Алесь Опубликовано: 2 января 2008 Рассказать Опубликовано: 2 января 2008 - Ваш кот ужасно кричит по ночам! - Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 января 2008 Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 января 2008 Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 января 2008 Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: - Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 25 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Не знаю на сколько это в тему, но предлагаю посмотреть вот этот ролик. Не анекдот, но посмеётесь... http://rutube.ru/tracks/1041362.html?v=b22...85e74a130865f71 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 26 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2008 - Винни, Винни, куда мы идем? - жирную свинью резать. - А она не убежит? - Куда ты денешься. Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказатьчто-нибудь: - Кур - кур! Хм? - Кер - кер! Хм? - Кыр - Кыр! Хм? - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 26 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2008 Извините, что-то не то получилось http://www.yaplakal.com/forum28/topic115999.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Dasha Опубликовано: 4 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 4 октября 2008 Предлагаю посмотреть говорящую собаку. [flash(425,344)]http://www.youtube.com/watch?v=r48ckfXne6A&hl=en&fs=1 забавно))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 ноября 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 28 ноября 2009 Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. К нему подходит собака и говорит: -Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. -Собака, ты что. лаять не умеешь? -Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 4 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 4 августа 2010 Про выхухоль 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hифигахухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. 43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 4 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 4 августа 2010 Гадания на тараканах Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp — вы философ!!! Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит — он сдох! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Свободный Художник Опубликовано: 5 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 5 августа 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 9 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 9 августа 2010 Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 9 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 9 августа 2010 Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора: ... Иду, значит, шоппингую, смотрю:на обочине ёжик лежит. Неклубочком, а навзничь, илапками кверху. И мордочка вся вкровище:машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только недавят! Ежи,лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко егостало: завернула в газету,принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю,что делать? Он мне: отнеси вбольницу, там ветеринарноеотделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 10 августа 2010 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 23 августа 2010 Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 24 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2010 - Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей. - А собаки? - А корейцы? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 29 августа 2010 Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 31 августа 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 31 августа 2010 Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 сентября 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 29 сентября 2010 Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом: - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 22 февраля 2012 Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 22 февраля 2012 В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Лаура Опубликовано: 22 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 22 февраля 2012 А у меня с юмором плохо-ни одного анекдота незнаю Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 22 февраля 2012 Багира: -О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? -Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! -Ну что поделаешь, если похож... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 7 марта 2012 Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - МУ-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.