Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про зверье...

Recommended Posts

- Кто самый суеверный на свете?

- Дятел - все время стучит по дереву.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зоомагазине:

- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?

Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

- Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: - Кто это был?"

Лев: - Жена.

Бык начинает потешаться: - Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?

На что лев отвечает: - Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

Share this post


Link to post
Share on other sites

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ученые скрестили дятла со слоном.

Неуклюжий долбила не попадает по насекомым,

зато дерево валит с одного удара.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за

1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

 

Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа, а наш ежик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учeныe из Гарвардского yнивepcитeтa выяснили, что хомяки paзмнoжaютcя гораздо быcтpee, если им не мешают ученые из Гapвapдcкoгo университета.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если скрестить лошадь со скунсом, то получится совершенно одинокая лошадь

 

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает всех, оставшихся — перегрызет

 

Дикий кабан + страус = Если умело пугать, заменит мощный экскаватор

 

Окунь + тасманский дьявол = Пираньи нервно курят в сторонке

 

Бегемот + крокодил = Очень вместительный модный чемодан

 

Заяц + страус = Ерунда какая-то, но бегает очень быстро!

 

Акула + золотая рыбка = Исполняет последнее желание

 

Белый медведь + кролик = Ночной кошмар полярника

 

Черепашка + курица = Избушка на курьих ножках

 

Гепард + крот = Доживет до первого фундамента

 

Карлсон + лошадь = Пегас. Иногда ест варенье

 

Гомодрил + собака чао-чао = Чао! гомодрилы!

 

Хамелеон + слон = Слона то я и не заметил

 

Кот + ёж = Совсем не домашнее животное

 

Носорог + баран = Конец новым воротам

 

Акула + пчела = Медоносный спиногрыз

 

Тушканчик + ленивец = Эстонский заяц

 

Свинья + попугай = Собеседник в баре

 

Кенгуру + медуза = Прыгающая слизь

 

Страус + носорог = Отбойный молоток

 

Сова + попугай = Школьный учитель

 

Мышка + орёл = Оптическая Мышка

 

Жаба + корова = Жадина-говядина

 

Орёл + корова = Ну вы поняли, да?

 

Комар + ленивец = Жуткая тварь!

 

Кролик + комар = Геноцид

 

Крот + слон = Метрострой

 

Слон + дятел = Дровосек

 

Удав + кот = Мочалка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.

"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр%%ают наших овец, они их едят!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зоопарке появилось объявление:

- «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...