Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Как-то обсуждение тем об идеальных родителях и о кармических связях, а также желание всё-таки разобраться в причинах моих собственных неудач и жизненных потрясений вдруг навело меня на мысль поискать ответы в несколько может быть неожиданной стороне(для меня, во всяком случае). Т.е. просто попытаться разобраться, чем же я провоцирую возникновение этих ситуаций, почему я это делаю и что мне надо в себе самой изменить, чтобы перестать, наконец-то, бояться и притягивать неприятности в мою жизнь. А так же, чтобы не передать этот комплекс уже моему ребёнку или найти способы исправить мои родительские ошибки, если я их уже допустила.

 

Давайте попытаемся в этой теме не залезать в дебри астрологии или кармы или ещё каких-то других заоблачных материй, а порассуждать обычными нормальными понятиями и поищем причины и лекарство в чём-то более приземлённом и обыденном.

 

Очень часто при попытках рассказать о моих проблемах я слышу один и тот же упрёк -- Трефа, хватит скулить, хватит перекладывать отвественность за свои поступки на чьи-то плечи, перестань разыгрывать из себя жертву. И я сама в ответ начинаю вопить, что из меня жертва, как из коровы балерина.

А между тем это действительно так. Я -- ЖЕРТВА! Т.е. у меня достаточно сильно развит комплекс жертвы. Где-то в глубине души я давно это знаю... в глубине души... А снаружи -- так не хочется признаваться в этом даже самой себе.

 

И вот понявши, наконец, это, я решила разобраться почему же этот комплекс жерты у меня возник и что мне с ним теперь делать. Возможно, если мне удасться от него избавиться, мне так же удасться и привести мою жизнь хоть в какой-то порядок.

Предлагаю всем желающим и заинтересованным, т.е. тем, кто узнает в этой теме и свои неприятности или считает, что может помочь, принять участие в этом исследовании.

 

Многие на этом форуме, кто знает меня ещё по прошлому Замку, более-менее представляют мою историю. Поэтому я сейчас не буду ещё раз описывать специально мои приключения, но если возникнут какие-то вопросы или воспоминания по ходу обсуждения или я почувствую потребность в каких-то объяснениях и примерах из моего жизненного опыта, я лично стесняться не собираюсь и призываю всех остальных участников темы к тому же.

 

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА КО ВСЕМ, КТО СЧИТАЕТ, ЧТО БЛАГОПОЛУЧНО ИЗБЕЖАЛ ЭТОЙ НАПАСТИ -- ОБОЙТИСЬ БЕЗ ОСУЖДЕНИЯ, ВЫРАЖЕНИЯ ПРЕЗРЕНИЯ И ПРИЗЫВОВ К САМООТВЕСТВЕННОСТИ, САМОВСТРЯХИВАНИЮ, САМОПОЩЁЧИН И ПРОЧИХ ПРИВЕНТИВНЫХ МЕР.

ЗДЕСЬ И БЕЗ ЭТОГО ХВАТАЕТ БОЛИ И ДУШЕВНОГО НАПРЯЖЕНИЯ.

Link to post
Share on other sites

Ну, что -- поехали?

 

ШАГ ПЕРВЫЙ

И так, первое, что советуют все врачи и психологи в том числе -- это обозначить проблему и признать её существование. Этот шаг я вроде уже сделала.

 

ШАГ ВТОРОЙ

Второе -- это выяснить корни этой проблемы, т.е. причины её возникновения. И тут я наскочила на одну статью, в общем-то полностью подтверждающую мои подозрения и отвечающую на все упрёки в моём нежелании брать на себя ВСЮ отвественность за то, что со мной происходит.

 

Комплекс жертвы или поможет ли вам пистолет.

 

Кто допускает мысль,

что он сам - червяк,

не должен жаловаться,

когда на него наступят.

 

Элберт Хаббард

На кого чаще бросаются собаки и насильники? Этот вопрос многоих, наверное, удивит. Разве можно сравнить рефлекторное поведение животных, не ведающих добра и зла, и психологию преступника. Благородные, тонко чувствующие бандиты нередко встречаются в книгах и кинофильмах, в жизни - почти никогда. Подавляющее большинство насильников и убийц - люди довольно неразвитые, в чем-то обделенные, страдающие мнежеством комплексов, крайне неуравновешенные, злобные и безнравственные. А потому сравнение их с псами сорвавшимися с цепи, - не слишком большое преувеличение. Впрочем речь не о них, а об их жертвах.

 

Замечено, что часто, даже слишком часто, как от злых собак, так и от недобрых людей страдают дети. Почему? Во многом - потому, что сами неправильно себя ведут. привыкнув к родительской любви и довольно ровным отношениям со сверстниками (конфликты между малышами протекают "мягко" и в буквальном смысле почти безболезненно), маленький ребенок не способен правильно реагировать на потенциальную опасность. Обращаться с собаками многие дети не умеют: они допускают жесты, которые зверь считает провакационными, сами порой приченяют собаке боль и неудобство, а то и просто дразнят. Когда разозлившаяся собака бросается на ребенка, тот чаще всего пытается убежать, тем самым подстегивая у зверя древний инстинкт преследования. В общении с незнакомым "добрым дядей" ребенок тоже по наивности не усматривает никакой опасности и поэтому рискует попасть на какую-то приманку и стать жертвой извращенца. Воспитание, в частности, и состоит в привитии ребенку разумной осторожности, страхующей от бед. Отчего же эта страховка порой не срабатывает даже у взрослых и опытных людей? Ведь несчастья случаются не только с детьми. Многие из нас знают, что опасно дразнить собак, но тем не менее невольно продолжают это делать, тем самым обрекая себя на роль жертвы. Поэтому так важно разобраться в особенностях своего поведения и сорвать ярмо обреченности, если оно почему-то омрачает вашу жизнь.

 

Криминалисты и психологи давно обратили внимание на то, что многих людей, пострадавших о насилия, объеденяют некоторые общие особенности характера и поведения. Изучение этих способностей привело к созданию виктимологии - науки о психологии потенциальной жертвы. Было установлено, что существует категория людей, особенно уязвимых для насильственных посягательств. Вероятность пострадать от рук преступников для таких людей намного выше, чем для всех прочих. Рассуждения про злой рок здесь совершенно неуместны. Как правило, тяжкий приговор человек подписывает себе сам, и только он сам волен этот приговор обжаловать и отменить.

 

Внутри общей и довольно неоднородной категории потенциальных жертв можно выделить два основных типа. К первому относятся люди душевно слабые, робкие, склонные к преувеличенным опасениям и тревоге. Недаром говорят: когда ждешь беду, она обязательно приходит. Столкнувшись с опасностью, эти люди воспринимают ее как роковую неизбежность. Их охватывает ужас от того, что сбываются их худшие предчувствия. Это своего рода психологическая готовность к насилию, которая, однако, порождает не отпор или попытки как-то выпутаться из ситуации, а панику или шок, что делает жертву абсолютно беззащитной. Основы такого мироощущения закладыаются еще в детские годы, и главную роль тут играет семейная атмосфера. Потенциальные жертвы - это, как правило, дети властных и строгих родителей, исповедующих принципы авторитарного воспитания. С малых лет человек привыкает к тому, что его судьба всецело зависит от кого-то более сильного, кто волен приласкать или, наоборот, причинить страдание. Свыкнувшись с мыслью о том, что от него самого ничего не зависит, человек всю жизнь продолжает ждать, как другие распорядятся его судьбой. С радосным волнением он ждет благодияний и ласки, с ужасом унижений и боли.

 

Вот почему так важно с юных лет воспитывать у человека уверенность в себе, чувство собственного достинства. Одно из главных педагогических правил: по мере взросления ребенка необходимо доверять ему самостоятельно нести такой груз, какой он способен поднять. Человек должен знать, что решение большинства его жизненных проблем в первую очередь зависит от него самого, а не от чьего-то произвола. Эта способность становиться буквально "написана на лице" и почти наверняка отпугнет подонка, выискивающего себе беспомощную жертву.

 

Тут, однако, следует избегать крайностей, которые порой превращают человека в жертву другого типа. Речь идет о склонности к бездумному, а по сути - провакацаонному поведению. Как несмышленыш дразнит цепного пса, так порой иная потенциальная жертва, не отдавая себе в том отчета, заставляет насильника именно на себе остановить жестокий выбор.

 

Причем эта способность также формируется с детских лет, однако в совершенно противоположных условиях. При недостатке родительского внимания, либерально-попустительском стиле воспитания человек с малолетства живет "без руля и ветрил", подчиняясь своим неразумным и и неосознанным прихотям. Без доброго совета и участия старших он привыкает поступать наугад, полагаться на счастливый случай. Вот почему педагогическая мудрость состоит в том, чтобы избегать крайностей: ребенка погубит как слишком жесткое руководство, так и отсутствие оного. Не имея внешних ограничений, трудно выработать в себе внутренние тормоза, препятствующие необдуманным поступкам.

 

Провокационное поведение жертвы чаще всего является следствием незнания элементарных психологических закономерностей. Человек наивно полагает, что в его действия другие вкладывают тот же смысл, что и он сам.

 

Кое-кто считает, что обезопасить себя можно с помощью довольно простого и надежного средства. По мнению многих, законное владение огнестрельным оружием помогло бы оградить граждан от преступных посягательств. Однако это весьма спорно. Американские социологи с удивлением обнаружили такую закономерность. Оказалось. что те, кто имел в своем распоряжении оружие (на вполне законном основании), погибли от пуль или получали огнестрельные ранения втрое чаще, чем их безоружные сограждане.

http://uspex.xeno.ru/stat_002.shtml
Link to post
Share on other sites

Анечка, с интересом почитала, но согласна не со всем. По сути, статья сводится к старому принципу - не бросаться в крайности. Но если рассматривать на личном примере: у меня нет привычки терзать себя ожиданием мифических бед, меня любят собаки и видимо бояться маньяки (и правильно делают), мои родители свою авторитарность проявляли в относительно разумных пределах, но похоже комплекс жертвы в моей жизни все же присутствует. И я не могу пока понять, когда и по каким причинам он включается. Может это немного и не в тему, но мы несколько раз и в разных темах затрагивали - должна или не должна женщина проявлять слабость и так далее. Времени на выходных было много, посему самокопание усугубилось и я вспомнила одну историю из детства. Мне было лет 12, с мамой и братишкой мы вернулись из отпуска, приехали довольно поздно, людей на улице уже не было. На остановке стояла парочка отморозков с неадекватным поведением. Кроме кучи пакетов, брата 6 лет присутствовала еще два огромных чемодана))) Когда мы вошли в подъезд, лифт не работал и по крикам на улице стало понятно, что за нами бегут. И тут я поняла, что моя мама нервничает и расстерялась. Это было ужасное ощущение, длилось все какие-то доли секунды, решение было принято - я схватила эти два чемодана, скомандовала "за мной" и на одном дыхании взлетела на 8 этаж. Все обошлось. Но теперь в критической ситуации, когда рядом есть мужчина, и я вижу (или чувствую), что он не готов принять решение быстро я хватаю теперь уже виртуальные "чемоданы", лишь бы не испытывать этого чувства неловкости за другого.

Link to post
Share on other sites

Лиз, может меня собаки и не слишком любят, но обычно уважают, если они вообще способны кого-то уважать. Т.е. они меня слушаются. А от маньяков Господь вроде упас.

 

Но вот нашла ещё одну статью, в которой наверняка многие узнают может и не самих себя, но своих родителей -- точно. По-крайней мере это достаточно полный портрет моей матери, как я её знаю.

 

Это, скажем так, исходный материал для меня. А остальное -- чуток позже. Хорошо? Просто я сейчас очень боюсь скатиться к обычному перечислению своих обид. А мне всё-таки очень хотелось бы понять, почему это со мной произошло. Мне сейчас нужно поднакопить информацию, чтобы хоть в какой-то мере представлять куда двигаться дальше.

 

Комплекс жертвы

 

 

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

 

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

 

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

 

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

 

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

 

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

 

 

 

Copyright: Томалогия - психология новой волны

http://www.tomalogy.org/book_1/kompleks_gertvi.shtml
Link to post
Share on other sites

Я вот всё думаю... Одну интересную вещь я поняла в результате всех наших споров и боёв -- если человек начинает остро реагировать на какую-то тему, значит эта проблема касается и его напрямую. Только он не всегда сам это понимает.

 

Честно говоря, после этой последней статьи мне стало так жаль мою бедную маму! Вот честное слово!!!

 

Она выросла без отца и почти что без матери. Её мать, моя бабушка, была сельской учительницей. В 18 лет она вышла замуж за парня, которому было 26. А развелись они ещё до рождения моей матери.

А что такое в глухой деревне, да ещё в то время, разведёнка? Всё равно что в подоле принесла! И вот бабка оставила её у своей матери, а сама колесила по деревням и по сёлам. А тут война! А у прабабки своих 6 человек детей да плюс ещё и моя мать. Поволжье, голод + сталинские стальные времена и понятия о людях и о жизни. Кому было научить мою несчастную мать как любить? Она свою родную мать более-менее узнала только в 9-м классе, когда та, наконец-то, забрала её к себе жить.

Да и то всего-то на два года... А у неё тогда жила её родная младшая сестра, которая старше моей матери всего-то на пять лет. Ох, уж эта тётушка и отравила жизни всему семейству!!! Всем своим братьям и сёстрам. А мать мою она просто ненавидела, потому что жила у своей старшей сестры уже лет пять и считала себя городской дамой, а на сестру свою смотрела почти как на мать. А тут настоящая дочь свалилась, как снег на голову. И пришлось тётушке возвращаться из районного центра, где моя бабка в то время жила, назад в деревню к своей родимой матушке. Ух, та ей хвоста накрутила за весь её нажитой городской гонор!!! Чисто по-деревенски!

 

Мать моя свою родную мать и как мать-то с трудом воспринимала, тем более, что как на грех та ещё оказалась и её учитильницей и классным руководителем. Так моя мать должна была свою родную маму называть по имени-отчеству. Какая ж тут любовь?

 

А потом институт в Йошкар-Оле, а по-окончании они с отцом поженились и уехали в Ульяновск по распределению. Бездомные, с маленьким ребёнком... И моя мать оставила мою сестрицу на полтора года со своей бабкой, которую всю жизнь звала мамой, и поехала зарабатывать квартиру.

 

А потом всю жизнь с тех крох, которые они с отцом получали, каждый месяц отправляла прабабушке в Балахну деньги и каждую зиму забирала её к нам в Ульяновск, потому что дом в деревне, в котором прабабка жила с маминой ещё одной тётушкой, был очень холодным...

 

И вот она действительно всю жизнь считала себя обязанной всем и вся.

 

А сейчас этот комплекс и вовсе принял такие астрономические размеры!!! Ей просто невозможно ни угодить ни отблагодарить никакими средствами. Всю жизнь она прожила с этим чувством, что она должна всё и всем. Должна бабке, выростившей её и её дочь. Должна мужу. Должна детям, государству, начальству, обществу, ещё хрен знает кому... И всю жизнь она ждёт, что когда-нибудь эти её жертвы оценятся и вознаградятся...

 

А чем они вознаградились? Перестройкой-перестрелкой? Войной без войны, которую родное государство объявило собственному народу? Эммиграцией в чужую страну на старости лет? Раком груди? И детьми, никак не могущими устроить свою жизнь и вообще найти себя в жизни... Тут у кого хочешь крыша поедет...

Link to post
Share on other sites

Ес ть такой американский "мессия миллионеров" Рэнди Гейдж. Он в своих книгах(вечером вывешу у нас в библиотеке несколько его книг и дам линки) как-раз занимается исследованием различных комплексов и

методов борьбы с ними. Исследуя "комплекс жертвы" он выделил причины способствющие его появлению

и его поддерживающие:

 

1. Они всегда могут убедить себя в том, что все неудачи в их жизни происходят не по их вине.

 

2. Они уповают на то, что поскольку все несчастья вызваны сугубо внешними факторами, это освобождает их от личной ответственности.

 

3. Они получают значительную долю внимания, симпатий и сожаления окружающих.

 

4. Они принимают это внимание, симпатию и жалость за любовь, в которой отчаянно нуждаются, но которую не знают, как получить.

 

5. Они используют прежние неудачи в личной жизни для подтверждения того, что они не способны на эмоциональную близость с кем-либо еще.

 

6. Они ссылаются на прежние провалы, оправдывая этим отсутствие попыток достичь высоких целей и осуществить перспективные проекты.

 

7. Они принимают за истину в последней инстанции тот факт, что они — «презренные грешники», что им «никогда ничего не добиться», либо считают, что у них нет нужного образования или нужных связей для того, чтобы достичь успеха.

 

8. Они могут чувствовать себя героическими «маленькими людьми», которые наперекор всему борются с силами зла.

 

9. Они ощущают свое духовное величие, возлагая свое счастье на алтарь человечества и думая, что за это будут вознаграждены в будущей жизни.

 

10. Они могут влачить, по сути своей, бессознательное существование, следуя стадным инстинктами, и просто позволять жизни происходить, ни о чем не задумываясь.

Link to post
Share on other sites

Сань, вот никак не могу согласиться с этим "мессией миллионеров". Он судит о проблеме очень поверхностно и видимо лишь со стороны, но вряд ли сам знает, что это такое. Люди с комплексом жертвы -- это задавленные люди. В одном, пожалуй, только с ним соглашусь -- они действительно отчаянно ищут любовь, которая им катастрофически нужна, и не знают как её получить.

 

Моя мать никогда не опускала рук. Это полководец в юбке! Она всю жизнь воюет за семью, за место под солнцем, за уважение окружающих. И чаще всего добивается того, чего хочет. А вот с семьёй она похоже так и не поняла, что она воевала с самой семьёй за семью. Она всю жизнь пытается подвести всех нас под один свой знаменатель и так и не может понять, что у нас у всех свои знаменатели и все они очень и очень разные. И вместо того, чтобы поискать нечто, что могло бы нас объединить, она пытается раздавить и подмять нас. Пока мы с сестрой были маленькими, ей ещё как-то удавалось удержать ситуацию под контролем, а вот как мы выросли -- вот тут-то оно и пошло трещать по всем швам.

 

Я тоже всю жизнь ищу любовь. Не скажу, чтобы меня не любили -- любили. Но тогда, когда я этого и не ожидала и в общем-то ничего для этого не делала сама. И те, чья любовь мне была не нужна. Стоило мне хоть чуть-чуть попытаться привлечь к себе внимание человека, который мне действительно нравился, как я получала эфект совершенно обратный желаемому. Да и даже с теми несчастными влюблёнными я никогда не знала что делать.

Я никогда не знала, как привлечь любовь, как её удержать и главное -- как мне жить с этой любовью, если вдруг чудо всё-таки случилось и в меня влюбились. Получалось, что до безумия желая любви, я сама же при малейшем намёке на её присутствие от неё отказывалась. Просто потому, что никогда не знала, что с ней делать и как себя вести.

А я не хочу больше этого!!!!

 

Да, в конце концов, я отказалась даже от попыток найти её, найти того, кто будет меня любить. Мне проще любить самой, отдавать любовь кому-то. Если это мой сын -- с ним в этом плане у меня проблем практически нет. Оно и понятно -- он вырос в этом. Я не знаю, насколько он сам боится быть любимым, но по отзывам его подружек он очень тёплый человек.

 

А с мужчинами... С мужчинами у меня почему-то всегда получается, что если я их не послала сразу всерьёз и надолго, то потом они садятся мне на шею. И в том и другом случае это далеко не те отношения, которых я хочу.

Link to post
Share on other sites

Гала, все правильно. Гармоничный, самодостаточный человек не впадает в состояние жертвы и не стремится быть победителем.

Золушка жертва? Люблю я эту сказку. Если со стороны - нет сомнения, жертва. Все ее пинают, заставляют непосильно работать, обижают, оскарбляют. А она? Напевая и пританцовывая с радостью выполняет самую черную работу. Это я фильм Шварца вспомнила. А почему? Да потому, что она любит свою злую матчиху и вздорных сестер! Поэтому она и не жертва.

Мне так кажется...

Link to post
Share on other sites

Загрузил на портал книжки Рэнди Гейджа.

 

Аннушка.

Судить прав Гейдж или не прав - нужно индивидуально.

Дело в том, что психология - наука темная и малоразвитая.

Существует - множество школ и направлений.

Но психоанализ и психосинтез...гештальт или гендер...

гумманистическая психология или НЛП - каждая школа

найдет свои корни и свои решения для твоей проблемы.

Вопрос в том - какое из этих направлений тебе окажется

ближе духовно и психологически.

 

Мне кажется самое простое объяснение твоим отношениям

с родными тебе даст Соционика. Тебе очень быстро объяснят,

что существует 16 типов людей(по способу приема и переработки

информации) и соответственно типов межличностных отношений.

И ты выяснишь, что твои отношения с родными строятся по типу

"конфликтных" или "ревизии" или "суперЭго" - могут быть варианты.

Почитай...подумай...

Link to post
Share on other sites

я сомневаюсь, что есть только два состояния, победитель и жертва,

Галюнь, ещё не вечер. И как я тебе уже писала, ты не можешь быть победителем всегда и во всём - это просто нереально. Правда, есть ещё категория диктаторов... Но это тоже не факт, что в итоге они не станут жертвами своих же собственных устремлений непременно побеждать всех и вся.

 

Гармоничный, самодостаточный человек не впадает в состояние жертвы и не стремится быть победителем.

Алён, рано или поздно наступает момент переоценки своих достижений. Человек может не задумываться над своими победами и неудачами до определённого времени. Но однажды очень может случиться, что он поймёт, что упустил достаточно важную для него сторону жизни просто потому, что не понимал прежде её важности, или не видел иного пути разрешения конфликта. А конфликт между тем остался и не только не исчез, а напротив -- вырос в настоящую пропасть.

 

Вряд ли моя мать подозревала, что её упорное желание настоять непременно на своём в итоге однажды вырастет в нежелание её детей и внуков и всего её остального окружения общаться с ней вообще... Она очень умный человек, в достаточной степени порядочный, трудолюбивый, упорный, образованный и начитанный. У неё столько достоинств -- что мне и не снилось. А между тем мои тетушки её же возраста гораздо больше общаются со мной, чем с ней. Это со мной они подруги, хотя они ровестницы моей матери.

 

Золушка жертва? Люблю я эту сказку. Если со стороны - нет сомнения, жертва. Все ее пинают, заставляют непосильно работать, обижают, оскарбляют. А она? Напевая и пританцовывая с радостью выполняет самую черную работу. Это я фильм Шварца вспомнила. А почему? Да потому, что она любит свою злую матчиху и вздорных сестер! Поэтому она и не жертва.

А ты ни разу не обратила внимания, что все сказки заканчиваются свадьбой, а дальше -- тайна, покрытая мраком? А почему? По одной простой причине -- что все сказки закачиваются с наступлением обычных житейских буден. Золушка не жертва только на том этапе, а вот интересно было бы узнать, как дальше у неё сложились отношения и с принцем и со всем остальным двором? Ведь работать, терпеть унижения и оскарбления и молчать она научилась, а вот принимать решения, ставить людей, с которыми она живёт, на место, защищаться и руководить -- нет. Расскажи мне пожалуйста, что в семейной жизни этого и не требуется.

 

Лично мои все сказки заканчивались в тот момент, когда появлялась общая жил.площадь(чем не вариант той же самой Золушки?). Потому что я умею очаровать и знаю как себя вести в период свиданий( где промолчать, где улыбнуться, где пропустить мимо ушей) -- этому-то я научилась. А вот как выстраивать отношения дальше, если всё, что я видела в доме -- это постоянные скандалы, те же самые оскарбления и унижения и от матери и от сестры и от отца-подкаблучника и диктатора-мать? Я очень старалась не повторять их манеры поведения. Но если я другой не знаю, то мою растерянность очень быстро расшифровывали и помочь не спешили. Чисто человеческая психология...

А зачем? Ведь если тебя не жмут к ногтю, то это такой соблазн прижать самому и сесть на шею. Так-то оно гораздо проще и выгодней, чем мучаться и искать какие-то нормальные пути построения отношений. И ещё огромный вопрос -- не обернётся ли в итоге это всё против него же самого. Так ведь и работать придётся в этом доме, а не только сидеть перед телевизором или шляться по девочкам.

Link to post
Share on other sites

с соционикой что то не так, вот именно соционика и выглядит сказкой, то есть даже не сказкой, а УУтопией, Томаса Мора кстати, который кстати был по соционике типом Робеспьера, и складывал все по полочками, делил людей на хороших и плохих, потому что плохо понимал их, если нет системы- то нет и счастья,

есть конечно типы и предпочтения, вот я на 200% знаю, что люди типа жетвы мне не подойдут, они меня доводят до белого каления ( вычитала это где то мелким шрифтом и согласилась),

а Дуальные отношения- вот где полный бред!

по момему вся наша жизнь- это правильное разрешение конфликта, а где нет конфликта- нет и потребности, нет и развития, на то мы и люди, чтобы учиться и подстравиваться,

я не имела в виду кофликт- скандал :36_1_41:

Link to post
Share on other sites

Галюнь, жертвы -- они тоже разные бывают. Это может быть человек, постоянно жалующийся, а может быть и деспотичный, может быть весёлый или плачущий.

Это может быть и руководитель -- моя мать, например, всю жизнь проработала начальником планового отдела и всю жизнь пользовалась огромным уважением и у сотрудников и у начальства, а я её всю жизнь звала тяжёлой артилерией и железо-бетонной дамой. А ведь и она -- жертва.

Я, в конце концов... Ты думаешь, что я только тем и занимаюсь, что хожу и ною? Можешь мне поверить -- 90% людей, с которыми я общаюсь скажут тебе, что я самый весёлый, милый и обоятельный человек на свете. То, что я говорю о своих проблемах здесь -- только потому, что очень надеюсь, что мне смогут помочь в них разобраться, и потому, что я доверяю людям, здесь собирающимся.

А моя сестрица? Да эта жертва сожрёт с потрохами любого и не подавится. И тем не менее -- тоже жертва.

Link to post
Share on other sites

Я думаю, что жертва -- это совершенно не обязательно человек, опустивший руки. Это просто человек, у которого не получается найти выход.

Link to post
Share on other sites

Аннушка.

Ты много понаписала...Буду отвечать тебе специально по кускам.

 

Галюнь, ещё не вечер. И как я тебе уже писала, ты не можешь быть победителем всегда и во всём - это просто нереально. Правда, есть ещё категория диктаторов... Но это тоже не факт, что в итоге они не станут жертвами своих же собственных устремлений непременно побеждать всех и вся.

Ты зря не обратила внимания на мой предыдущий пост.

У тебя все человеческие типажи и типы общения свелись к 3 типам - диктатор, победитель, жертва...

На самом деле их намного больше. Сегодня в мире психологии межличностных отношений одними из

основных являются, основанные на работах Фрейда и Юнга, типология Аугустинавичюте(Более известная,

как Соционика и применяющаяся в основном в России) и типология Майер-Бригс(более известная в США).

Но разница между ними - весьма и весьма небольшая...

 

Мы о соционике начинали разговор еще в старом Замке.

Так вот ... Юнг предложил следующие принципы типирования:

 

1. Ось экстра- и интро-вертности. Т.е. обращенности действий и мышления человека наружу или вовнутрь

самого себя. Даже если не смотреть дальше - то и тут сразу можно сказать, что интровертный человек ВСЕГДА

будет воспринимать экстравертного, как енкий внешний раздражитель...прес...и т.п.

 

2. Ось рациональности(основанной на логике) или иррационалльности(основанной на эмоциях)

мышления. Естественно - 2 представителям разных краев этой оси будет непросто найти общий язык.

 

3. Само мышление , как функция мозга, может быть разделено тоже на 2 различных части:

 

- функции приема информации:

--- сенсорика - т.е. восприятие на уровне физического ощущения или измерения;

--- интуиция - восприятие информации через какие-то не всегда заметные проявления природы.

 

- функции переработки информации:

--- логика, когда информация оценивается и перерабатывается по принципу правилольно/неправильно.... законно/незаконно...и т.п.

--- этика, когда основой для переработки инфы и принятия решения служит критерий - красиво/некрасиво...этично/неэтично.

 

Исходя из всего этого получается что существуют 16 типов человеческих психологий.

И между ними могут возникать самые разнообразные типы общения.

От полного неприятия друг друга("конфликтные") до практически идеализации друг друга(дуальные).

И это вполне объяснимо.

Ведь Логико-Сенсорному Экстраверту("администратор") и Интуитивно-Этическому Интроверту("лирик")

весьма и весьма проблематично найти общий язык ввиду их полостью противоположно направленных

и способов мышления, и жизненных целей, и методов их реализации. И соответственно один будет

воспринимать другого как мощнейший раздражитель. А в зависимости от силы ЛИЧНОГО характера

- один будет воспринимать себя, как диктатора, а второй - как жертву.

 

Но это характерно именно для этой пары типов. Тот же "администратор" будет восприниматься

Этико-Интуитивным Интровертом("гуманист") весьма и весьма позитивно...т.к . у них "дуальный"

характер интертипных отношений.

 

И я уверен, что любой маломальски грамотный соционик будет типировать тебя и твоих родных

либо как "конфликтеров", либо в какой-то тип близкий к этому.

 

Увы...Соционика, как система, дает не совсем ясные рекомендации - что со всем этим знанием делать.

Но многие соционики, с которыми я общаюсь, говорят, что понимая почему у вас отношения строятся

на "конфликтном", например, принципе - можно подкорректировать свое поведление, чтобы не так

активно и часто подставлять свои болевые точки под удар.

Link to post
Share on other sites

с соционикой что то не так, вот именно соционика и выглядит сказкой, то есть даже не сказкой, а УУтопией, Томаса Мора кстати, который кстати был по соционике типом Робеспьера, и складывал все по полочками, делил людей на хороших и плохих, потому что плохо понимал их, если нет системы- то нет и счастья,

есть конечно типы и предпочтения, вот я на 200% знаю, что люди типа жетвы мне не подойдут, они меня доводят до белого каления ( вычитала это где то мелким шрифтом и согласилась),

а Дуальные отношения- вот где полный бред!

по момему вся наша жизнь- это правильное разрешение конфликта, а где нет конфликта- нет и потребности, нет и развития, на то мы и люди, чтобы учиться и подстравиваться,

я не имела в виду кофликт- скандал :36_1_41:

Галюнь!

Ну...не совсем уж Соционика - утопия.

Это гипотетическая теория, но вполне может оказаться действенной, если ей займутся всерьез.

На самом деле я считаю, что соционика - очень сильно упрощенная модель астропсихологии.

 

Каждый из нас ощущает те или иные неудобства от общения с представителями разных

Знаков Зодиака. И понимание сути знака - дает нам возможность строить общение более

комфортно. А если уж подходить совсем серьезно - то астрология союзов(Синастрия) дает

достаточно четкие прогнозы на построение отношений и способы преодоления некомфортных ситуаций.

Link to post
Share on other sites

Сань, я достаточно внимательно прочитала и твой первый пост сразу, как только его увидела, и эти два сейчас. То, что ты пишешь бесспорно интересно, но я намеренно акцентирую сейчас внимание даже не на трёх типах, а только на одном -- ЖЕРТВЕ.

Мои отношения с моей семьёй в общем-то в данном случае уже не так и важны. Это, как говорится, отдельная песня. Просто корни моих проблем, которые я сейчас пытаюсь решить, лежат изначально в моей семье. Только поэтому я и завела разговор о моей матери.

Меня сейчас интересует, как мне научиться строить равноправные и равноценные отношения с противоположным полом, а не с моей семьёй. С родителями так или иначе, но мне всё-таки удалось отбиться и заставить их, наконец, считаться со мной, как с личностью, как с матерью моего ребёнка... Как с женщиной -- это уже не имеет смыла( или пока не имеет -- хрен редьки не слаще...) -- всё равно у меня сейчас никого нет и пока не предвидится.

Проблему эту я сейчас пытаюсь решить уже даже не столько для себя, сколько для того, чтобы смочь помочь моему сыну, если, не дай Бог, вдруг окажется, что и его не миновала чаша сия. А насколько я могу проследить частоту смены его подружек, при всей его теплоте и заботе, они у него меняются, как перчатки! И я подозреваю, что он точно так же, как и я в своё время, просто саботирует свои отношения. Может быть какими-то своими способами, может он их и не посылает на все четыре, как это делала я, а просто, как то переходящее Красное Знамя -- где поставили, там и стоит, кто взял, тот и радуется... В любом случае, ничего хорошего это не предвещает.

Получается, что он тоже боится и влюбиться и быть любимым и потому никого не пускает глубоко к себе в сердце. Может быть это и не так плохо пока ещё... Но я очень боюсь, что он так и пойдёт по жизни телком на поводу и так и будет продолжать саботировать все свои отношения, пока однажды не останется один... Ведь с таким лежачим камнем, как он, долго никто не выдержит.

Link to post
Share on other sites

Сань, я достаточно внимательно прочитала и твой первый пост сразу, как только его увидела, и эти два сейчас. То, что ты пишешь бесспорно интересно, но я намеренно акцентирую сейчас внимание даже не на трёх типах, а только на одном -- ЖЕРТВЕ.

Ань.

Ты так и не увидела, что я все время пытаюсь тебя повернуть как-раз к тому,

что я допускаю, что ты - "жертва" по отношению к кому-то(мать...сестра...посторонний мужчина

- не суть) и точно так-же можешь быть "тираном" по отношению к кому-то другому и прекрасно

сотрудничать с кем-то третим и т.д.

Мои отношения с моей семьёй в общем-то в данном случае уже не так и важны. Это, как говорится, отдельная песня. Просто корни моих проблем, которые я сейчас пытаюсь решить, лежат изначально в моей семье. Только поэтому я и завела разговор о моей матери.

Ели завела разговор - значит до сих пор болит...от того, что тебе не понятна причина всего этого...

Меня сейчас интересует, как мне научиться строить равноправные и равноценные отношения с противоположным полом, а не с моей семьёй.

Именно к этому я и подводил тебя всем своим рассказом о соционике.

Соционика как-раз и пытается на доступном простому человеку уровне(не зря я написал, что это

- как-бы упрощенная форма астрологии) научить понимать тип человека и то, как устроена его

психика для того, чтобы научиться не наступать на его больные мозоли и не подставлять свои.

 

Вот смотри...

Я не просто так писал о "администраторе" и "лирике".

Если ты почитаешь описание "администратора" и "лирика",

то достаточно легко увидишь в этих описаниях сходство с Козерогом и Раком.

И точно так же легко увидишь - почему они не стыкуются.

Но ведь понимание природы противоречий - может помочь и устранению...

Или хотя-бы смягчению проявления этих противоречий. Разве не так?

С родителями так или иначе, но мне всё-таки удалось отбиться и заставить их, наконец, считаться со мной, как с личностью, как с матерью моего ребёнка... Как с женщиной -- это уже не имеет смыла( или пока не имеет -- хрен редьки не слаще...) -- всё равно у меня сейчас никого нет и пока не предвидится.

Проблему эту я сейчас пытаюсь решить уже даже не столько для себя, сколько для того, чтобы смочь помочь моему сыну, если, не дай Бог, вдруг окажется, что и его не миновала чаша сия. А насколько я могу проследить частоту смены его подружек, при всей его теплоте и заботе, они у него меняются, как перчатки! И я подозреваю, что он точно так же, как и я в своё время, просто саботирует свои отношения. Может быть какими-то своими способами, может он их и не посылает на все четыре, как это делала я, а просто, как то переходящее Красное Знамя -- где поставили, там и стоит, кто взял, тот и радуется... В любом случае, ничего хорошего это не предвещает.

Получается, что он тоже боится и влюбиться и быть любимым и потому никого не пускает глубоко к себе в сердце. Может быть это и не так плохо пока ещё... Но я очень боюсь, что он так и пойдёт по жизни телком на поводу и так и будет продолжать саботировать все свои отношения, пока однажды не останется один... Ведь с таким лежачим камнем, как он, долго никто не выдержит.

Ну тут ты меня убила...

Говорили мы в "Карме" о необходимости дать человеку возмоожность самостоятельно решать свои

проблемы...говорили...И вот опять...Знаешь что меня бесило в молодости??? Желание мамы,

родственников и их друзей меня женить!!! Причем эти разговоры начались лишь мне исполнилось 18.

Да пофигу мне в 18 была женитьба!!! И все связанные с ней проблемы. Я и женился в 27...когда

СОЗРЕЛ...т.с. к семейной жизни и когда встретил ту, которую мне была нужна.

 

Твой меняет девочек...а мой вообще ими не интересуется...как впрочем и мальчиками.

Так что...мне теперь из-за этого голову ломать? Это его проблемы. Вот пусть он их и решает!!!!!!!!!!!!

 

А вот то что ты можешь ему помочь научиться разбираться в людях и в том,

как строить отношения - допускаю, что это и возможно. Но сомневаюь...

Мне кажется, что мы не должны УЧИТЬ молодежь чему-то. В лучшем случае

- подсказать над чем стоит ЗАДУМАТЬСЯ!!!

Link to post
Share on other sites

Как мне кажется, роль "жертвы" навязывают как раз "диктаторы", это им выгодно. поскольку ставит потенциальную "жертву" в зависимость от них. Никто не рождается "жертвой", тем более таким чудовищем, как этот тип личности описывеется в большинстве представленных в этой теме статей. Зачем эту роль навязывают? Все просто - чтобы решить свои личные проблемы за счет другого. Главное, понять, какую, хотя, может быть, несознательную по большей части (как в случае с родителями) "игру" ведет человек, навязывающий эту роль, и суметь жестко поставить его на место. Хотя ребенку трудно справиться с авторитетом родителей (ведь их надо уважать и почитать, они хотят только добра, разве нет?). Кто из родителей признается, что делает из своего ребенка "жертву"? И тем не менее, все это - очень распростпаненный случай, корни "жертвы" обычно находятся в детстве, после чего уже выросший ребенок строит свои отношения с окружающими тоже неосознанно, по модели, привитой в детстве: я хочу тебе только добра, значит, ты должен быть "жертвой", сознавать, как много для тебя, неблагодарного, сделали, - всю жизнь не расплатиться, будь благодарным и неизменно живи с чувством вины. Хотя никогда не поздно понять, что от тебя ждут, и лучше избавиться от роли "жертвы" поздно, чем никогда... Возможно, это немного путанно и абстрактно, но мне эта проблема видится вкратце вот так...

Link to post
Share on other sites

Дань.

 

И тебя тоже отошлю к соционической терминологии...

Человек, как ты верно говоришь - не рождается жертвой.

Но с кем-то ему комфортно общаться, а с кем-то нет...

Я приведу тебе очень усеченный пример.

Возьмем ось логика/этика. Почему может и возникает конфликт по этой оси.

 

Очень упрощенно. В школе конфликт между 2 ребятами. Подрались.

Один - логик, второй - этик.

 

Как мыслит логик? Ему нужно чтобы его не наказали. Ему логика поодсказывает,

что если он пойдет и доложит учителю да еще и приврет - его не накажут.

Он так и сделает, потому что это - и законно и логично.

 

Как мыслит этик? Он понимает головой, как и логик, что нужно пойти и настучать.

Но это не этично...некрасиво!!! И он не пойдет и не станет ябедничать.

 

Могут после этого логик и этик легко найти понимание??? Значит конфликт - продолжается...

 

Я конечно очень упрощаю...но суть именно в этом.

Link to post
Share on other sites

Алесь, я этот пример отлично понимаю, но если бы конфликт удалось исчерпать после того как оба участника поняли мотивы своих поступков... Как мне кажется, в проигрыше всегда остается человек толерантный, этик - ведь он привык прислушиваться к своему внутреннему голосу, а следовательно, и к голосу других... Однако вряд ли логик настолько же легко может согласиться с этиком: поскольку по логике этик ведет себя неразумно и нерассудительно)) Так кому же выгоден этот конфликт в конечном счете? Уж, наверное, не этику, поскольку в конфликтной ситуации он обычно чувствует себя некомфортно...

Link to post
Share on other sites

Дань.

 

Все верно...

Вот только, мне кажется, нужно сделать еще шаг назад. К началу конфликта...

Понимание мотивировок оппонента должно помочь не довести дело до конфликта.

Вот что самое главное. Именно этим и пытается заниматься соционика.

 

Вот смотри как они описывают конфликтные отношения:

Конфликтные отношения.

Партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас.

Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом

гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы.

 

При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше

дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение,

которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.

 

Рекомендации по сплочению пары

Эти отношения порождают постоянно присутствующее внутреннее напряжения. Люди,

связанные этими отношениями, становятся со временем нервными и раздражительными.

Взаимодействуя с конфликтным партнером на близкой дистанции, строго

распределите обязанности между собой и выполняйте их по твердому плану.

Рационализация поможет вам сдержать внутреннюю нервозность и направить

накопившуюся энергию на полезные дела обслуживающе-бытового характера или на

проведение досуга на природе.

Рекомендуется поднимать настроение друг другу через шутки и юмор. Однако

следует помнить, что шутить надо осторожно, избегать сарказма. Как только вы

почувствуете, что напряженность достигла критического значения лучше всего

покиньте территорию партнера, например, разойдитесь по разным комнатам.

Не допускайте посредников в ваши отношения. Бытовые обязанности выполняйте

совместными силами, но не делайте вдвоем одну и ту же работу. Избегайте

неожиданностей и выдумки, так как ваш партнер скорее всего отрицательно на них

отреагирует.

Храните верность партнеру из чувств долга, волевым усилием подавляя обиды и

антипатии. Сделайте традицией отмечать самые приятные моменты ваших отношений.

Помогая друг другу в самые трудные минуты, вы убедитесь в отзывчивости и

результативности этих отношений в отстаивании взаимных интересов против

посягательств из вне и давления неблагоприятных обстоятельств.

Link to post
Share on other sites

Как мне кажется, роль "жертвы" навязывают как раз "диктаторы", это им выгодно. поскольку ставит потенциальную "жертву" в зависимость от них. Никто не рождается "жертвой", тем более таким чудовищем, как этот тип личности описывеется в большинстве представленных в этой теме статей. Зачем эту роль навязывают? Все просто - чтобы решить свои личные проблемы за счет другого. Главное, понять, какую, хотя, может быть, несознательную по большей части (как в случае с родителями) "игру" ведет человек, навязывающий эту роль, и суметь жестко поставить его на место. Хотя ребенку трудно справиться с авторитетом родителей (ведь их надо уважать и почитать, они хотят только добра, разве нет?). Кто из родителей признается, что делает из своего ребенка "жертву"? И тем не менее, все это - очень распростпаненный случай, корни "жертвы" обычно находятся в детстве, после чего уже выросший ребенок строит свои отношения с окружающими тоже неосознанно, по модели, привитой в детстве: я хочу тебе только добра, значит, ты должен быть "жертвой", сознавать, как много для тебя, неблагодарного, сделали, - всю жизнь не расплатиться, будь благодарным и неизменно живи с чувством вины. Хотя никогда не поздно понять, что от тебя ждут, и лучше избавиться от роли "жертвы" поздно, чем никогда... Возможно, это немного путанно и абстрактно, но мне эта проблема видится вкратце вот так...

Вот с этим я согласен. И именно поэтому всегда говрил, что каждый делает только то, что хочет сам, никто никого не заставляет и следовательно обязанных быть не должно. А желание надавить и подчинить таким образом - просто подлость.
Link to post
Share on other sites

Алесь, замечательные и очень полезные советы, я согласен абсолютно, но пока непонятно только - как быть, если один понимает, что от него требуется для того чтобы избежать конфликта (надо полагать, это будет как раз "жертва", ведь это ее (его) планида)), но сколько же придется приложить усилий, чтобы с этим так же согласился "диктатор"-логик: ведь, как правило, он занимает ведущее положение, как в примере с родителями...

Link to post
Share on other sites

Дань.

 

И тебя тоже отошлю к соционической терминологии...

Человек, как ты верно говоришь - не рождается жертвой.

Но с кем-то ему комфортно общаться, а с кем-то нет...

Я приведу тебе очень усеченный пример.

Возьмем ось логика/этика. Почему может и возникает конфликт по этой оси.

 

Очень упрощенно. В школе конфликт между 2 ребятами. Подрались.

Один - логик, второй - этик.

...

Я конечно очень упрощаю...но суть именно в этом.

Алесь, не могу не промолчать...Все-таки уж ОЧЕНЬ упрощаешь!:)

Сводишь этику-логику к нравственности-безнравственности, естественно щас все себя в этики быстренько запишут:)

Я - логик по соционич типологии, но в аналогичных и более сложных ситуациях поступила бы как твой этик и оперировала бы понятиями: красиво-не красиво, этично-не этично, хорошо-плохо и т.п.

А как раз наооборот многие соционич этики,если им это выгодно, могут так завернуть, закрутить отношения, манипулировать людьми, что поведение их будет очень не этично в общечелоческом смысле.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...