю, меня любят и живем так уже 13 лет.

 

А ему: да нет у вас нифига никакой любви там, одни сплошные комплексы и проблемы где-то там очень глубоко, а все остальное защитные механизмы :)))))) И никто не говорит что делать то, как быть то. А если взглянуть реальности в глаза, то других вариантов на сегодняшний момент просто нет. Все о чем идет речь и обсуждается - это ПРОШЛОЕ, пережитое, с кучами ошибок и решений, которые уже выстроили сегодняшнее настоящее. Ну какой смысл говорить о том что БЫЛО СДЕЛАНО. Полезно бы поговорить о том что ЕСТЬ. Вот что сейчас человеку делать?

 

Ну вот, прйдет он сейчас домой, бухнется лбом об пол перед женой: "Прости дорогая, подлеца, все кончено, я бросаю нашу третью половину, и буду тебе верен до гроба, не смотря на то что нифига сексуальной жизни у нас нет и не будет, я так решил, буду монахом, ибо это единственный высокодуховный вариант".

Прийдет к своей 1972, бухнется лбом об пол: "Прости любимая, ты мне реально очень много дала по жизни, но я вот решил стать монахом, а ты уж теперь как нибудь так, без меня." Так чтоли? Простите за косноязычие, не дано мыслию по древу растекаться, поэтому я так, сухонько, схематичненько...

 

В общем ничо я не понимаю... Вроде пишут человеку, что все неправильно у него, но никто не пишет как сделать чтобы СЕЙЧАС было правильно... вот от этого и раздражение как мне кажется...

 

А вообще Валера молодец, хорошо удар держишь.

Нееееееееее, это дело немного другое.... Я чуть выше ответила Марии Мирабелле. Нет, прежде чем судить такие пары, надо на себя оборотиться))) Типа ни у кого НИКОГДА такого не было и быть не может, аха. Я чего удивляюсь? Не знаю, как ты, а я как овен не могу раздваиваться... Было у меня 2 работы - думала сдохну, ну не доделываю ни там, ни там! Хотя все делала. И так же с личным. Мне трудно понять, как можно расходовать свои силы не на двоих (скажем, жена, ребенок), а на троих... Меня бы не хватило, именно душевно... Вот как-то так

[Iskatel-0]

Мне трудно понять, как можно расходовать свои силы не на двоих (скажем, жена, ребенок), а на троих... Меня бы не хватило, именно душевно... Вот как-то так

[Maria Mirabella]

а речь именно о несовпадении темпераментов или о разных предпочтениях? Если второе, то это обсуждается, и если для партнера это ужас-ужас, то второй идет налево. чаще же он туда идет, даже не предложив. Я именно о такой ситуации...

а я о ситуации, когда было предложено, но этим не воспользовались...